Bienvenido a pidiendo un amigo una columna de consejos que te ayuda a dar sentido a tus momentos de amistad más complicados y complicados. Cada mes, la psicóloga clínica Miriam Kirmayer PhD responderá las preguntas candentes (y anónimas) de los lectores. ¿Tienes uno propio? Pregúntale a la Dra. Miriam aquí .
Estimada Dra. Miriam
Mi amiga siempre me abandona por chicos y, sinceramente, eso está empezando a enojarme. La amo, pero el patrón es muy predecible: si estamos en un bar y hay un chico cerca, ella desaparece. Cuando empieza a salir con alguien, apenas la veo ni tengo noticias suyas a menos que él también esté allí. Para ponerlo en contexto, yo también tengo una relación a largo plazo, así que no es que esté celoso o quiera que ella esté soltera conmigo. Simplemente se siente como si estuviera completamente presente y pensativa solo después de una ruptura o cuando una cita fracasa. De lo contrario, soy básicamente su opción de respaldo.
Sé que es una buena persona y realmente me preocupo por ella. No estoy seguro de si esto se debe a algún tipo de problema de apego, pero estoy en un punto en el que quiero decir algo . Entonces, ¿cómo menciono esto sin arruinar la amistad o acusarla de estar loca por los chicos?
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—Siempre la idea de último momento
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Siempre la idea de último momento
Es decepcionante, doloroso y francamente irritante encontrarnos en una dinámica de amistad que se basa en la conveniencia más que en la coherencia. Esperamos que nuestras amistades resistan los cambios de la vida y, en este caso, las personas. Es aún más difícil cuando el comportamiento de un amigo entra en conflicto con lo que esperamos de nosotros mismos. Noté que comparaste tu historial de relaciones con el de tu amigo, lo que me dice que esto podría parecer una violación de tus derechos. expectativas de amistad y tus valores personales.
Ya ha tomado algunos pasos importantes para manejar esta tensión. Notaste un patrón que reconoció tu deseo de permanecer cerca y reconociste el valor de tener una conversación que te ayude a lograr precisamente eso. También te veo trabajando para comprender lo que podría estar en juego, incluido el de tu amigo. estilo de apego lo que puede resultar útil para canalizar la empatía.
Lo que no escucho es mucho sobre los sentimientos que esto te provoca. Y no quiero sonar demasiado como un terapeuta estereotipado (aunque de hecho llevo un cárdigan mientras escribo esta respuesta), pero tengo curiosidad: ¿Cómo te hace sentir esto?
Reconocer tus sentimientos no es sólo un ejercicio mental; es el camino hacia una conversación más constructiva. Tiene razón al preguntarse cómo puede sacar a relucir esto sin hacer acusaciones que probablemente resulten contraproducentes y creen aún más distanciamiento. Según tu pregunta, voy a asumir que hasta ahora no has tenido una conversación, por lo que esta es mi sugerencia: sé egocéntrico. ¡Sí, de verdad! En lugar de centrarse en el comportamiento de su amigo o en las dificultades de larga data que le ha diagnosticado, lidere con su perspectiva sobre usted mismo. En la práctica, esto podría sonar algo como:
¡Me alegra mucho que te hayas encontrado en una nueva relación y me hace feliz verte tan emocionado! Para ser honesto, he notado que también me siento un poco incómodo. Nuestra amistad es importante para mí y realmente quiero asegurarme de que encontremos formas de priorizarnos mutuamente y de las cosas que nos encanta hacer juntos. Sé que puede ser difícil equilibrar a todas las diferentes personas en tu vida. Me pregunto si podemos tener una conversación sobre cómo podemos trabajar para mantenernos cerca y priorizarnos mutuamente de una manera que nos parezca factible a ambos.He aquí por qué esto funciona tan bien: es honesto pero no acusatorio . Estás siendo fiel a tus sentimientos. y con tu amigo. Es validar sin excusar : Estás creando buena voluntad y aceptación al tiempo que reconoces que hay margen para el cambio. También es un invitación —al pedir tener una conversación y dejar claro que están buscando resolver problemas juntos, se abre un diálogo en el que no es necesario tener todas las respuestas. Lo más importante es que vienes de un lugar de conexión, no de crítica. Al compartir tu deseo de permanecer cerca estás demostrando su compromiso continuo con la coherencia y su disposición para tener conversaciones difíciles que hacen que las amistades sean resilientes.
Una última cosa: noto que usas palabras como siempre inmediatamente y siempre cuando describe su tendencia a restar prioridad a su amistad. No dudo de la cronicidad o intensidad de tu experiencia y del impacto que esto tiene en ti. Pero cuando nos suscribimos a sobregeneralizaciones (p.ej. siempre nunca ) hace que sea difícil detectar los momentos en que un amigo hace aparecer de la manera que esperamos o los pequeños cambios que provocan esas valientes conversaciones. Mi consejo para usted es que se mantenga abierto y esté atento a las formas en que puede violar sus propias expectativas (por ejemplo, que su amigo no se comunique con usted o cancele sus planes). Haga que sea una prioridad prestar atención (y llamar la atención) a los momentos en que su amigo hace Haz de tu conexión una prioridad. Y haz que tu gratitud sea fuerte. Un simple Significa mucho para mí poder pasar este tiempo juntos uno a uno. Gracias por hacer que esto suceda Puede parecer intrascendente o incluso inmerecido, pero puede contribuir en gran medida a reforzar el cambio y la cercanía de su amistad.
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