¿Soy una persona egoísta? Me propuse descubrirlo

La semana pasada, un extraño en Internet me llamó egoísta. Un artículo que había escrito sobre no tener hijos se volvió a publicar en línea y recibí una avalancha de mensajes en Facebook. La mayoría de ellos eran perspicaces y amables, pero unos pocos me llamaban egoísta.

No era la primera vez que escuchaba el argumento de que mi decisión de no tener hijos me convierte en una persona egoísta. Pero esta vez me impactó de una manera nueva. No me arrepiento de mi decisión y creo que es la correcta para mí, pero ¿eso me absuelve?

Y recordemos que los comentarios de Facebook se referían a un artículo que escribí sobre mí. Escribo esta columna, junto con otras historias de viajes y estilo de vida, y hablo mucho de mí. Así es como me gano la vida. A menudo puedo parecer narcisista y ensimismado, especialmente cuando publico estos artículos en las redes sociales. Esos comentaristas en línea pueden tener razón. ¿Soy una persona egoísta después de todo?

Egoísta se define como preocuparse excesiva o exclusivamente de uno mismo: buscar o concentrarse en la propia ventaja, placer o bienestar sin tener en cuenta a los demás. En pocas palabras, Art Markman, Ph.D., profesor de psicología en la Universidad de Texas y autor de Resúmenes cerebrales , dice SelfGrowth, las personas egoístas tienen más probabilidades de priorizarse a sí mismas sobre los demás. Cuando llamamos a alguien egoísta (como un rasgo), queremos decir que constantemente antepone sus propios objetivos a los de otras personas.

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Markman dice que en una versión extrema se ve un conjunto de características llamadas la Tríada Oscura: narcisismo, psicopatía y maquiavelismo. Las personas con estos rasgos tienden a ser bastante egoístas y manipuladoras, explica.

Pero incluso en ausencia de estos rasgos extremos, la mayoría de las personas tienen lo que él llama un sesgo egocéntrico. No todos somos egoístas por defecto, pero es normal inclinarnos hacia el lado egocéntrico del espectro. Tendemos a evaluar el mundo en relación con nuestros propios objetivos, dice. Sobreestimamos la contribución que hemos hecho a las actividades grupales en comparación con otras personas. Como resultado, tendemos a pensar que merecemos más crédito (y una mayor parte de la recompensa) por los resultados del que realmente merecemos.

Una persona verdaderamente egoísta puede alterar el equilibrio de reciprocidad que existe naturalmente en las relaciones. Por ejemplo, esperamos que cuando hacemos cosas por nuestros amigos y vecinos, ellos también hagan cosas por nosotros de valor aproximadamente equivalente con el tiempo. Una persona egoísta en ese contexto es alguien que no aporta su parte, dice Markman. Con el tiempo, son descartados como amigos o excluidos como vecinos o colegas. En el caso de la familia, no llevamos la cuenta tan de cerca, pero aun así sabemos cuándo hay un desequilibrio en el que una persona da constantemente y otra recibe constantemente.

Tengo algunos amigos que son completamente desinteresados. Mi amiga Sarissa trabaja a tiempo completo, tiene dos hijos pequeños, cuida a su madre y siempre tiene tiempo para mí y para los demás. Ella no es la única persona que conozco así.

Y luego estoy yo: no soy ese amigo que habla sólo de sí mismo en, digamos, una cadena de mensajes de texto grupal. (Tos, tos.) Y trato de practicar la empatía y la amabilidad. ¿Pero eso me hace no ser egoísta? Sólo tengo que cuidar de mí, mi marido, un perro y un gato. Cuido a mi familia, pero no soy su cuidador. He antepuesto mis necesidades a las de los demás. He escrito miles de palabras en Internet sobre mi propia vida y mis experiencias, y he redoblado mi esfuerzo promocionando esas historias en las redes sociales.

Empecé a adentrarme en la madriguera del conejo con Markman, preguntándome si soy simplemente otro miembro de la generación del yo, disfrazando el egoísmo como cuidado personal y autoexpresión. Me dejó claro de inmediato: los adultos han estado denunciando a la generación del 'yo' desde siempre. Los niños que crecieron en los años 70 fueron etiquetados como la generación del “yo”, pero no hay evidencia de que sean más o menos egoístas que los Boomers, la Generación Y o los Millennials.

Para determinar realmente si soy egoísta, me dice Markman, debo dejar de mirar hacia adentro y comenzar a acercarme a ellos: con tus amigos cercanos, puedes preguntarles si pareces egoísta. Luego, esté dispuesto a escuchar la respuesta sin ponerse a la defensiva.

Entonces eso es lo que hice.

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Envié mensajes de texto a algunos y correos electrónicos a otros, y les pregunté si pensaba que tendía a actuar de manera egoísta. Los animé a ser honestos. ¡Esto fue una investigación, después de todo! Y podría soportarlo, lo juro.

Mi esposo, Nate, respondió primero, diciéndome que mi preocupación por los demás siempre está antes que la mía y que es una de las cosas que más ama de mí, y luego me criticó por estar siempre del lado del stand en un restaurante.

Mi mamá me dijo que todo era cuestión de suerte cuando era adolescente, pero soy la persona menos egoísta que jamás haya conocido. Me tomo esto con un enorme grano de sal, porque mi mamá nunca dice una mala palabra sobre nadie y es, bueno, mi mamá.

Mi mejor amiga de la costa oeste dijo que está segura de que tengo mis momentos, pero me recordó la vez que recientemente me sentí culpable por hacer que Nate cuidara perros mientras yo hacía un viaje de chicas. Mi mejor amiga de la costa este simplemente respondió: Um, no. Todo lo contrario. Tiene dos hijos pequeños, así que lo atribuyo a la falta de tiempo para responder con mis defectos.

Quizás tengan razón. Quizás decidir no tener hijos fue una elección egoísta. ¿Pero ser egoísta es siempre algo malo? Constantemente nos obligan a artículos de cuidado personal y al evangelio de mi tiempo. ¿Cómo distinguimos entre cuidar nuestra salud mental y ser tacaño? ¿Por qué una mujer que elige una carrera satisfactoria y un matrimonio en lugar de tener hijos la vuelve egoísta y no consciente de sí misma?

Markman dice que no siempre es malo priorizarse a uno mismo sobre los demás y que hay ocasiones en las que los propios objetivos deben tener prioridad. Un ejemplo: alguien que esté trabajando para obtener un título avanzado tendrá que priorizar sus estudios sobre amigos o familiares que puedan necesitar su tiempo. Agrega que es posible que tengan que pagar eso más tarde trabajando para otros, pero durante el período en el que están estudiando, está bien que las personas se concentren en sus propias necesidades.

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Y dice que la elección de tener hijos es una elección para hacer de las necesidades de tus hijos una prioridad más alta que las cosas que quieres hacer por ti mismo. Decidir no hacerlo antepone sus necesidades. Esa es una decisión egocéntrica, pero llamarla egoísta significa que alguien está imponiendo su estructura de valores a las decisiones que usted ha tomado.

Sabiendo que las personas que realmente me importan (mis amigos y familiares) me consideran generoso y dispuesto a anteponer sus necesidades a las mías cuando es necesario, me siento más cómodo rechazando los juicios de valor de extraños. Estoy seguro de que tomar una decisión egocéntrica sobre cómo vivir (o escribir o tuitear sobre) mi vida no es inherentemente egoísta.

Dicho esto, no soy la Madre Teresa y estoy segura de que hay muchas ocasiones en las que podría hacerlo mejor. Así que voy a seguir el consejo de Markman de prestar atención a lo que hacen otras personas y tratar de ayudarlas a alcanzar sus propios objetivos. Pregúntales si puedes ayudarlos con cualquier cosa que necesiten, me dice. Servirá.

También estaré atento a las personas en mi vida que no me brindan lo que necesito. Markman dice que con amigos (y vecinos y colegas), es importante buscar la reciprocidad porque las relaciones se basan en que haya algún beneficio mutuo. Sugiere conversar con aquellos amigos que reciben pero no dan y pedirles que sean más considerados con sus necesidades (y las de otras personas). Si no contribuyen a la amistad, tal vez sea hora de dejarlos ir.

Estoy seguro de que las personas que me gritan en Facebook no contribuyen a ningún beneficio mutuo, así que estoy dispuesto a dejarlos ir (y sus juicios) también.

Anne Roderique-Jones es una escritora y editora independiente cuyo trabajo ha aparecido en Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country y Condé Nast Traveler. Gorjeo: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_