CÓMO SER MÁS ASERTIVO, SIN SER “GROSERO” O “AGRESIVO”

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Saber ser más asertivo es algo que en teoría debería ser tan sencillo como expresar lo que quieres cuando quieres. Pero con demasiada frecuencia el miedo a ser vistos como mandones, groseros o confrontativos impide que muchos de nosotros hablemos. En lugar de eso, explicamos demasiado, nos disculpamos por nuestras opiniones o simplemente nos mordemos la lengua, cosas todas que no exactamenteconfianza en el proyecto.

Si algo de esto le parece identificable, consuélese sabiendo que no es un signo de debilidad, es un subproducto de la cultura en la que crecimos.Carolyn Rubenstein PhDpsicólogo clínico radicado en Miami y autor de Perseverancia: cómo los jóvenes convierten el miedo en esperanza se dice a MISMO. Desde pequeños, a muchos de nosotros se nos enseña a priorizar la armonía y la cortesía sobre la autoexpresión, lo que puede hacer que hablar se sienta sinónimo de salirse de la línea. Y estas presiones pueden afectar aún más dependiendo de su género y raza: como señala el Dr. Rubenstein, lo que se considera fuerte y digno de liderazgo en los hombres a menudo se etiqueta como agresivo o mandono en las mujeres, especialmente las mujeres de color.

Pero reprimirse constantemente o ser demasiado agradable puede tener consecuencias reales. Ya sea que se sienta ignorado, aprovechado o eventualmenteresentidoA medida que las necesidades de los demás eclipsen su propio silencio, agotará sus relaciones y, lo que es más importante, su bienestar. Por eso los expertos con los que hablamos coinciden en que hacerse valer es una habilidad que vale la pena dominar. Siempre y cuando lo hagas pensativamente, eso es.

A continuación, desglosamos cómo lograr ese equilibrio entre ser claro, directo y sin complejos, sin dejar de ser flexible y respetuoso.

1. Pon a prueba tus límites en situaciones cotidianas más informales.

No necesitas confrontaciones dramáticas y de alta presión para aprender a ser más asertivo. De hecho, algunas de las mejores formas de practicar la autodefensa es a través de interacciones cotidianas más pequeñas, según afirman ambos expertos. Podría parecer como corregir cortésmente a un barista si su pedido no es correcto (pedí un café con leche de avena, ¿podría rehacerlo, por favor?); expresar una opinión casual con amigos (Eh, no quiero verEl soltero.¿Qué tal una película de terror?); o solicitar amablemente una mesa diferente en un restaurante (en realidad, preferiría un reservado si es posible. ¿Hay alguno disponible?).

Momentos de bajo riesgo y baja presión como estos son oportunidades perfectas para decir lo que quieres y aprender que no es el fin del mundo, lo consigas o no. Y con el tiempo, estas pequeñas victorias pueden sentar las bases para una persona más segura, empoderada y, en última instancia, más feliz.

2. Adquiera el hábito de eliminar palabras de relleno como Pienso o Lo siento pero….

Una forma menor pero efectiva de parecer más asertivo es eliminar el lenguaje evasivo de su vocabulario.Barbara Shabazz PsyDPsicólogo clínico con sede en Virginia Beach se dice a sí mismo. Entonces, frases como Creo que supongo que me apetece, todas las cuales pueden socavar su mensaje incluso antes de que haya expresado su punto.

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Usar declaraciones en primera persona es siempre una táctica ganadora para comunicar sus necesidades claramente sin dudar, dice el Dr. Shabazz. Prueba: en el futuro te agradecería que no lo hicierascancelar hasta el último segundoen lugar de Perdón por molestar, pero ¿podrías avisarme la próxima vez? O, en realidad, preferiría dividir la factura en función de lo que cada uno ordenó en lugar de ¿Quizás podríamos dividirla de esta manera? No lo sé, ¡depende de usted!

3. Resiste la tentación de dar demasiadas explicaciones.

Es fácil sentir que necesita una larga lista de justificaciones para defender su posición. Sin embargo, ambos expertos dicen que está bien (incluso se recomienda) que su respuesta sea breve, concisa y directa. Explicar demasiado puede en realidad diluir su mensaje, hacerle parecer menos asertivo e invitar a un debate, rechazo y negociación, dice el Dr. Rubenstein. Por otro lado, ser conciso refuerza que su elección es firme.

Entonces, en lugar de ofrecer una larga razón para rechazar una cita a ciegas (porque no la encuentras atractiva, todavía estássuperar a tu exya estás saliendo con alguien) intenta, no estoy disponible, pero gracias por preguntar. O si desea que su médico le sugiera más alternativas a algún medicamento que suene aterrador, simplemente diga Me gustaría conocer mis otras opciones en lugar de Oh, no estoy seguro…. He leído algunas cosas aterradoras en Reddit…. Cuanto menos justifiques, más definitiva suena tu afirmación.

4. Combina tu asertividad con un toque de positividad.

En ese sentido... ser conciso no significa ser unidiota totalcualquiera. Si decir rotundamente no o "quiero" se siente abrumador o brusco (especialmente con un colega amigo cercano o un familiar), el Dr. Rubenstein sugiere suavizar su asertividad agregando un giro positivo al final. Por ejemplo expresandogratitud—¡Me iré pronto pero lo pasé muy bien! —Puedo ayudarte a expresar tu punto amablemente.sindiluyendo tu mensaje, dice.

¿Otra opción? El Dr. Shabazz sugiere ofrecer una alternativa. Entonces, en lugar de responder sin rodeos con No, estoy bien, puedes decir lo que quieras.sondispuesto a hacer: No puedo cuidar a tus hijos este fin de semana, pero puedo cuidarlos durante unas horas el viernes por la noche ono beberá alcoholpero todavía estaré contigo en el bar. De esa manera, tendrás claros tus límites y sin quemar ningún puente.

5. No interpretes la incomodidad como una prueba de que hiciste algo mal.

Culpa: esa molestiaUf me siento mal. ¿Me equivoqué?— es una fuerza poderosa que puede hacer que afirmarse uno mismo se sienta como algo malo. Sin embargo, es una respuesta natural cuandoestablecer límitesEl Dr. Rubenstein explica: no es una prueba de que esté siendo egoísta o cruel. Es simplemente su sistema de alarma reaccionando al cambio, especialmente si no está acostumbrado a priorizarse.

Pero en lugar de dejar que esa incomodidad inicial te presione a dar marcha atrás en tus necesidades, ella recomienda contrarrestar la culpa condiálogo interno compasivo. Esto puede parecer como validarte a ti mismo:Pido este aumento porque he trabajado duro durante los últimos tres años y merezco el reconocimiento.También puedes recordarte por qué te estás imponiendo en primer lugar:Soy claro acerca de mis deseos y necesidades porque valoro las relaciones sólidas y auténticas.

Hacer esto, dice el Dr. Rubenstein, refuerza el hecho de que sus decisiones tienen que ver con el cuidado personal y no con el egoísmo. Y con el tiempo, estos pequeños ajustes contribuirán en gran medida a que usted parezca (y tal vez incluso se sienta) más seguro, claro y en control de su decisión.

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