Bienvenido a pidiendo un amigo una columna de consejos que te ayuda a dar sentido a tus momentos de amistad más complicados y complicados. Cada mes, la psicóloga clínica Miriam Kirmayer PhD responderá las preguntas candentes (y anónimas) de los lectores. ¿Tienes uno propio? Pregúntale a la Dra. Miriam aquí .
Querida Miriam
Tengo un amigo que constantemente se queja con la gerencia (como armar un escándalo por la comida o el servicio en los restaurantes) solo para salirse con la suya o recibir obsequios. Honestamente, es vergonzoso y su sentido de derecho me hace sentir muy incómodo en estas situaciones incómodas. Estoy obteniendo la amistad de eso. Entonces... ¿cuál es la mejor manera de denunciarlos? ¿O es algo que tengo que aceptar como parte de quiénes son?
—Fatiga por aprovechamiento
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Fatiga de aprovechamiento
La mala educación o el comportamiento correcto dirigido hacia las personas que trabajan en la industria de servicios es realmente un bandera roja en cualquier relación.
Sin embargo, lo interesante es que técnicamente esto no es una transgresión de la amistad. Tu amigo no ha hecho nada. A usted —pero es un conflicto . Hay tensión entre sus respectivas necesidades: su necesidad de consuelo por la confianza y seguridad que se derivan de compartir valores básicos relacionados con la amabilidad y el respeto (o tal vez simplemente por una conversación ininterrumpida durante la cena). Luego está el deseo de tu amigo de que tu experiencia sea gratis. Este repugnancia suena como una picazón que hay que rascar.
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Sin embargo, es poco probable que la aceptación (en la forma en que la describió anteriormente) le brinde ningún alivio. Suena más a resignación. Sí, puedes trabajar para aceptar que tu amigo nunca dejará pasar decepciones o contratiempos menores (ya sea un bistec demasiado cocido o un café con leche tibio) de la manera que tú desearías. Pero eso no significa tú Tienes que colocarte continuamente en estas situaciones incómodas.
Una estrategia es elaborar una lista de lo que se debe o no se debe hacer para esta amistad. Quizás frecuentar restaurantes, bares o cafeterías juntos no sea el contexto adecuado para vosotros en este momento. Vayan juntos a caminar como voluntarios o invítelos a cenar (pueden ser menos probabilidades de quejarse cuando eres el anfitrión (¡al menos uno esperaría!). Date la oportunidad de dejar de rascarte la costra que te pica (o repugna) y deja que sane. Tener claro los tipos de entornos en los que te sientes más cómodo conectándote puede ser lo que salve los aspectos de tu amistad que son más satisfactorios.
Ahora bien, si eliges mencionar esto, mi instinto es enmarcar la conversación como un intento de comprender un patrón:
He notado que las últimas veces que salimos parecías descontento con el servicio. ¿Hay algo que podamos hacer diferente?
Si quieres centrarte en cómo esto está afectando tu amistad (en lugar de intentar influir sutilmente en el comportamiento de tu amigo), puedes enfatizar tu deseo de tener una conversación ininterrumpida:
Sabes que esta noche realmente necesito un rato de bajo riesgo y algo de tiempo de calidad. ¿Podemos reunirnos y salir a caminar?
Y si desea una manera clara pero gentil de establecer sus límites, pruebe algo como:
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Realmente entiendo tu decepción pero, sinceramente, no me siento cómodo viendo cómo hablas con los camareros.
He visto todo tipo de respuestas inesperadas surgir de estas conversaciones que generan soluciones creativas y una mayor cercanía, aunque si no sale nada, puedes decidir que es hora de buscar otros amigos con quienes cenar (donde no te pases la noche susurrando disculpas al camarero).
Puede ser difícil mostrar empatía hacia tu amigo cuando muestra lo que consideras un comportamiento correcto o grosero. Pero en lugar de preguntar ¿Qué clase de persona haría esto? intenta preguntarte: ¿Qué podría estar impulsando su comportamiento desde la raíz? ¿Podría ser que, sin saberlo, estés eligiendo lugares que no se ajustan a sus necesidades dietéticas ni a su presupuesto? ¿Están luchando en un área no relacionada de su vida y experimentando un falta de control ¿Qué es lo que lleva a esta sobrecompensación? Lo que usted considera un derecho podría ser en realidad ansiedad, estrés o un deseo de que las cosas sean perfectas para que puedan concentrarse en estar presentes, y ese puede ser un objetivo compartido.
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Una cosa que me da curiosidad es el alboroto que usted describe y cómo se ve realmente. Porque hay una diferencia entre solicitar que se arregle un error y una absoluta falta de respeto o manipulación.
Si hablamos de lo primero, aquí hay un experimento mental: ¿Qué tan cómodos son? tú haciendo un escándalo? Cuando alguien hace cola mientras espera el cajero automático, ¿le pides que busque el lugar que le corresponde? Cuando un barista confunde su pedido de café, ¿se lo devuelve? No estoy necesariamente sugiriendo que debas (aunque esto es una ejercicio de exposición He recetado a clientes en más de una ocasión). Pero me pregunto si algo de lo que no te gusta del supuesto alboroto de tu amigo podría en realidad tener su origen en tu propia incomodidad por tener satisfechas tus necesidades, especialmente cuando te parece inconveniente o intrusivo.
Te dejo con una última pregunta sobre la que reflexionar: ¿Tienes miedo de que otros hagan atribuciones sobre ti? ¿Qué clase de persona sería amiga de alguien así? En este caso te recomiendo replantear tus pensamientos y aprovechar esto como una oportunidad para considerar: ¿Cuáles son los factores que te llevan a seguir siendo amigo de esta persona? Me imagino que hay muchas situaciones en las que ese derecho percibido no está al frente y en el centro y disfrutan su tiempo juntos. Eso, o crees en su capacidad de cambio, en cuyo caso es muy posible que se justifique una conversación. Y si no entonces eso es definitivamente Una pregunta que vale la pena (y quizás una columna futura).
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