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Teen TV nos ha vendido durante mucho tiempo la fantasía de la mamá genial. Ella no es una persona rigurosa que regaña o regaña; es tu relajada y confidente entrenadora de citas y amigo chismoso todo en uno escrito en programas como Las chicas Gilmore y ginny y georgia . Ya conoces a Cool Mom: se parece más a una compañera de cuarto o a una hermana mayor que a una figura de autoridad.
En la pantalla, este tipo de relación puede parecer reconfortante, emocionante o incluso aspiracional. Sin embargo, fuera de la pantalla, generalmente se trata de un niño que carga con responsabilidades estresantes de adulto que ningún joven debería asumir. (Te vemos Rory Gilmore.)
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En psicología esta dinámica confusa tiene un nombre: parentificación. En esencia, se trata de un cambio de roles en el que un niño se ve obligado a asumir responsabilidades similares a las de un adulto desde una edad temprana. A veces eso parece ser el terapeuta animador de su madre o incluso el pacificador familiar. Otras veces implica gestionar responsabilidades financieras como pagar facturas o resolver deudas y finanzas no coincidentes.
Creo que mucha gente ve este tipo de relaciones en la televisión y desearía que su madre fuera "más genial". Dara Winley PhD LMFT dice a SELF un terapeuta con sede en Chicago y profesor asistente en la Universidad de Adler. En realidad, aunque los psicólogos advierten que no es algo que envidiar: puede ser una situación poco saludable en la que los niños son los que pagan el precio.
¿Qué es la parentificación?
La parentificación no es lo mismo que ser cercano a tu mamá o a tu papá. No se trata solo de compartir ropa que combine con conjuntos o salir juntos a hacerse manicura y pedicura. Doctora Robyn Koslowitz psicólogo clínico y autor de Crianza postraumática: rompa el ciclo y conviértase en el padre que siempre quiso ser se dice a MISMO. Es cuando el niño empieza a atender las necesidades del adulto.
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En casos extremos, esa inversión de roles es evidente y el niño termina dirigiendo el hogar debido a una condición física o emocionalmente ausente padre (Fiona y Frank Gallagher de Desvergonzado son un ejemplo clásico de esto). También puede ser más sutil: tal vez te sientas responsable de animar a tu mamá molesta o abrumada después de una pelea o te sientas presionado a permanecer atado a tu ciudad natal porque tu papá te necesita cerca.
Por muy dañina que sea, esta dinámica no suele ser maliciosa, señala el Dr. Winley y, por lo general, surge de límites borrosos. Pensemos en Lorelai Gilmore o Georgia Miller: madres jóvenes que, debido a su educación inestable, compensan en exceso haciéndose amigas de sus hijos adolescentes en lugar de criarlos. En ciertos hogares, este patrón puede tener menos que ver con la elección y más con la supervivencia: cuando el adulto en la habitación está ausente o no está disponible, el niño no tiene otra opción que cuidar a sus hermanos e intervenir como proveedor.
Entonces, si bien los niños criados por padres pueden parecer sabios más allá de su edad, el Dr. Winley dice que esta madurez enmascara un daño real: a menudo desarrollan ansiedad, culpa o confusión sobre los límites. la investigación muestra . Sin mencionar que su salud mental se verá afectada cuando sacrifiquen experiencias divertidas y ordinarias de la infancia (formar amistades, dedicarse a pasatiempos y tener la libertad de ser simplemente un niño y equivocarse) porque gran parte de su energía se consume llevando las pesadas cargas de otra persona.
Cómo romper una relación parentificada según los psicólogos
Es una bendición tener una relación tan positiva con tu familia que puedas apreciar esos pequeños momentos alegres: intercambiar secretos a altas horas de la noche, reírte de chismes compartidos, apoyarte el uno en el otro para pedir consejos sobre la ruptura.
El Dr. Koslowitz dice que la cercanía, incluso un sentimiento de amistad, está bien. Pero no debería ser un intercambio perfectamente igualado. Si su adolescente se queja de su ruptura, usted no debería hacerlo. respiradero sobre tus problemas con su otro padre. Ésa es una línea que muchas familias pasan por alto, razón por la cual se requiere que el adulto mantenga conscientemente estos límites. En otras palabras, usted, como padre, puede compartir que tuvo un día difícil en el trabajo. Pero eso es diferente a confiar en su hijo como su principal fuente de consuelo o esperar que lo tranquilice.
Si eres el receptor de la parentificación, ambos expertos dicen que vale la pena recordar que no deberías arbitrar las discusiones de tus padres ni poner tu propia vida (como tus amistades y pasatiempos) en suspenso. Y si estos patrones le suenan familiares, sepa que un terapeuta profesional puede ayudarle a reflexionar y resolverlos.
El objetivo de una relación sana y próspera entre padres e hijos no es romper la cercanía ni prohibir la diversión. Es reconocer que la intimidad no debería producirse a costa de la infancia inocente de alguien. Los niños merecen ser niños, mientras que los padres deben tomar la iniciativa cuando sean adultos, incluso si eso no constituye una trama entrañable de comedia.
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