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Probablemente hayas hecho una broma acerca de mostrar signos de problemas de abandono, culpándolos de por qué entras en pánico cuando tu pareja quiere pasar una noche a solas o por qué estás enviarle tres mensajes de texto a alguien que tarda demasiado en responder. Pero hay una diferencia entre estar un poco necesitado de vez en cuando y vivir en un estado constante de ¿Qué pasa si todos me dejan?
En esencia, los problemas de abandono surgen de un miedo o ansiedad profundamente arraigado y generalizado ante un posible rechazo o la pérdida de alguien. Hasti Afkhami LMFT dice a SELF un psicoterapeuta de Bustan Therapy con sede en Los Ángeles certificado en terapia de trauma. Si bien los sentimientos de abandono pueden aparecer en situaciones menores (por ejemplo, que tu mejor amiga parezca más distante de lo habitual), estas reacciones a menudo se remontan a experiencias más fundamentales. Lo más probable es que surja de un pasado en el que un padre o cuidador (pero también, en algunos casos, una pareja o cónyuge) no estaba disponible sin ser inconsistente o abusivo.
Cualquiera que sea la causa, estas primeras heridas tienden a filtrarse en todas las relaciones (incluso en aquellas que no han hecho nada para hacerte cuestionar su lealtad). Es por eso que reconocer cómo se ven realmente los problemas de abandono es un primer paso importante para sentirse más seguro.
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Más allá de las preocupaciones cotidianas o de pensar demasiado, aquí están las señales a tener en cuenta.
1. Te aferras con fuerza y buscas tranquilidad constante.
Incluso la más mínima distancia percibida puede provocar ansiedad en cualquiera que tenga heridas de abandono. Entonces, en un esfuerzo desesperado por aferrarse a esa sensación de seguridad, es posible que muestres un comportamiento realmente pegajoso, una señal reveladora de problemas de abandono. Emperador Gillis LCSW Psicoterapeuta especializado en trauma y autor de Sanación del abandono y negligencia de los padres se dice a MISMO
No se trata simplemente de querer compañía. te conviertes demasiado dependiente sobre los demás para que se sientan bien, explica Gillis. Es como si ese niño interior herido estuviera desesperado por el amor y el afecto que no recibió cuando era más joven, lo que explica por qué uno podría esperar respuestas instantáneas de mensajes de texto o llamadas nocturnas para sentirse seguro. O puede que hagas preguntas repetidamente como ¿Estás enojado conmigo? o ¿Todavía me amas? en el momento en que detectas un ligero cambio de tono. Incluso podrías encontrarte acompañando a cada mandado o evento social sólo para evitar quedar fuera —o en tu mente queda atrás.
2. Basas tu autoestima en las acciones de otra persona.
Las personas con problemas de abandono generalmente interpretarán los pequeños cambios normales (una pareja que quiere una noche de chicos, su compañero de trabajo favorito cancela los planes de hora feliz en el último segundo) como evidencia de que ya no son amados ni queridos. Ruschelle Khanna LCSW se dice a sí mismo un psicoterapeuta con sede en la ciudad de Nueva York.
En estos casos suelen surgir pensamientos generalizados y demasiado críticos. Esto podría parecer como si debí haber hecho algo mal: siempre estropeo las cosas porque a un amigo no le gustó tu publicación reciente en Instagram. O soy demasiado para la gente: siempre me dejan por alguien mejor después de que la persona con la que estás saliendo parece distraída durante la cena. Debido a experiencias pasadas en tu familia o relaciones románticas donde los vínculos eran impredecibles o se rompieron inesperadamente, tu instinto es asumir que hay algo fundamentalmente defectuoso en tu carácter y preguntarte ¿Qué me pasa? Khanna dice que esto puede desencadenar no sólo una ansiedad pasajera sino también un pánico intenso.
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3. Alejas a la gente antes de que puedan dejarte.
En el extremo opuesto del espectro, muchas personas con problemas de abandono relaciones de sabotaje Gillis lo explica como una forma de protegerse mentalmente del dolor de ser rechazado nuevamente.
Es posible que se retiren justo cuando las cosas empiezan a ponerse buenas o serias, evitando conversaciones vulnerables que generen una intimidad real. También es común que las personas con problemas de abandono busquen peleas, como acusar a su pareja de no preocuparse lo suficiente porque no dijo te amo antes de ir a trabajar o amenazar con irse por una disputa menor sobre platos sucios.
Esencialmente es esta idea de Si los dejo primero no me lastimaré. dice Gillis. El problema es que estos comportamientos de autosabotaje terminarán impidiéndole formar la cercanía profunda y satisfactoria que secretamente anhela, señala Afkhami.
4. Ustedes, por favor para que se queden.
Cuando estás absolutamente aterrorizado de que alguien se vaya, es común empezar a hacer todo lo posible para mantenerlo cerca, dice Afkhami, incluso cuando se trata de a expensas de tu propio bienestar.
Algunos comunes comportamientos que agradan a las personas Incluye decir sí a cada plan o favor (aunque estés agotado) o pretender amar los mismos pasatiempos y compartir las mismas opiniones sólo para sentirte incluido. También es posible que te encuentres contando historias escandalosas o haciendo el payaso de la clase. De esa manera eres demasiado memorable para ser reemplazado. Pero la dura verdad es que ocultar quién eres no sólo tensará tus relaciones: puede profundizar tu ansiedad de que tus seres queridos se vayan una vez que vean tu verdadero yo.
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5. Analizas demasiado cada pequeña interacción en busca de un significado oculto.
Incluso con la confirmación verbal de que todo está bien, es posible que tu cerebro aún esté en alerta máxima buscando señales de que algo anda mal en secreto.
Hay mucha hipervigilancia con los problemas de abandono en los que se busca hacer una profecía autocumplida, dice Afkhami. Estás buscando pruebas de que te van a dejar fuera. Entonces, el gesto más pequeño, el momento más pequeño de no recibir atención, se convierte en la confirmación de lo que has crecido creyendo sobre el abandono.
Tal vez vuelvas a leer un texto una y otra vez analizando cada palabra y puntuación, y concluyendo que una minúscula jajaja significa que en realidad están molestos contigo. O empiezas a conectar momentos no relacionados (como que no se rían de tus memes) para encajar en una narrativa de la que se están alejando. Estos son signos clásicos de que tus problemas de abandono se están apoderando de ti: te han tomado por sorpresa antes, por lo que tu cerebro está tratando de protegerte anticipando lo peor, incluso cuando las cosas en realidad están bien.
Cómo curarse de los problemas de abandono
El primer paso para superar los problemas de abandono es reconocerlos. Pero debido a que estas heridas provienen de traumas infantiles profundos, trabajar con un profesional de la salud mental suele ser clave para lograr un progreso duradero, todos los expertos con los que hablamos están de acuerdo. De esa manera, podrá procesar heridas del pasado en un entorno seguro y aprender estrategias más saludables para construir conexiones más seguras.
Por tu cuenta todavía hay otros pasos significativos que puedes tomar. Por ejemplo, Khanna recomienda comenzar poco a poco, como practicar una respiración lenta y profunda cuando los sentimientos de ansiedad (y el instinto de complacer o retraerse) comienzan a aflorar. También es importante atender a tu niño interior que todavía está sufriendo, lo cual puedes hacer practicando la gratitud hacia las personas en tu vida en este momento (sin preocuparte si se quedarán en el futuro) o permitiéndote actividades de autocuidado que te hagan sentir seguro y cimentado en ti mismo.
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Por encima de todo, haz todo lo posible por recordarte a ti mismo: el hecho de que hayas sido abandonado antes no significa que siempre lo serás. Con apoyo de tiempo y autocompasión puedes empezar a sentirte un poco más seguro en tus conexiones y confiar en que tu pasado no define quién eres (o el amor que mereces).
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