la palabra conflicto Por lo general, recuerda voces elevadas o tensiones incómodas, resultados que la mayoría de la gente preferiría evitar. Pero aprender a manejar los conflictos (es decir, pensativamente) podría ser una de las habilidades más poderosas que puedas desarrollar, no sólo para tus relaciones sino también para tu propio sentido de paz.
Dicho esto, hay muchas razones válidas por las que culturalmente hemos aprendido a no expresar nuestros problemas. Por un lado, está el miedo de que hablar signifique que eres dramáticamente difícil o agresivo. Si ha tenido relaciones románticas o ha crecido en un hogar donde los enfrentamientos menores habitualmente se convertían en peleas de gritos (o llantos), tiene sentido que haya internalizado la idea de que cualquier forma de tensión es algo de lo que debe huir.
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Sin embargo, como Aparna Sagaram LMFT El propietario de Space to Reflect Therapy en Filadelfia se dice a sí mismo que mucha gente no se da cuenta de que todo conflicto es solo una especie de desacuerdo, lo que seguramente sucederá incluso con sus seres queridos. Podrías sentirte herido cuando tu mejor amigo fianzas en el último minuto (nuevamente) por ejemplo, o frustrado porque su pareja nunca ayuda a limpiar después de la cena. Estos son sentimientos válidos que merecen ser abordados (de lo contrario, se acumularán a fuego lento). resentimiento ).
Entonces, cuando replanteas los enfrentamientos ocasionales como un medio para acercarte (no alejarte más), se trata menos de pelear y más de trabajar juntos. El truco, por supuesto, es descubrir cómo iniciar esas conversaciones difíciles de una manera que no genere dramatismo ni deje a nadie sintiéndose atacado. Según los expertos, así es como cualquier persona que evite los conflictos puede hacer que estas conversaciones sean menos intimidantes.
1. Redacte la versión sin envío de lo que quiere decir.
Una de las partes más difíciles de saber cómo manejar un conflicto es descubrir exactamente qué es lo que desea comunicar y cómo hacerlo con amabilidad.
Es por eso Cherlette McCullough LMFT La propietaria del Centro de Terapia Familiar y de Parejas por la Paz en Florida recomienda iniciar lo que ella llama una versión sin envío de su mensaje en un diario o en su aplicación de notas. Saque todo, McCullough se dice a sí mismo. Escribe sobre cómo te lastimaron, cómo te hicieron sentir, cómo te afectaron sus comportamientos.
El objetivo no es enviar esta carta exactamente como está escrita, sino liberar esas emociones reprimidas para lograr la claridad que tanto necesita. Una vez que haya vomitado palabras, McCullough dice que debería ser más fácil revisar qué puntos realmente vale la pena plantear (por ejemplo, un patrón de desdén o falta de comunicación) y cuáles sería mejor omitir (como los insultos). De esa manera liderarás con un propósito, no con ira.
2. Practique confrontar primero a las personas en las que confía.
Puede resultar tremendamente intimidante mencionar una nueva aventura con la que acabas de empezar a salir o un compañero de trabajo que no conoces muy bien. En su lugar, intente expresar sus frustraciones con las personas que usted siente cercanas a las que recomienda Sagaram.
Estas son las personas a las que nos referimos como personas de “bajo riesgo” o “seguras”, dice Sagaram: aquellas que tienen más probabilidades de responder con comprensión (y no juzgarlo ni aislarlo). Tal vez para ti esto implique expresar tu enfado a un hermano que sigue pidiendo prestada tu ropa o a un viejo mejor amigo que hizo una broma sarcástica (pero hiriente). Al comenzar con temas menores de menor presión (sin el miedo inmediato a una reacción violenta o abandono ) poco a poco tendrás más confianza para nombrar inquietudes más importantes y de mayor riesgo, ya sea que hables con tu nuevo socio sobre sentirse emocionalmente sin apoyo o confrontar a un amigo cercano sobre un problema importante abuso de confianza .
3. Evite una emboscada.
Comenzar la conversación con algo tan simple como Oye, ¿puedo mencionar algo que me ha estado molestando? o incluso ¿Podemos reservar tiempo para hablar sobre algo que tengo en mente? le da a la otra persona la oportunidad de prepararse mentalmente para una discusión más seria, dice Sagaram, y también le brinda a usted tiempo para ordenar sus propios pensamientos.
Para cuando Para hablar, intenta elegir un momento en el que estés relativamente centrado. Para algunas personas, eso ocurre por la mañana (después de una buena noche de sueño). Para otros, podría ser al final del día, una vez que se hayan descomprimido del trabajo. De esta manera estará más tranquilo y podrá transmitir los puntos que quiere decir, dice McCullough. Y esto ayuda a que la discusión pase de ser una confrontación a una oportunidad de conexión.
4. No se limite a publicar una larga lista describiendo lo que están haciendo mal.
El conflicto puede resultar mucho más intenso cuando lo único que haces es señalar las faltas y fracasos de alguien. En lugar de eso, equilibre sus quejas con un poco de calidez, como reconocer las fortalezas o las acciones positivas de la otra persona.
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A un amigo bien intencionado que te agota con su ventilación constante por ejemplo, podrías decir Siempre estoy aquí para ti, pero últimamente me han abrumado nuestras conversaciones y necesito algo de espacio. O a una pareja que navega por su teléfono durante las cenas: me encanta pasar tiempo juntos, así que agradecería que pudiéramos hablar sin distracciones. La razón por la que quieres hacer esto es porque no quieres que la otra persona se ponga muy a la defensiva, dice McCullough. De lo contrario, lo que podría ser una útil lección de aprendizaje colaborativo terminará pareciéndose a una batalla de culpas y ataques personales.
5. Concéntrese en el problema, no en la persona.
En ese sentido, una vez que empiezas a atacar el personaje de alguien, tiene sentido que la confrontación se convierta en combate.
En lugar de hacer generalizaciones radicales, Sagaram recomienda centrarse en acciones específicas. Entonces no es que tu amigo sea irresponsable o tacaño per se. Tal vez el mensaje que desea transmitir es que deben devolverle el dinero más rápidamente. O el barista que se equivocó en su pedido no es un incompetente. Más bien usaron la leche equivocada en tu café con leche y te gustaría rehacerlo. Al abordar un problema claro (y solucionable) en lugar de presentar a la persona como un problema, debería ser más fácil para la persona receptora escucharlo y solucionar lo que le molesta.
Para que conste, estas conversaciones van a ser incómodas (se supone que lo son). Pero antes de retirarse al silencio o a cualquier tendencia evasiva, considere esto: la verdadera cercanía exige superar las cosas difíciles (la incomodidad, la tensión, la vulnerabilidad), no huir de ellas.
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