Las 6 mejores lecciones que aprendí al ver a un entrenador de citas

A la edad de 32 años, después de lo que pareció toda una vida de sufrimiento a manos del amor, decidí que era hora de buscar ayuda profesional, no de unterapeuta(Había estado en terapia durante años) pero de un entrenador de citas. Admito que al principio dudé; Si bien confiaba en que la terapia tradicional podría ayudarme con mi salud mental, me preocupaba que usar un entrenador para revitalizar mi vida amorosa me pareciera vergonzoso o autoindulgente. (Después de todo, soy un millennial escéptico). Pero cuando un colega mencionó la posibilidad de ver a alguien que se especializara en sexo amoroso y citas, reconsideré la idea. Y alerta de spoiler: mis temores estaban muy equivocados.

Resulta que un asesor de citas puede ayudar con una variedad de inquietudes sobre el amor y las relaciones. Para mí, eso significó trabajar para sanar mi estilo de apego ansioso, desarrollar mi autoestima y, en última instancia, encontrar una relación sana y feliz con otra persona. Tus objetivos pueden verse diferentes: tal vez estés luchando con el compromiso o sigas enamorándote de personas queno están emocionalmente disponibles—Pero la belleza del coaching es que se adapta a ti.

Dicho esto, no todo el mundo necesita o quiere un entrenamiento individualizado para empezar a realizar cambios significativos. A continuación, comparto seis de las lecciones más impactantes que aprendí en mi propio viaje: las que hicieron que las citas se sintieran menos miserables, más intencionadas y (me atrevo a decirlo) incluso algo placenteras.

1. Un mantra de citas puede cambiar tu perspectiva.

Puede que suene un poco fantástico, pero esto realmente cambió el juego para mí desde el principio. Crear tu mantra de citas es una forma poderosa de anclarte en tus valores, tu valor y el tipo de relación para la que estás disponible, dice el entrenador de citas y relaciones.Victoria Pavitt—quién también es la divulgación completamientrenador. De hecho, idear un mantra fue una de las primeras tareas que me asignó Pavitt cuando empezamos a trabajar juntos. Juntos aterrizamos en: Estoy disponible para una relación segura, amable, apasionada y llena de risas con alguien que sea digno de confianza, honesto, leal y divertido.

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Crear el tuyo propio no requiere un entrenador; puedes hacerlo fácilmente por tu cuenta para aclarar y comprometerte con tus objetivos de citas. Intenta escribirlo y pegarlo en tu espejo, manteniéndolo en tu aplicación Notas o repitiéndolo cada vez que lo hagas.conocer a alguien nuevo. Podría parecer que solo saldré con personas que hagan un claro esfuerzo conmigo desde el principio o que la paciencia, la confianza y la lealtad son cruciales para mí en una relación, por lo que nunca me conformaré con menos.

Antes de ser coach, sabía aproximadamente qué tipo de persona quería conocer y cómo me gustaría sentirme conmigo mismo, pero crear una declaración clara sobre lo que busco cambió la forma en que abordé las citas. Si una persona no se alineaba con mi mantra, quedaba fuera. Puede sonar feroz, ¡pero ciertamente ahorró mucho tiempo y una posible angustia!

2. Es esencial aclarar los aspectos no negociables (y las señales de alerta).

Quizás mi tarea favorita que me dio mi entrenador (y creo que cualquier persona en la escena de las citas se beneficiaría si la intentara) fue compilar dos listas: una sobre citas no negociables y la otra.banderas rojas.

Al igual que con un mantra de citas, pensar en lo que es realmente importante para ti (y plasmarlo por escrito) ayuda a confirmar qué tipo de persona estás buscando. También permite la rendición de cuentas; La próxima vez que salgas con alguien, puedes consultar tu lista para ver si esa persona está a la altura (dentro de lo razonable). Cuando eres honesto acerca de las cosas en las que no puedes comprometerte, te mantienes anclado en tu verdad y es mucho más probable que atraigas una relación que satisfaga tus necesidades y tu visión del amor, señala Pavitt.

En caso de que necesites algo de inspiración, mis cosas no negociables incluían encontrar una persona que estuviera buscando una relación monógama a largo plazo y que me tratara como una prioridad en su vida. También sabía que estaba buscando a alguien que respetara la lealtad y la amabilidad de la comunicación por consentimiento. Mis señales de alerta, por otro lado, parecían que una persona que tenía mal carácter era amiga cercana de un ex y que mostraba signos obvios de evitación.

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3. Un estilo de apego seguro no tiene por qué ser el objetivo final.

Hoy en día todos hablamos de los estilos de apego como si fueran la parte más integral de las citas modernas y, no me malinterpretes, pueden ser muy valiosos para entenderte a ti mismo y a tu relación. De hecho, la razón por la que busqué un entrenador por primera vez fue para trabajar en mi estilo de apego ansioso, que se había manifestado a lo largo de los años como una búsqueda constante de tranquilidad, pánico y ansiedad.autosabotaje.

Pero si bien he visto resultados trabajando en esos temas, a través de mecanismos de afrontamiento recomendados en coaching y libros como el de Jessica Baum.Ansiosamente apegado—También he descubierto que la aceptación es igual de útil. Ninguno de nosotros es perfecto e incluso con todo el trabajo personal del mundo, es natural volver a caer en viejos patrones de ansiedad o evitación de vez en cuando. El verdadero objetivo no es arreglar tu estilo de apego, sino avanzar gradualmente hacia conductas más seguras, sin castigarte cuando no lo haces exactamente bien.

Eso significa que puedes tomarlo un momento a la vez. Por ejemplo, la próxima vez que empieces a entrar en espiral porque alguien que te gusta no ha respondido en un par de horas, intenta escribir en tu diario y enumerar las formas en que ha mostrado interés hasta ahora. Pequeños ejercicios de autoconsuelo como este, en lugar de buscar inmediatamente tranquilidad externa, pueden ayudarle a acercarse a un comportamiento seguro con el tiempo.

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4. Dinámica quesentirLas prendas cómodas no siempre son las adecuadas para ti.

Es bastante humano ceñirse a lo conocido. Pero si todavía estás soltero y buscas activamente pareja, tal vez sea hora de reconocer que optar por lo que te resulta familiar no siempre es la opción correcta. Ya sea que se trate de un determinado tipo de situación personal o de una dinámica emocional, algunos patrones pueden resultar extrañamente cómodos, no porque sean saludables sino porque reflejan algo que se espera de las relaciones. Y hasta que reconozca que es fácil confundirlo, se sentirá familiarizado con esto, esto debe ser correcto.

Por este motivo salir de tu zona de confort puede ser algo muy bueno a la hora de tener una cita. Antes de empezar a trabajar con mi entrenador, me había acostumbrado tanto al drama del caos y a la pasión que comencé a asociarlo todo con el amor. Perseguí la chispa esquiva y me encontré atraído por los altibajos de la vida.conexiones emocionalmente volátiles. Pero desde entonces me di cuenta de que sentir inmediatamente una intensa pasión y química con alguien no significa necesariamente que sea adecuado para mí.

Hoy en día trato de darle a la gente más oportunidades (normalmente dos o tres citas) antes de emitir un juicio. Es un pequeño cambio, pero me ha ayudado a alejarme de las conexiones de montaña rusa que alguna vez perseguí y hacia dinámicas que realmente respaldan lo que quiero a largo plazo. Ya sea que su propio familiar parezca un caos, una indisponibilidad emocional o algo completamente diferente, notar ese patrón es el primer paso para elegir algo mejor.

5. Las citas son más divertidas cuando las ves como una oportunidad para aprender.

Puede parecer obvio, pero para las personas ansiosamente apegadas (o simplemente para las que tienen un exceso de reservas crónicas), las citas pueden parecer una completa tarea. Normalmente soy muy sociable, pero he perdido la cuenta de cuántas veces estuve a punto de abandonar una cita porque la idea de conocer a alguien nuevo me hacía sentir físicamente mal. Por alguna razón, a mi sistema nervioso le cuesta reconocer la diferencia entre nadar en aguas infestadas de tiburones y hacer una pequeña tontería.primera cita.

Afortunadamente, Pavitt me ayudó a replantear la experiencia. Las citas no deben parecer una entrevista de trabajo, me dice. Puede ser un espacio de conexión, autodescubrimiento e incluso alegría. Con algunos pequeños cambios de mentalidad, las citas comenzaron a sentirse más ligeras. En lugar de obsesionarse con si a alguien le gustóa míEmpecé a preguntarme siIapreciadoa ellos. En lugar de preocuparme por el potencial a largo plazo, abordé cada cita con curiosidad: ¿qué puedo aprender o disfrutar de esta experiencia, ya sea que seamos compatibles o no? Incluso si se trata simplemente de descubrir un nuevo restaurante que te guste o de ir a ver una película que hace tiempo que deseas ver, puedes encontraralguno giro positivosobre el tiempo transcurrido con un partido mediocre. Sin mencionar que incluso las fechas terribles tienen sus lecciones, como nuevos elementos para incluir en su lista de señales de alerta.

Con este enfoque dejé de poner tanta presión y énfasis en una sola cita, lo que me ayudó a empezar a disfrutar más de la compañía de las personas. Incluso hice algunos amigos y posibles contactos laborales de esta manera, ¡y encontré mi nuevo italiano favorito en la ciudad!

6. Cuanto mejor te trates, menos tonterías tolerarás.

Tener una cita tras otra, semana tras semana, sin éxito, puede ser agotador. Créeme, lo entiendo. Pero el proceso me ha enseñado que es un juego de números y que no hay que conformarse hasta encontrar el número correcto, ¡incluso si es alto! Mientras tanto, el coaching me enseñó la importancia de trabajar para ser gentil y amable conmigo mismo. En resumen: primero sal contigo mismo yBuenoY estarás menos tentado a apegarte a otra persona que no lo hace.

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Cuando somos amables y amorosos con nosotros mismos a través de los altibajos de la vida, invitamos a otros a hacer lo mismo que dice Pavitt. La forma en que nos tratamos a nosotros mismos marca el tono de nuestras conexiones románticas, ya sea que estemos saliendo o teniendo una relación. Así que encima detratarte a ti mismoCon gracia y cuidado, manténgase en los mismos estándares que tendría con su pareja y priorice el tiempo consigo mismo donde pueda disfrutar de su propia compañía. Fortalecer esta relación contigo mismo significa no necesitar a nadie y puede ayudarte a liberarte de hábitos poco saludables como conformarte con la toxicidad.

He trabajado mucho en la autoaceptación y el amor propio durante el coaching y más allá y siento que el crecimiento en muchos sentidos me hace estar más preparado que nunca para una asociación saludable. Dicho esto, también es importante aceptar que nadie es perfecto ni nunca se cura por completo. No tienes que resolver todo antes de encontrar a alguien y la persona adecuada te encontrará donde estés. Pero cuando adoptas hábitos de citas más saludables, el proceso será un poco menos miserable, tal vez incluso algo agradable.

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