Romántico banderas rojas y las traiciones dramáticas reciben mucha atención (con razón). Pero a menudo son los malos hábitos cotidianos en las relaciones los que silenciosamente separan a las parejas.
En comparación con los grandes, como los gritos infieles o la absoluta falta de respeto, los patrones más sutiles (en la forma en que comunicamos (o no) las suposiciones que hacemos, las necesidades emocionales que ignoramos) tienden a pasar desapercibidos y ser descartados como peculiaridades molestas pero inofensivas. Pero realmente lo que termina pasando es que el resentimiento se acumula y construye y construye Janet Bayramyan LCSW se dice a sí mismo un psicoterapeuta autorizado en Road to Wellness en Los Ángeles, por lo que es tan importante reconocer estos comportamientos pequeños pero impactantes (antes de que crezcan sin posibilidad de reparación).
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Lea a continuación los errores más comunes que incluso las parejas más fuertes cometen sin darse cuenta, según los expertos en relaciones, además de soluciones fáciles para mantener sólido su romance.
1. Te escondes detrás del humor para evitar discusiones más profundas.
Cada vez que surgen temas serios, te conviertes en Chandler Bing: haces chistes o sueltas frases sarcásticas para aligerar el ambiente. Ya sea que se trate de una conversación sobre mudarse juntos, cosas de dinero o grandes sentimientos, preferirías esquivarlo que enfrentarlo de frente.
Normalmente he visto que esto sucede porque uno de los socios se siente incómodo o incapaz de tener conversaciones difíciles y intimidad emocional entonces usarán el humor para desviar la atención, explica Bayramyan. Sin embargo, el problema es que este mecanismo de defensa puede hacer que su ser querido se sienta desestimado, como si a usted sólo le interesaran las partes fáciles y divertidas de una relación romántica y no estuviera dispuesto a afrontar juntos los momentos más profundos y complicados.
Qué hacer en su lugar: No tienes que fingir que abrirse no da miedo. Sea honesto y hágale saber a su pareja que hay una parte de usted que quiere desviarse porque le resulta difícil mantener conversaciones serias, dice Bayramyan. Para ellos, esto puede ser la tranquilidad que necesitan para saber que no los estás ignorando. Y para ti este tipo de confesión es un pequeño paso necesario hacia siendo más vulnerable con tu pareja.
2. Cambias las citas nocturnas por comida para llevar y ver televisión en la cama.
Mayoría relaciones a largo plazo No tienen tanta energía como al principio. A medida que se acomodan y se sienten cómodos el uno con el otro, es normal, incluso algo reconfortante, caer en una rutina más suave y familiar que podría parecerse a una cena después del trabajo, un episodio de su programa favorito, algo de desplazamiento telefónico (o tonterías) antes de acostarse. Luego repite al día siguiente.
Lo entiendo: a veces estás agotado y quieres ser una masa delante del televisor. Felicia De La Garza Mercer PhD Un consejero de parejas con sede en Austin se dice a sí mismo. (Y para ser claros, ese tipo de tiempo de calidad sin esfuerzo y sin presión es importante.) Sin embargo, también vale la pena prestarle atención si sigues el mismo régimen anterior porque no estás dispuesto a hacer un esfuerzo adicional. Porque sin la espontaneidad y la novedad que los unieron, el Dr. De La Garza Mercer señala que incluso los romances más acogedores pueden empezar a volverse aburridos.
Que hacer en su lugar : Incluso si no puedes darte el lujo de salir a cenar todo el tiempo o hacer algo grandioso, piensa en diferentes maneras pueden mostrar interés el uno en el otro, recomienda el Dr. De La Garza Mercer. Pequeños cambios pueden incluir cocinar la cena juntos en lugar de pedir comida para llevar o intercambiar Seinfeld se repite en la cama para un viaje real al cine de vez en cuando.
El objetivo no es llenar tu agenda con grandes eventos onerosos que te desgasten, sino agregar el tipo de energía reflexiva que mantendrá tu conexión divertida, fresca y viva.
3. Hablas de tus problemas de relación con tus amigos, en lugar de hablar directamente con tu pareja.
Nuestros amigos están ahí para escucharnos y para dejar espacio para los largos monólogos sin filtro sobre nuestra pareja que tal vez no nos sintamos cómodos diciéndole en la cara. Quizás le hayas enviado un mensaje de texto a tu mejor amiga para comprobar si es extraño que tu SO todavía siga a su ex en Instagram. O durante el almuerzo divagas sobre cómo odias en secreto a tu suegra toxica .
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Pero tenga cuidado si su círculo social sabe más sobre sus problemas de relación que su propia pareja. Por un lado, puede doler si alguna vez descubren que son el tema estrella de su drama de chat grupal. Sin mencionar ventilación excesiva a sus espaldas puede comenzar a reemplazar las conversaciones más difíciles, pero muy necesarias, que realmente resolverían los problemas que tanto le molestan, dice Bayramyan.
Qué hacer en su lugar: Primero, Bayramyan recomienda tomarse un momento para preguntarse por qué estás recurriendo a tus amigos en lugar de a tu propio SO. ¿Es solo una pequeña molestia de la que quieres desahogarte rápidamente? ¿O te estás reprimiendo porque ser honesto acerca de tus necesidades podría provocar una ruptura o, peor aún, una ruptura?
Para irritaciones pasajeras menores (como dejar las luces encendidas una vez), intente escribirlo, distraerse con una caminata o darle una hora; es posible que descubra que no vale la pena gastar energía. Pero si es algo que te importa (por ejemplo, cancelan planes regularmente en el último minuto o revisan constantemente su teléfono durante las citas), menciónalo amablemente pero directamente usando declaraciones I. Por ejemplo, me siento ignorado cuando envías mensajes de texto mientras hablo o estaba esperando ese evento, así que estoy un poco decepcionado. ¿La próxima vez podrías avisarme antes?
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4. Sigues dudando de las palabras de tu pareja, incluso después de que te haya tranquilizado.
Le has preguntado a tu pareja (quizás más de una vez) si finalmente ha programado su primera sesión de terapia o si ya le ha pedido un aumento a su jefe. Dicen que lo solucionarán, pero aún así te preguntas ¿Estás seguro? ¿O realmente lo harás?
Este tipo de molestia anticipada generalmente proviene de un lugar de ansiedad o decepciones pasadas, o tal vez de la dinámica de su relación actual. María Tate LCSW El propietario de Tate Psychotherapy en la ciudad de Nueva York se dice a sí mismo. De cualquier manera, abordarlo desde un lugar de acusación o duda no resolverá ningún problema, ya que esa duda es básicamente decir: No confío en ti, dice Tate.
Qué hacer en su lugar: En lugar de caer en la sospecha o la microgestión, intente hacer una pausa antes de cuestionarlos. Concéntrese en explicar por qué todo lo que les pide que hagan es tan importante y utilice declaraciones en primera persona para mantener la conversación colaborativa y no acusatoria. Por ejemplo, sé que dijiste que hablarías con tu gerente sobre ese ascenso; lo único que realmente quiero es que obtengas el reconocimiento que mereces.
Dicho esto, si su pareja sigue aceptando ciertas cosas pero no las cumple, podría ser el momento de tener una conversación más amplia también. Podrías intentarlo. He notado que esto sigue pasando desapercibido. ¿Podemos hablar sobre lo que se interpone en el camino?
5. Llevas la cuenta de cada pequeño favor o error.
Una cosa es estar atento a la reciprocidad y el equilibrio en una relación. Pero si te encuentras haciendo un seguimiento de quién lava más platos, quién se disculpó el último o quién planeó la cita más reciente, es posible que estés cayendo en uno de estos malos hábitos en las relaciones. Recuerde que las relaciones no son competencias y que no todo tiene que ser perfectamente ojo por ojo, según el Dr. De La Garza Mercer; de hecho, llevar puntajes solo generará un resentimiento silencioso y los hará a ambos sentirse como perdedores.
Qué hacer en su lugar: Di lo que realmente necesitas o quieres que se haga (ya sea más ayuda en la casa, comentarios honestos o más afecto) y deja el pasado fuera de eso. Esto podría sonar como si me sentiría un poco más apreciado si tú también iniciaras el sexo a veces versus ¿Por qué soy el único que siempre lo intenta? ¡Nunca haces un esfuerzo para que las cosas funcionen!
¿Otro consejo útil? Aborde sus problemas como un equipo (no como oponentes), sugiere el Dr. De La Garza Mercer, y trabajen juntos para hacer que su dinámica sea menor. unilateral . Tal vez eso signifique escribir un cronograma de tareas domésticas, por ejemplo, o llegar a un acuerdo al alternar quién hace la reserva para la cena cada semana en lugar de concentrarse en quién hace más limpieza o planificación.
6. Tomas decisiones basadas en lo que pensar tu pareja quiere.
Ser amado es ser visto, y una de las partes más dulces de estar tan cerca de alguien es conocerlo lo suficientemente bien como para predecir sus pequeñas peculiaridades. Por ejemplo, su domingo perfecto implica un paseo por el parque con un matcha en la mano. O que su yo introvertido prefiere una noche tranquila en lugar de un bar lleno de gente. Pero Tate advierte que esto podría llevarte a tomar decisiones por tu pareja sin comprobarlo primero. Tal vez asumas que estarán libres el domingo porque normalmente siempre ven béisbol ese día, explica. O podrías rechazar una invitación para un concierto nocturno porque tu madrugador es MUY probablemente No querría ir de todos modos.
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La cuestión es que la gente cambia, señala Tate. (Seguro que solían amar guerra de las galaxias (pero ahora se estremecen en secreto cada vez que desenvuelven más productos en su cumpleaños). Sin embargo, lo más importante es que tu pareja podría comenzar a sentirse ignorada o marginada cuando no tiene voz y voto, como si sus opiniones no importaran, lo que puede crear silenciosamente una distancia emocional.
Qué hacer en su lugar: Puede parecer pequeño, pero incluir intencionalmente a tu pareja en las decisiones más pequeñas puede ser de gran ayuda para que se sienta vista y valorada. Así que la próxima vez que decidas qué comer, consulta para ver qué ellos son te apetece (incluso si sabes que probablemente sea tailandés). O conocer su opinión sobre un color de pintura o papel tapiz incluso si la decoración del hogar no es algo que les interese. El punto no es realmente la elección en sí, dice Tate, sino mostrarle a su ser querido que su opinión es importante y que su relación se basa en el respeto y la verdadera asociación.
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