¡Ayuda! ¿Qué tan difícil es decir esa palabra? Según un nuevo estudio en la revista Ciencia Psicológica , puede ser bastante difícil; A pesar de que la mayoría de las personas tienen una inclinación natural a ayudar a los demás, a muchos de nosotros nos cuesta ayudar cuando lo necesitamos, descubrió el equipo de investigadores de la Universidad de Stanford.
Una razón para esto, sugiere el estudio, es que tendemos a subestimar la voluntad de los demás de brindar ayuda y a sobreestimar el inconveniente que se sentirían las personas si se lo pidieran. Como alguien que ha realizado esta investigación, todavía dudo en pedir ayuda, Dr. Xuan Zhao , el autor principal del estudio, dice a SelfGrowth.
Dar y recibir ayuda es una parte natural tanto de la humanidad como de la sociedad funcional. Entonces, ¿por qué puede resultar tan incómodo pedirlo y cómo perfeccionamos el arte de hacerlo? Esto es lo que tienen que decir las investigaciones y los expertos que estudian el tema.
Por qué puede resultar tan difícil pedir ayuda a otras personas
Hay todo tipos de razones por las que podemos tener dificultades para pedir ayuda. Para empezar, a menudo puede haber miedos al pedir ayuda: miedo a parecer débil o incompetente, a ser rechazado o a ser una carga para los demás, dice el Dr. Zhao. (La mayoría de estos temores son infundados, añade.) Y algunos otra investigación sugiere que las personas tienden a asumir erróneamente que los demás tienen más intereses personales de lo que realmente son, una mala calibración que puede llevarnos a creer incorrectamente que las personas no están motivadas para ayudarnos.
Las normas culturales también pueden desempeñar un papel. La mayoría de las sociedades occidentales como la estadounidense son muy individualistas; La autosuficiencia es el principio rector y, si bien eso puede ser beneficioso, como todo, puedes llevarlo demasiado lejos. Wayne Baker, doctorado , director de la facultad del Centro para Organizaciones Positivas de la Escuela de Negocios Ross de la Universidad de Michigan y autor de Todo lo que tienes que hacer es preguntar , le dice a SelfGrowth. Ésa es una de las razones por las que puede parecer incorrecto o egoísta pedir ayuda.
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En sociedades más colectivistas y orientadas a la comunidad (incluidos muchos países de Asia oriental y América Latina), pedir ayuda a menudo puede ser una parte normal de la cultura. Las comunidades que históricamente han carecido de recursos o han sido menos privilegiadas también tienden a tener una cultura más de comunalismo, Pooja Lakshmin, MD , fundador y director ejecutivo de Gema , una plataforma digital de salud mental para mujeres y autora del próximo libro Autocuidado real , le dice a SelfGrowth. Recibir y ofrecer ayuda no es algo que se menosprecie. Es sólo parte del contrato social.
Por supuesto, ni siquiera los grupos de tendencia colectivista son inmunes a las barreras que impiden pedir apoyo. El problema en muchas de estas comunidades es que se supone que no debes anteponer tus necesidades a las del grupo, dice el Dr. Baker, y solicitar ayuda personal puede parecer que estás haciendo precisamente eso. En otras palabras, a la mayoría de nosotros probablemente nos vendría bien un poco de ayuda en este departamento.
Cómo mejorar al pedir ayuda cuando la necesitas
No importa la razón por la que evites pedir ayuda, sentirte cómodo haciéndolo es una habilidad importante para la vida y algo que puedes aprender. Como seres humanos, somos ante todo seres sociales. Anhelamos conectarnos unos con otros, dice el Dr. Lakshmin. El aislamiento y la falta de apoyo social, explica, pueden provocar problemas de salud mental como ansiedad, depresión y agotamiento .
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Y eso nos lleva de nuevo a la buena noticia, que es, nuevamente, que la mayoría de las personas están dispuestas y son capaces de ayudar. Lo que pasa es que no pueden ayudarle si no saben lo que necesita, dice el Dr. Baker. Aquí hay siete formas de sentirse un poco más cómodo al realizar la solicitud:
1. Anímate con la ciencia.Sólo para aclarar este punto: la mayoría de nosotros somos profundamente prosociales y queremos ayudar. Hay evidencia de que ser útil puede promover sentimientos de felicidad , aumentar la autoestima y conexión social , niveles más bajos de estrés y presión arterial , e incluso ayúdanos a vivir más . Y a pesar de nuestros temores (¡a menudo equivocados!), las personas tendemos a ver a quienes piden ayuda como competentes (no débiles), según el Dr. Baker.
Saber lo que dice la investigación puede ser enriquecedor, afirma. Darse cuenta de que no se trata sólo de un estudio, sino de estudio tras estudio tras estudio que muestra las mismas cosas, puede ayudarle a recordar que la mayoría de las personas están dispuestas y son capaces de ayudar, y probablemente no lo menospreciarán por hacerlo.
2. Haga de pedir ayuda un hábito.Para sentirse más cómodo pidiendo ayuda, el Dr. Lakshmin recomienda comenzar con preguntas pequeñas que parezcan relativamente manejables. Tal vez le pida cortésmente a un extraño alto que tome su pesado equipaje de mano del compartimento superior. O tal vez le pida a uno de sus vecinos que recoja su correo mientras está de vacaciones si todos comparten un camino largo.
¿Nervioso? Eso es normal. Significa que estás probando algo nuevo, que puede resultar incómodo, dice el Dr. Baker. Estás trabajando para volverte insensible al miedo de lo que podría suceder cuando pides ayuda, añade el Dr. Lakshmin. Con el tiempo, tener algunas historias de éxito en su haber le ayudará a desarrollar su confianza para pedir ayuda con las cosas más importantes, como sentirse abrumado con un proyecto de trabajo o luchar con un problema de salud mental.
3. Realice solicitudes INTELIGENTES.Una solicitud SMART es un acrónimo de una solicitud que es s específico, metro significativo, a orientado a la acción, r realista y t ligado al tiempo. Según el Dr. Zhao, es más probable que las solicitudes que cumplan con estos criterios beneficien a ambas partes. Antes de comunicarse, puede resultar útil hacer una pausa y pensar *exactamente* en lo que necesita (específico); por qué lo necesitas (significativo); qué recursos (como información, un presupuesto para un proyecto o apoyo emocional) le ayudarían a progresar (orientados a la acción); en qué podría ayudar esta persona (realista); y cuando necesites las cosas dentro de un plazo determinado.
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La estrategia SMART no sólo puede aumentar sus posibilidades de obtener lo que realmente necesita, dice el Dr. Zhao, sino que también puede reducir las posibilidades de que la persona solicitada se sienta abrumada por su petición o insegura de cómo ayudar. Este modelo puede ser especialmente útil en entornos como entornos laborales, donde es posible que necesites recursos o habilidades específicas de alguien, pero donde pedir ayuda puede parecer un poco más complicado o más formal, añade.
4. Normaliza pedir y recibir ayuda en tu círculo social.La cercanía emocional es importante cuando se trata de pedir ayuda, especialmente en entornos más informales como el hogar y la comunidad. Un espacio seguro permite a las personas hablar honestamente sobre sus fracasos y necesidades, dice el Dr. Zhao.
Una forma de generar cercanía emocional: normalizar el cuidado de sus amigos, familiares y comunidad. Eso podría significar ayudar a los demás (por ejemplo, ofreciéndose a alimentar al gato de un vecino mientras está fuera el fin de semana o hacer la compra para un amigo deprimido) y aceptar ayuda usted mismo. La Dra. Lakshmin dice que en su práctica privada de psiquiatría, esto último es algo con lo que la mayoría de sus pacientes luchan.
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Si está pasando por un momento difícil, comience desafiándose a sí mismo a decir que sí y acepte algunas ofertas de ayuda que normalmente no aceptaría (por ejemplo, una vecina que se ofrece a llevar a sus hijos al parque con los suyos cuando usted tiene migraña). o un compañero de trabajo que lo cubra durante unas horas para que pueda asistir a una cita con el médico) y vea cómo se siente. Cuando aceptas apoyo, puedes ver cómo las personas realmente están dispuestas a ayudarte, dice el Dr. Zhao. Esto podría hacerle reconsiderar su vacilación a la hora de acercarse a los demás.
5. Prueba el anillo de reciprocidad.¿Quiere instituir una cultura de pedir ayuda? Cuando esté con un grupo de personas (en un entorno de trabajo, con amigos, con un equipo de voluntarios), considere sugerir esta actividad que creó el Dr. Baker: forme un círculo y haga que todos pidan algo que necesiten en el trabajo. o la vida. Podría ser algo pequeño como un par de manos extra en un proyecto o algo más grande como ayuda para encontrar un nuevo obstetra-ginecólogo.
se llama un anillo de reciprocidad , explica el Dr. Baker, y puede normalizar el acto de pedir ayuda porque todos participan. Y además de establecer un tono de apoyo, la actividad a menudo resulta en ayuda instantánea en forma de conexiones, apoyo emocional, recursos o más, agrega.
6. Tenga curiosidad por el rechazo.Bien, aquí está la verdad: a veces la gente te dirá que simplemente no pueden ayudarte. Sucede. Así es la vida. La clave es aprender algo del no en lugar de tomar las cosas como algo personal, según el Dr. Baker.
Considere el rechazo como información y sienta curiosidad por conocer el motivo, sugiere. Tal vez no fue el momento oportuno o tal vez no tengan los recursos (o respuestas o herramientas) necesarios para ayudarlo. La reflexión puede ayudarle a formular solicitudes futuras (tal vez se dé cuenta de que necesita darles a las personas un poco más de tiempo para planificar su ayuda, o que debería pensar más en OMS preguntar antes de comunicarse) o incluso cambiar su solicitud. Por ejemplo, es posible que su amigo editor no tenga tiempo para revisar su sitio web, pero tal vez conozca a alguien que sí podría hacerlo.
7. Considere hablar con un terapeuta.¿Alguna vez has sentido que sabes que necesitas ayuda pero simplemente no sabes... cómo podría ser? ¿Alguna vez te has echado a llorar cuando *piensas* en pedir ayuda o cuando alguien te pregunta qué necesitas?
Estos son algunos indicadores de que podría beneficiarse del apoyo profesional de salud mental, dice el Dr. Lakshmin. Básicamente, estos signos significan que las partes del cerebro que sienten todos los sentimientos están a toda marcha, explica. No puedes acceder a tu corteza prefrontal, el área del cerebro que te permitirá delegar y pensar de forma lógica sobre lo que necesitas.
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Trabajar con un terapeuta puede ayudarle a desempacar sus emociones en un espacio seguro, descubrir sus necesidades y elaborar un plan de acción para satisfacerlas. (Estos son los mejores consejos de SelfGrowth para encontrar uno realmente asequible).
No importa cómo vayas a perfeccionar tus habilidades para ayudarme, es una búsqueda que vale la pena para todos los involucrados. La persona a la que se le pide ayuda también obtiene un gran beneficio al estar en esa posición, dice el Dr. Lakshmin. Están fortaleciendo los vínculos sociales y son capaces de sentirse generosos. Pedir ayuda es bastante generativo para ambas partes.
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