¿Qué es un vínculo por trauma y cómo saber si está en uno?

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No todos relación tóxica se anuncia con evidentes señales de alerta. Algunos son mucho más sutiles: estás saliendo con una persona que generalmente es cálida y atenta hasta que de repente da la espalda cuando está molesta. Alguien que planea citas extravagantes y te presume... pero que también coquetea con otros o miente sobre cosas pequeñas de maneras que te hacen dudar de tu valor. Desde fuera, permanecer en esta dinámica desigual puede parecer pasividad o incluso baja autoestima. Pero lo que a menudo mantiene a alguien ahí no es la debilidad: es un apego mucho más complejo conocido como vínculo traumático.

Es posible que ya esté familiarizado con esta palabra de moda que se usa más comúnmente para describir el vínculo con alguien a través de una experiencia negativa compartida (como sobrevivir a la el mismo jefe insoportable o ser engañado por el mismo idiota). Pero esta no es la definición correcta: un vínculo traumático es un término que los psicólogos usan para describir las relaciones abusivas y por qué las personas subconscientemente permanecen con alguien que las lastima.

Más específicamente, una relación de vínculo traumático es un vínculo emocional intenso con una persona que es a la vez fuente de consuelo y dolor. Sienna Chu LMHC terapeuta autorizado con sede en la ciudad de Nueva York se dice a sí mismo. Esto se debe a que biológicamente estamos programados para buscar seguridad y apoyo en estas figuras de apego (padres, amigos, parejas románticas), lo que complica las cosas cuando ese mismo individuo es el que nos manipula o descarta sutilmente.

Esta dinámica, según Chu, puede formar una relación excepcionalmente poderosa, una que se siente profundamente íntima y apasionada pero que también es increíblemente difícil de romper. ¿Te preguntas si estás en una relación de vínculo traumático? Estos son los signos más sutiles, además de lo que se necesita para empezar a desenredarse de ellos.

¿Cuáles son los signos de una relación de vínculo traumático?

Lo que hace que los vínculos traumáticos sean tan complejos es que la relación no es manipulación y caos emocional las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Terri Messman PhD profesor de psicología en la Universidad de Miami y coautor de Integración de la atención plena en la psicoterapia para el trauma se dice a MISMO. También incluye momentos conmovedores: conversaciones afectivas vulnerables y disculpas apasionadas que parecen un romance digno de desmayarse.

De hecho, muchos vínculos traumáticos suelen comenzar con una fase de luna de miel: una oleada de cercanía que, según el Dr. Messman, puede parecer especial, rara e incluso predestinada. Pero una vez que hay un incidente negativo (una pelea, un golpe pasivo-agresivo, un caso de micro-trampa —Tu cerebro no registra estas acciones hirientes como señales de alerta. En cambio, se aferra a esos buenos momentos como prueba de que vale la pena conservar la relación. ( ¿Recuerdas lo dulces que fueron la semana pasada? ¿Cuánto parecían arrepentidos después de la última explosión? ) Cuando en realidad es sólo el comienzo de otro ciclo de afecto seguido de maltrato.

En una relación de vínculo traumático, la misma persona es capaz de brindar calidez y validación para mantenerte enganchado, eso solo si te lo ganas comportándote de la manera correcta. Elena Gales PhD psicólogo clínico autorizado y autor de Estrategias de curación de los sobrevivientes de traumas se dice a MISMO.

Entonces, en lugar de ver sus arrebatos como señales de alerta, te culpas a ti mismo, dice el Dr. Welsh. Si tan solo hubieras manejado esa conversación de manera diferente... si no fueras tan sensible y celoso... si pasaras menos tiempo con tus amigos... entonces las cosas estarían mejor. Como resultado de esta internalización también es común andar con pies de plomo para evitar su enfado) por ejemplo o hacer sacrificios injustos (como distanciarse de amigos haciendo la vista gorda ante infiel ) para mantener la paz. Pero ese tipo de culpa es una parte clave de los vínculos traumáticos, dice el Dr. Welsh, para convencerte de que debes soportar el maltrato para recibir amabilidad.

Según Chu, un marcador clave de estar vinculado por un trauma es que comienzas a retraerte. Por ejemplo, puedes evitar comunicarte con amigos o familiares porque tienes miedo de que desaprueben la relación o te ofrezcan consejos que no estás listo para escuchar (Esto no está bien. Te mereces algo mejor). O tal vez tu pareja es quien te está separando al llamar malas influencias a tus amigos, enojarte cuando pasas tiempo con otras personas o hacerte sentir culpable por apoyarte en alguien más.

nombre del mono

Cuando todo tu mundo y tu sistema de apoyo se reducen a una sola persona (la misma que te hace dudar de ti mismo), se vuelve casi imposible ver cuán poco saludables se han vuelto las cosas. Peor aún el miedo a estar solo si hacer irse puede convencerlo de que es más fácil (y más seguro) quedarse, agrega Chu.

En un vínculo traumático, su identidad y su autoestima pueden quedar tan envueltas en la relación que incluso una separación breve desencadena un miedo intenso, dice el Dr. Messman, no solo a perder. a ellos sino de perderte a ti mismo.

En relaciones saludables Tu vida amorosa es un aspecto de quién eres, pero no debería ser el solo uno. Lo ideal sería que aún tuvieras los pasatiempos, los intereses y las rutinas de tus propios amigos además de con quién estás saliendo. Pero con los vínculos traumáticos esa independencia generalmente se desvanece y es común comenzar a identificarse a través de la lente de "Yo soy". justo su pareja”, dice el Dr. Messman. Por esas razones, incluso los pequeños casos de distancia percibida (ya sea un cambio de tono retrasado en el texto o una llamada perdida) pueden provocar que entre en pánico: ¿Me van a dejar? ? ¿Y si ya no me aman? Y quizás una pregunta más profunda: ¿Quién soy yo sin ellos?

Cómo romper un vínculo traumático y dejar la relación

Es fácil romantizar esos recuerdos afectuosos y confundirlos con pasión, intimidad o amor. Pero recuerde que no lo es, y reconocerlo (con los signos anteriores) es un primer paso clave para seguir adelante, señala Chu.

Por un lado, nombrar tu experiencia te ayuda a replantearla: en lugar de decírtelo a ti mismo Amo a esta persona Necesito a esta persona Me siento tan culpable y tan responsable estás cambiando a algo más objetivo como Estoy experimentando estos sentimientos porque estoy vinculado por un trauma a ellos. Chu explica. Esa distinción puede ser un recordatorio increíblemente invalidante de que no estás débil ni destrozado por luchar para dejarlo ir: tu cerebro simplemente está condicionado a aferrarse a esos momentos esporádicos de esperanza y seguridad.

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El verdadero problema de los vínculos traumáticos es lo solo que te hacen sentir, lo que sólo se ve agravado por el miedo a que los demás no te comprendan o, peor aún, te juzguen.

A menudo hay mucho secreto en una relación traumática porque existe el deseo de preservar una imagen más positiva de la otra persona, dice Chu. Pero buscar ayuda externa es uno de los pasos más importantes (y pasado por alto) para liberarse. Una perspectiva más objetiva de un tercero no sólo puede ayudarte a ver las cosas más claramente, sino que su apoyo también puede ser un recordatorio muy necesario de que eres amado, eres suficiente y que puedes encontrar la felicidad más allá de esta dinámica poco saludable.

Es fácil restar importancia a los momentos en los que no se sintió bien (los gritos, los fantasmas y los insultos) una vez que regresa el entrañable lado romántico de su pareja. Pero esa es exactamente la razón por la que todos los expertos con los que hablamos recomiendan realizar un seguimiento de los comportamientos que lo lastiman o confunden.

Podría ser ese nombre cruel que te llamaron durante una pequeña pelea por los platos o un presentimiento que tuviste acerca de que le enviaron mensajes de texto a su ex. En estas dinámicas emocionalmente tumultuosas, es especialmente importante ser lo más objetivo posible y registrar tus pensamientos y sentimientos más íntimos a medida que surgen, dice el Dr. Welsh. De esa manera podrás ver el panorama completo de tu relación evitando el instinto de romantizar esos pocos momentos dulces.

Esta idea de simplemente irse no sólo es abrumadora: probablemente parezca poco realista. Es por eso que el Dr. Messman recomienda dividir el proceso en pasos más pequeños y manejables (en lugar de esperar que usted pierda los sentimientos de una vez). Puede comenzar llenando su agenda con actividades que no involucren a su SO, por ejemplo, o organizando visitas periódicas (y tal vez pernoctaciones) con sus amigos. Gradualmente, el Dr. Messman dice que también se puede limitar el contacto por completo (no enviar mensajes de texto ni participar en las redes sociales) para acostumbrarse a vivir una vida sin su presencia (y validación) constante.

Debido a que los vínculos traumáticos son tan complejos psicológicamente, trabajar con un terapeuta autorizado puede cambiar las reglas del juego: estos profesionales están capacitados para superar el caos: la confusión, la culpa, el anhelo y el miedo. Sin embargo, si su seguridad está en riesgo, como si alguien lo hubiera amenazado o lastimado de otra manera, comuníquese con una línea directa de violencia doméstica lo antes posible.

Mientras se libera de la persona que tanto consuela y destruirte es notoriamente difícil, los expertos con los que hablamos aseguran que es posible, y leer este artículo ya es un poderoso primer paso.

Si usted o un ser querido puede estar en una relación abusiva, hay ayuda confidencial disponible. Para hablarlo, haga un plan para mantenerse seguro o determinar los próximos pasos, comuníquese con el Línea Nacional de Violencia Doméstica . Llame al 1-800-799-SAFE (7233) o al 1-800-787-3224 (TTY) envíe un mensaje de texto con START al 88788 o chatee en vivo aquí .

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