Nadie te prepara para lo drásticamente que cambia tu vida social a los 30 años. Lo sabría porque, a los 36 años, acabo de pasar por este cambio: cuando tenía 20 años, mi vida giraba en gran medida en hacer planes para cenar con amigos, llevar a chicas a viajes a nuevas ciudades y quedarme hasta tarde en bares. A medida que nos acercábamos a los 30, la gente empezó a decaer: algunos se casaron, un puñado se mudó (algunos a nuevas ciudades, otros a los suburbios), algunos se obsesionaron con sus carreras y una pareja tuvo bebés.
Al principio, estaba devastada: ¿cómo podían estas personas con las que había sido cercano durante años de repente (aparentemente) abandonar nuestra relación? ¡La traición! Pero desde entonces me di cuenta de que la gente que rechazaba el brunch o regresaba temprano a casa después de una noche divertida no era nada personal, era simplemente... la vida sucediendo: surgieron nuevas responsabilidades, cambiaron las prioridades y, como resultado, las amistades, lo que más nos importaba. hace aproximadamente una década—cayó en el camino.
Este tipo de evolución social es extremadamente común a los 30 años, cuando tienden a ocurrir muchas transiciones en la vida (como las mencionadas anteriormente). Rachel Goldberg , un terapeuta afincado en Los Ángeles, le dice a SelfGrowth. Hay mucha más responsabilidad en tu plato y hay menos tiempo para el tipo de vida social que podrías haber tenido antes, dice Goldberg. Puede resultar muy difícil permanecer en la vida de los demás, al menos como lo hacían cuando tenían 25 años y vivían en el mismo vecindario.
Pero las amistades, especialmente las duraderas, son increíblemente importantes para tu salud mental: son poderosos estimulantes del estado de ánimo y te ayudan a afrontar los altibajos de la vida. investigación muestra. Entonces, si tienes 30 y tantos, lees este artículo y piensas: Sí, WTF. hizo ¿Les pasa a todos mis amigos? Quédate con nosotros. Tenemos seis consejos aprobados por terapeutas que lo ayudarán a mantenerse conectado con las personas que han hecho su vida mucho mejor.
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Ajusta tus expectativas para la amistad.
Primero tienes que hacer lo que me resistí durante unos cinco años, que es aceptar que ciertas amistades se verán y se sentirán diferentes a como eran cuando eras más joven. Lauren Phillips, doctora en psicología, psicólogo clínico en Grupo de terapia de Williamsburg , le dice a SelfGrowth.
Si, por ejemplo, estás decepcionado porque ya no ves tanto a tu mejor amiga, ajusta tus expectativas sobre la frecuencia con la que pueden salir de manera realista estos días, dice el Dr. Phillips. Tal vez estén inmersos en su carrera o demasiado ocupados cuidando a un niño pequeño para ir a la hora feliz y cenar todos los viernes por la noche, pero tal vez puedan reunirse cada dos meses para almorzar. Deje ir lo que fue y reconozca lo que es: concéntrese en la calidad del tiempo en lugar de en la cantidad, sugiere el Dr. Phillips.
Aceptar que las cosas son diferentes puede hacer que te duela menos cuando tu amigo ya no quiere salir a beber o rechaza invitaciones a despedidas de soltera. Según el Dr. Phillips, las personas que tienen expectativas excesivamente altas para sus amigos tienen más probabilidades de terminar frustradas y molestas. Así que dale un poco de gracia a la relación y sé flexible con tus amigos: cuanto más margen de maniobra tenga cada persona en una amistad, menos decepcionada se sentirá cualquiera de las partes, dice.
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Vea y aprecie a su amigo por lo que es ahora .
Otro problema con el que me encontré cuando tenía poco más de 30 años es que me desanimaba cuando mis viejos amigos cambiaban. Por ejemplo, me costó aceptar el hecho de que uno de mis amigos ya no estaba interesado en ir a conciertos. Nos dolió porque nos encantaba ver actuar a nuestras bandas favoritas. Pero todavía la mantenía bajo el estándar de quién solía ser (una gran fanática de la música) y no en quién se convirtió: una ocupada madre de dos hijos. Extrañaba a mi amiga y sentía que realmente no conocía ni conectaba con esta nueva persona que estaba completamente en modo mamá.
La solución a esta lucha, según el Dr. Phillips, es interesarse en quién es tu amigo. ahora porque, inevitablemente, las personas (y sus intereses, metas y logros) crecen y evolucionan con el tiempo. Incluso si sientes que no tienes mucho en común, aún puedes hacer preguntas para comprender sus experiencias y cómo se relacionan con quiénes son como persona, dice el Dr. Phillips.
Entonces, si han estado ascendiendo en la escala corporativa, pregúnteles qué les gusta (u odian) de administrar un equipo. Si están planeando una fiesta de cumpleaños para su hijo, pregúnteles si ha sido divertido organizar el evento y si les recuerda su infancia. Al interesarnos genuinamente por quién es la otra persona ahora, nos mantenemos abiertos a su viaje y su metamorfosis, y podemos aliviarnos de una posible decepción o de lamentarnos por la persona que era, explica el Dr. Phillips.
Visita tus viejos lugares favoritos.
Un síntoma del envejecimiento es que las personas tienden a jugar menos y a concentrarse más en todas sus responsabilidades y tareas pendientes, dice el Dr. Phillips. Uno de los principales beneficios de conservar amigos es que, cuando están juntos, pueden aprovechar su versión más joven y tonta. Sí, es importante llegar a la paz con el ser humano adulto en el que se convirtió tu amigo, pero también es beneficioso (y, por no decir divertido) jugar con él.
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¿Por qué? Estudios demuestre que el juego, que puede adoptar muchas formas e incluir cosas como reírse a carcajadas, bromear y competir en un juego, ayuda a las personas a sentirse más abiertas y cómodas unas con otras. como esto informe sugiere: Una de las funciones más importantes de hacer el tonto es unir a las personas entre sí.
Una forma eficaz de sacar a relucir a sus niños internos (o universitarios), según el Dr. Phillips: dé un paseo por el camino de los recuerdos. Vayan a un lugar que solían visitar juntos, como la cafetería frente al departamento que alguna vez compartieron, el parque de la ciudad donde siempre celebraban cumpleaños o su antiguo lugar para almorzar. Visitar un lugar familiar se convierte en una señal externa de lo que había, lo que puede ayudarte a acceder a un espacio mental más divertido y conectado, dice.
Programe videollamadas.
Si planear una noche de fiesta en el pub donde solías hacer trivia te parece demasiado, no te esfuerces. Goldberg dice que ve que algunas personas se vuelven demasiado entusiastas a la hora de mantenerse en contacto con amigos: un amigo promete ir a cenar una vez al mes o hacer una caminata todas las semanas, aunque sabe que, en el fondo, en realidad no puede hacerlo. Es muy difícil mantenerse al día cuando las familias se interponen en el camino o cuando las personas se mudan, dice Goldberg, y cuando te comprometes demasiado, tus planes sociales probablemente fracasarán y nunca se concretarán.
Un enfoque más realista: haga planes para chatear por video, idealmente con algún tipo de horario. Realice un FaceTime mensual de 30 minutos o una llamada de 10 minutos el primer miércoles de cada mes. Si no quieres subir de nivel, puedes convertirlo en un club de lectura virtual, digamos, o en una hora feliz. Cuando estás en una videollamada y están solo ustedes dos, le estás dando a esa persona tu tiempo y ella te lo da a cambio, dice Goldberg. Las personas a menudo evitan llamar a sus amigos porque piensan que será incómodo. investigación muestra, pero hablar cara a cara, aunque sea a través de una pantalla, puede fortalecer vuestro vínculo.
Celebra tu amistad con un pequeño regalo o gesto.
Si no puedes tolerar un minuto más de estar en Zoom porque estás todo el día trabajando, piensa en una forma creativa de honrar tu relación. Sorprenda a su amigo enviándole una carta por correo o un paquete lleno de fotos antiguas en el aniversario de cuando se conocieron o hicieron un viaje divertido juntos, por ejemplo.
Estos pequeños actos de bondad les hacen saber que estás pensando en ellos y les recuerdan que te remontaste mucho tiempo atrás, dice Goldberg. Una compañera de cuarto de la universidad a la que rara vez veo me envió recientemente una postal cursi de unas vacaciones que tomó en California con su esposo, y todo lo que decía era ¡Te extraño!... ¡Qué dulce es eso? Este tipo de gesto le muestra a tu amigo que, aunque estén en caminos diferentes, sigue siendo muy importante para ti. Te acerca un poco más a esa persona incluso si no le hablas tanto o si estás en un momento de tu vida en el que te has distanciado, dice Goldberg.
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Envía a tu amigo una nota de voz rápida.
Por último, pero no menos importante: considere mantenerse en contacto mediante notas de voz. Grábate hablando de un recuerdo o comparte una pequeña actualización sobre lo que ha estado pasando contigo (y pregúntales qué hay de nuevo en su mundo). Nuevamente, intente crear una rutina: intercambiar notas de voz con regularidad, tal vez una vez a la semana o un par de veces al mes, puede mantenerlos a ambos informados a medida que avanzan en la vida, dice Goldberg. Claro, al principio puede resultar incómodo acercarse, especialmente si ha pasado demasiado tiempo, pero las investigaciones muestran que las personas en general realmente aprecian escuchar a un viejo amigo, incluso si ha sido un segundo.
Si bien los mensajes de texto son convenientes, las notas de voz son mucho más personales porque tu amigo puede escucharlos. señales paralingüísticas , como tu tono o humor, que pueden ayudarlos a comprender mejor lo que estás diciendo y a sentirse más cerca de ti. Además, cuando hablas, tu personalidad sale a la luz, dice Goldberg. Una mujer con la que he sido cercano desde que teníamos 19 años me envió recientemente una nota de voz hablando de cómo se encontró con un grupo de chicos con los que íbamos a la universidad y se comportaron de manera muy vergonzosa, y eso me alegró el día: rara vez la veo, pero Me recordó los buenos viejos tiempos y que, en el fondo, ella sigue siendo el bicho raro que adoro.
Es fácil dejar que la vida se interponga en el camino de tus amistades o enojarte cuando tu compañero de secundaria pasa más tiempo estableciendo contactos con amigos del trabajo, pero vale la pena preservar estos vínculos. Es difícil encontrar personas con las que puedas ser tú mismo. Tómelo de los terapeutas anteriores (y de mí): deja que tus amistades cambien, pero asegúrate de conservarlas, incluso si eso es a través de una nota de voz de 15 segundos que demuestra que sigues siendo el idiota incómodo que eras cuando te conociste. a los 17 años.
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