Guardar historiaGuarda esta historiaGuardar historiaGuarda esta historiaSaber cómo dejar de chismorrear parece fácil en teoría, pero hacerlo en realidad es una historia completamente diferente. Seguro que la mayoría de nosotros afirmamosodio el dramay en el fondo probablemente seamos muy conscientes de que hablar mierda no es el pasatiempo más saludable. Pero eso no siempre nos impide servir... o incluso usarlo para vincularnos con los demás.
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Por defecto somos seres socialesFanny Tristán LCSWdice a SELF un psicoterapeuta y fundador de Restority Space en la ciudad de Nueva York. Hablamos de otras personas, y esta necesidad de derramar té no siempre proviene de terribles intenciones de llamar la atención. tal vez tu eresdesfoguesobre un amigo que abandonó tus planes (otra vez) y, antes de que te des cuenta, estás dejando caer todo tipo de detalles sobre otras ocasiones en las que te decepcionó.
Sin embargo, donde todo se vuelve realmente complicado es cuando los chismes dejan de ser sobresufrustración y comienza a parecerse a unChicas malas–estilo de derribo de otra persona. Como... cuando estás especulando sobre por qué ese compañero de trabajo fue ignorado para un ascenso, y de repente se te ocurren teorías sobre su mala actitud. O cuando las publicaciones cursis y esforzadas de cierta pareja en Instagram se convierten en entretenimiento semanal para su chat grupal. Estas insinuaciones no sólo resultan bien malas, sino que este ciclo de odiar puede afectar elconfiar ensurelacionesTambién añade Tristán. Si eres conocido por hablar mal de los demás, ¿qué impide que tus seres queridos se pregunten si tú haces lo mismo a sus espaldas?
En un mundo perfecto todos tendríamossé amabley permanecer en nuestros carriles. Pero, de manera realista, aprender a dejar de chismorrear por completo no sólo es difícil, sino que es algo imposible. Hablar de los demás (tanto positiva como negativamente) es una forma biológicamente humana de vincularnos y dar sentido a nuestras relaciones. Como en el caso de que evolucionamos para compartir información social porque alguna vez fue importante para nuestra supervivencia: ¿en quién podemos confiar? ¿A quién debemos evitar? Entonces, en lugar de intentar dejarlo de golpe, lo mejor que puedes hacer es encontrar maneras de hacer que tus chismes sean menos mezquinos, menos habituales e idealmente mucho menos tóxicos. He aquí cómo.
1. Habla con un propósito.
No todos los chismes son iguales. Despotricar porque estás realmente molesto o confundido es mucho más productivo que hablar mal por aburrimiento, digamos, o simplemente para burlarte. Entonces, antes de soltar un Espera, ¿escuchaste sobre...?Ingrid Helander LMFTUn terapeuta de parejas con sede en West Hartford Connecticut se dice a sí mismo que puedes hacer una pausa y preguntarte:¿Por qué estoy compartiendo esto? ¿Y es por buena voluntad?
Dependiendo de tu objetivo, puedes elegir intencionalmente un lenguaje menos chismoso. ¿Quieres consejo? En ese caso di algo más como No puedo creer que ella me haya dicho eso. ¿Cómo crees que debería manejar esta situación? Si lo que busca es validación y apoyo emocional, escuché que mi gerente hizo llorar a alguien el año pasado…. Estoy tratando de no caer en una espiral, pero me pone muy ansiosa.
Eso no quiere decir que túsiempreNecesito un propósito noble. Tal vez estés buscando información sobre una persona que apenas conoces por curiosidad o admiración, lo cual es un poco entrometido, pero no es tan doloroso como, por ejemplo, hablar mal de un objetivo fácil para hacerlo quedar mal o desviar la atención de tus propias inseguridades. El punto es que una pequeña intención puede animarte a pensar dos veces antes de chismorrear, dice Helander, y evitar que tu conversación se convierta en una charla basura cruel y sin propósito.
2. Elija sabiamente a su confidente.
Has oído que fulano de tal ya no es amigo y te mueres por contárselo a alguien. O ese amigo arruinó la noche de chicas con sus travesuras borrachas y descuidadas y no puedes guardártelo para ti. Lo ideal sería que te saltearas los chismes. Pero si tudebeDisfrute, al menos es mejor compartir su comentario con alguien que mantenga su conversación privada y ofrezca una perspectiva equilibrada, no solo agitar la olla.
Con demasiada frecuencia nosotrosquejarsea alguien simplemente porque es fácil quejarse con él, dice Helander. Ya sea que se trate de un amigo obsesionado por los escándalos que vive para el caos o de un grupo de compañeros de trabajo al que esperas impresionar con información jugosa, elegir al confidente equivocado puede convertir tu confesión en un drama innecesario.
Si te mueres por sacarte de encima los detalles del divorcio inesperado de dos novios de la escuela secundaria, una mejor amiga cercana de tu ciudad en la que confías y que no hablará es probablemente una mejor opción que decir un conocido que comparte demasiado y que apenas conoces. O tal vez tu hermana sea el tipo de persona que puede dejarte despotricar (y criticarte cuando estás haciendo demasiado) sin emitir ningún juicio severo ni críticas.
3. Concéntrese en el comportamiento, no en su carácter.
Decir que él está tan desesperado o que ella es tan molesta suena duro y crítico. En cambio, ambos expertos coinciden en que es menos probable que sus chismes pasen a territorio cruel cuando los mantiene enfocados en lo que hicieron, no en quiénes son.
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Eso podría parecer como denunciar las acciones desconsideradas de alguien (es bastante impactante que haya usado un vestido rosa tan pálido en la boda de su mejor amiga) sin atacar todo su carácter ni hacer suposiciones (está tan desesperada por llamar la atención: ¡era básicamente blanco y ella lo sabía!). O puedes hablar sobre las tendencias pasivo-agresivas de tu compañero de trabajo (¡seguía interrumpiéndome durante la reunión y eso me cabreó!) en lugar de etiquetarlo como unnarcisista total. Se trata de señalar la acción en lugar de difamar a la persona y definirla según un comportamiento que dice Tristan, lo que ayuda a mantener los chismes más superficialmente neutrales y menos específicos.
4. Pon un límite de tiempo a tus sesiones de charla.
Algunos de nosotros fácilmente podríamos pasar todo un brunch o una llamada telefónica nocturna repitiendo horas de él dijo... luego ella dijo..., lo cual, como señala Tristan, no es el uso más valioso de su tiempo. Entonces, una forma sencilla de evitar seguir y seguir (y seguir) es establecer un límite de tiempo como AUTOreportado previamente.
No, no es necesario utilizar un cronómetro literal. Lo que queremos decir es limitar mentalmente tu sesión de chismes (aunque si un cronómetro real te ayuda, siéntete libre). Por ejemplo, date hasta que lleguen los aperitivos para hablar de ese amigo en común que sigue volviendo con su ex infiel. O derrama las cositas jugosas que te mueres por dejar salir (¿Viste que XYZ perdió su trabajo? Me pregunto qué pasó) y luego sigue adelante. La clave es ser consciente de cuánto tiempo permaneces en la vida de otra persona. cuando ese es elsoloLo que usted y sus seres queridos puedan unir no los acercará más el uno al otro; simplemente creará un ciclo de juicios mezquinos.
5. No compartas capturas de pantalla.
La circulación de capturas de pantalla de mensajes y publicaciones en redes sociales se ha convertido en algo natural para algunas personas, pero es un hábito bastante poco saludable que vale la pena abandonar por varias razones, dice Helander. Para alguien, invitar a otros a intervenir en una conversación privada es un gran abuso de confianza. Incluso si solo espera que una parte neutral interprete un mensaje confuso, el acto de compartir capturas de pantalla deja a todos vulnerables a que las vean o compartan nuevamente, señala.
Sin mencionar que centrarse en el intercambio palabra por palabra es más probable que conduzca a un análisis excesivo de cada palabra que a obtener una verdadera claridad. Es mejor que resumas lo que sucedió; de esa manera aún podrás compartir tu punto de vista y al mismo tiempo respetar la privacidad de alguien.
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6. Adquiera el hábito de anteponer la empatía a los chismes.
Lo más probable es que no lo estésintentandoser malo. Un comentario sarcástico sobre las incómodas trampas de la sed de alguien o teorías casuales sobre por qué abandonó el chat grupal parecen comentarios tontos e inofensivos. Pero si tuen realidadQuiero dejar de chismorrear, incluso esos momentos desechables merecen una mirada más cercana.
En pocas palabras, hablar de alguien a sus espaldas (de una manera que no lo harías en su cara) es cruel y, según Tristan, liderar con más empatía y curiosidad es un paso necesario para romper con este hábito común. Puedes empezar preguntándote ¿Por qué me importa? Entonces, ¿qué pasaría si tu compañero de la universidad de repente pasara de las finanzas a la influencia en el fitness o si uno de tus amigos se cortara el pelo terrible? Es casi como esa mentalidad de “déjalos vivir”, dice Tristan. No necesitas centrarte en la vida de otra persona.
En lugar de dejar de juzgar o burlarse, ambos terapeutas también recomiendan sentir un poco de curiosidad. Tal vez ese aspirante a influencer no abandonó su horario de 9 a 5 porque está ensimismado. ¿Qué pasa si simplemente está persiguiendo un sueño que lo haga feliz? Y considere si los roles estuvieran invertidos: ¿le gustaría que otros destrozaran o se burlaran de sus elecciones de vida? (¡Probablemente no!)
El chisme puede resultar satisfactorio por un segundo, pero esa sensación de conexión o superioridad rara vez dura. Hay mucho más de lo que puedes hablar: tu propia vida, la última serie de Netflix... literalmente, cualquier otra cosa que no dependa del uso del drama de otra persona para tu entretenimiento.
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