Bienvenido a pidiendo un amigo una columna de consejos mensual dedicada a ayudarte a darle sentido a tus momentos de amistad más complicados. Cada mes, la psicóloga clínica Miriam Kirmayer PhD responderá las preguntas candentes (y anónimas) de los lectores. ¿Tienes uno propio? Pregúntale a la Dra. Miriam aquí .
Estimada Dra. Miriam
Me da vergüenza admitir esto, pero mi amigo me interrumpió por ser tóxico. Mirando hacia atrás, solía menospreciarlos y excluirlos sutilmente porque estaba celoso. Ellos estaban prosperando en su carrera mientras yo me sentía atrapada en la mía y estar cerca de ellos solo me recordaba estas inseguridades.
Han pasado casi 10 años desde la ruptura de nuestra amistad. Todavía pienso en ellos todo el tiempo y realmente lamento cómo actué. ¿Es demasiado tarde para disculparse, especialmente porque parece que les va muy bien sin mí? También me encantaría volver a conectarnos, ya que nunca tuvimos un cierre, pero no tengo idea de cómo hacerlo y tengo miedo de que me rechacen o me llamen la atención. ¿Qué debo hacer? ¿Por dónde empiezo?
alabanzas antiguas
—¿Diez años demasiado tarde?
Diez años demasiado tarde
Felicitaciones por estar dispuesto a reflexionar sobre sí mismo y pensar en su papel en esta amistad larga pero potencialmente no del todo perdida. Analizar detenidamente nuestra historia de amistad no es precisamente cómodo, ¿verdad? Plantea varias preguntas importantes y aprecio su énfasis en lo procesable: Cómo ¿Cómo puedo afrontar y vivir con este sentimiento de arrepentimiento? Qué ¿Qué puedo hacer para acercarme e incluso reavivar esa conexión?
Antes de intentar responder estas preguntas, quiero que sientas curiosidad por tu por qué . Por qué ¿Te sientes obligado a acercarte después de todo este tiempo? ¿Estás buscando el perdón? ¿Busca claridad sobre lo que llevó a la ruptura de su amistad? ¿Espera tener la oportunidad de explicar o incluso justificar su comportamiento? ¿Quieres restablecer una conexión? No hay respuestas correctas o incorrectas, pero descubrir el por qué te ayudará a responder si debería .
Aquí está la otra pieza que falta: acceder a tu por qué personal no se trata solo de conocer las motivaciones que te impulsaron a contactarte, sino de reconocer lo que realmente está bajo tu control.
La verdad es que no puedes predecir y mucho menos controlar cómo responderá tu amigo. Del mismo modo, no puedes obligarlos a compartir su versión de los hechos ni siquiera a levantar el teléfono. (Esta incertidumbre puede incluso ser lo que te mantiene atrapado en un ciclo de rumia y evitación.) Pero tú poder Deje en claro que está dispuesto a disculparse o tener una conversación.
Si esperaba volver a conectarse, podría enviar un mensaje como Me ha tomado un tiempo llegar a este lugar pero he estado pensando mucho en cómo terminó nuestra amistad. Sé que tuve un papel importante en eso y lo siento mucho. No intento justificar mi comportamiento y no espero nada a cambio. No es necesario que responda, pero si está dispuesto a hacerlo, estoy aquí y me encantaría ponerme al día.
O si estás priorizando el autoaprendizaje y el crecimiento: Sé que tener noticias mías puede ser un poco inesperado (un eufemismo). Has estado en mi mente y realmente apreciaría la oportunidad de tener una conversación real sobre lo que pasó entre nosotros. Estoy tratando de aprender de mi pasado y nuestra amistad fue una gran parte de eso. ¿Estaría dispuesto a recibir una llamada telefónica o incluso un café? A través de este proceso usted puede decidir que cierre Implica dejar que esta conexión permanezca arraigada en el pasado y canalizar la gratitud por esos recuerdos y lecciones compartidos.
Aquí está otra cosa que debes reconsiderar: ¿en qué punto tu don de introspección se convierte en culpa? Una cosa es reconocer cómo nuestras acciones contribuyen a la desconexión y el conflicto. Otra es etiquetarnos como amigos malos o tóxicos.
Definitivamente no eres el único que recurre a estas etiquetas (este es un tema muy común en la terapia de amistad). Pero tengo curiosidad ¿de quién son estas palabras? ¿Está repitiendo el lenguaje que otros han usado en su contra en momentos de dolor o está comprometido a continuar con el dolor bajo el pretexto de rendir cuentas?
Este tipo de lenguaje es en gran medida inútil y totalmente inespecífico. Las etiquetas invalidan el dolor y la decepción muy reales que probablemente estabas experimentando en ese momento. Y seamos honestos, ¿la autocrítica deja claro lo que realmente necesitamos cambiar o hacer que ese cambio sea más probable? Alerta de spoiler: ¡definitivamente no es así!
Para hacer frente a la final de una amistad (no importa cuanto tiempo haya pasado) y Para obtener claridad sobre una posible reconciliación, necesitamos una poderosa combinación de compasión y curiosidad. —compasión por el tú de entonces que sentiste celos y tuviste que lamentar la pérdida de esta amistad, pero también por el tú de ahora que todavía lo encuentra difícil. ¿Mi forma favorita de hacer esto? Pregúntese ¿Qué me gustaría que me dijera un amigo (tal vez incluso este amigo) en este momento? Canaliza esa bondad hacia adentro.
Luego también está la curiosidad por lo que esta amistad pasada puede enseñarte, o lo que ya te ha enseñado. Considere la historia que se ha estado contando sobre la experiencia de su ex amigo: ¿Es posible que vea las cosas de manera diferente a como usted imagina? ¿Ya te habrán perdonado? ¿Podrían estar abiertos a una reconciliación o al menos a una conversación? ¿Realmente han seguido adelante en la forma que parece suponer? Resulta que a menudo subestimamos cuánto disfrutan nuestros antiguos amigos saber de nosotros, especialmente cuando es inesperado.
Pero no te lo tomes como algo personal si tu ex amigo no es receptivo a tus esfuerzos. Según lo vulnerable que eras en tu pregunta, parece que ya has comenzado gran parte del trabajo interno, y eso es algo de lo que deberías estar realmente orgulloso. El hecho de que hayas fallado hace una década no significa que no seas capaz de ser un amigo atento y afectuoso hoy. Ahora bien, ¿cómo puedes centrar tu atención en conectarte más profundamente con las personas que te ven en esta versión actual de ti mismo, que puede incluir o no a este viejo amigo?
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