A mis miedos más profundos les encanta aparecer justo cuando estoy tratando de quedarme dormido (los cerebros ansiosos son así de divertidos) y últimamente, un tema recurrente en mis pensamientos intrusivos nocturnos es la muerte de mi madre. He estado completamente aterrorizada de perderla desde que era una niña pequeña (por un montón de razones tristes relacionadas con traumas infantiles que no mencionaré aquí, este tema ya es bastante oscuro). pero no he estado este Estoy ansiosa por eso desde hace años, y sé por qué me persigue de nuevo: estoy viendo su edad.
Ahora tiene más de 70 años y, aunque está relativamente sana, activa y alerta (un saludo a mi amigo de Wordle), no se puede ignorar el hecho de que su cuerpo está envejeciendo y no va a estar ahí para siempre. En otras palabras, mi antes irracional miedo de perderla repentinamente no es tan descabellado. Y sé, por hablar con otros amigos que tienen padres mayores, escuchar podcasts sobre salud mental como si fuera mi trabajo y usar el sentido común, que mi experiencia no es única.
Los padres suelen ser los primeros adultos a los que nos apegamos cuando somos bebés y de quienes dependemos primero para sobrevivir, por lo que por supuesto la idea de que mueran les va a hacer emerger hasta los huesos, primitivo terror para muchos de nosotros. Y mientras que de vez en cuando ¡Mi padre va a morir! El pánico puede parecer manejable, si ese miedo te hace perder el sueño con regularidad (o, como a mí, perder el sueño), vale la pena encontrar formas de controlarlo.
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Por eso pregunté Beverly Ibeh, PsyD , terapeuta de Thrive Psychology Group que se especializa en ansiedad y duelo, por sus mejores consejos sobre qué hacer si está abrumado por la ansiedad y temor existencial ante la idea de perder a tus padres ancianos, para que tú (y yo) podamos sentirnos un poco mejor ahora y en el futuro.
examina tu subyacente miedos y luego verificarlos.
A menudo, nuestros mayores temores surgen de imaginar el peor de los casos en lugar del probable. Por lo general, los sentimientos nunca son lógicos, así que asegúrese de comprender de dónde provienen sus preocupaciones y luego analice hasta qué punto se basan en la realidad, dice el Dr. Ibeh. Sí, tus padres morirán en algún momento, como todos lo haremos, pero tu ansiedad por ese hecho probablemente provenga de lo que imaginar sucederá después de que fallezcan, explica, y verificar los hechos de este futuro ficticio puede hacer que parezca menos sombrío.
Si cuestiono la raíz del miedo a la muerte de mi madre, puedo ver que no se trata sólo del hecho de que no podré llamarla, abrazarla o hacer crucigramas con ella, sino que, sin ella en el planeta... la única persona que me acepta plenamente, el 100% del tiempo: yo no estará bien. La cosa es que no lo sé, porque ella todavía está aquí. Pero tengo muchas pruebas de lo contrario: sé que la gente ha estado perdiendo a sus padres y sobreviviendo al duelo desde el principio de los tiempos, y que yo he superado otras situaciones. muy períodos oscuros y aparentemente desesperados.
Si usted también está aterrorizado de no poder afrontar la situación, tómese un tiempo para pensar (o escribir) otras pérdidas a las que haya sobrevivido en el pasado o fortalezas personales que lo hagan resistente para demostrar que está equivocado, Dr. Ibeh recomienda. O tal vez su miedo subyacente tenga más que ver con perder el apoyo emocional. Tú también puedes desafiar eso: piensa en otras personas en tu vida en las que sabes que puedes apoyarte y recuerda que puedes hablar con un terapeuta para pedir ayuda si la necesitas, añade. Nuevamente, la idea aquí es preguntarte qué estás en realidad miedo y luego seguir el hilo de los qué pasaría si alimentados por la ansiedad y responderlos con lógica y razonamiento, utilizando soluciones de la vida real, dice el Dr. Ibeh.
Concéntrate en lo que está bajo tu control.
Una vez que sienta curiosidad por su ansiedad, es posible que también le preocupen cosas específicas que extrañará de sus padres (ver: crucigramas y abrazos arriba) o cuestiones logísticas, como sus deseos al final de su vida. Por eso, dice el Dr. Ibeh, también puede ser útil preguntarse: ¿Qué significado le atribuye a la pérdida de sus padres en lo que respecta a cómo cambiará su vida y qué está bajo su control? ahora ?
¿Estás devastado por la idea de nunca escuchar su voz o disfrutar de tu comida casera favorita que solo ellos saben preparar? El Dr. Ibeh sugiere comenzar a aferrarse a esos momentos especiales en el presente, para poder confiar en ellos en el futuro cuando esté de duelo. Tal vez puedas descargar algunos de sus dulces mensajes de voz o grabar más videos de ellos cuando estén juntos, por ejemplo, o pedirles que te enseñen cómo hacer sus empanadillas increíblemente tiernas. Por supuesto, no hay forma de replicar los abrazos, pero tú poder Sea consciente de saborearlos ahora, para que pueda buscar consuelo en esos recuerdos cuando extrañe mucho a sus padres, dice.
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En cuanto a cuestiones más prácticas, como qué pasará con sus posesiones cuando desaparezcan o su atención médica y preferencias de entierro, abordarlas de frente es la mejor manera de calmar el miedo, según el Dr. Ibeh. Pregúnteles si tienen un testamento, por ejemplo, o si tienen fuertes sentimientos acerca de dejar ciertas pertenencias a miembros específicos de la familia. Si no tienen un plan para el final de su vida, usted puede ayudarlos a elaborar uno: el plan gratuito del Instituto Nacional sobre el Envejecimiento. Lista de verificación para poner sus asuntos en orden es un gran lugar para comenzar. (También pueden considerar comprar un archivo de salida por 0 en Bueno para ir , que les ayudará a documentar todo, desde lo que quieren en su lápida hasta las contraseñas de sus cuentas de redes sociales). Tener un plan de acción puede aliviar su incertidumbre y, por lo tanto, su ansiedad, dice el Dr. Ibeh.
Conéctate con ellos mientras puedas.
La ansiedad nos aleja de nuestra vida presente y nos mantiene rumiando sobre nuestro futuro hasta el punto de que podemos perder recuerdos fundamentales que nos ayudarán a mantener vivo el espíritu de nuestros seres queridos en nuestras mentes y corazones, dice el Dr. Ibeh. Entonces, cuando empieces a pensar en la pérdida de un padre, puede ayudarte pensar en cómo te sentirás cuando se haya ido: ¿te alegrarás de haber pasado tanto tiempo obsesionado con su muerte cuando todavía estaban aquí? O como lo expresa sabiamente el Dr. Ibeh: ¿Existe la posibilidad de que te estés perdiendo la vida que tienes por delante al concentrarte en la vida que temes tener en el futuro?
Si la respuesta es sí, recomienda crear nuevos recuerdos con tus padres que duren más que su presencia física; tal vez planees una escapada de fin de semana a una acogedora cabaña en las montañas si a ambos les encanta caminar, o programar una llamada mensual para ponerse al día. y pregúntales cosas que siempre quisiste saber, como cómo fue su experiencia universitaria o cómo superaron su primera gran angustia. También puedes practicar la gratitud por las cosas que amas de tus padres y la relación que comparten, añade.
Incluso si no eres exactamente cercano a ellos, centrándose en el presente Sigue siendo el mejor movimiento. Si la relación no es tan buena, es posible que quieras pensar en cómo puedes mejorarla (o llegar a aceptarla) ahora, para no quedarte con el peso del conflicto sin resolver cuando ya no estén, Dr. Ibeh. dice. Eso podría significar establecer límites para que puedan disfrutar de su tiempo juntos mientras protegen su salud mental o hablan con ellos, y/o un terapeuta , si no llegas a ninguna parte, sobre tus sentimientos para que puedas estar más en paz.
Entrevisté a la Dra. Ibeh hace dos meses y desde entonces he estado implementando algunos de sus consejos. No, no puedo decir que la eventual muerte de mi mamá nunca me persigue por la noche, o que mi ritmo cardíaco ya no se acelera cuando pienso en ello. Pero al desafiar mis miedos con hechos, hacer lo mejor que puedo para saborear las mejores partes de nuestra relación (y aceptar las difíciles) y trabajar en mi ansiedad en terapia (seamos realistas), ahora siento una sensación subyacente de paz que antes no existía. No estaba allí antes. Cuando llegue ese horrible día, probablemente no Estaré bien al principio, pero eventualmente lo estaré, porque las cosas que más temo perder (mis recuerdos, nuestra conexión, mi sentido de ella) nunca podrá dejarme.
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