Un amigo bien intencionado o un padre cariñoso probablemente ya le haya sermoneado sobre lo que obviamente no se debe hacer al sobrevivir a una ruptura . No aceches sus redes sociales. No se apresure a entablar una nueva relación. Y definitivamente no te relaciones con tu ex. Pero en la niebla del desamor, a menudo son los hábitos más sutiles y engañosamente reconfortantes (aquellos que parecen productivos en el momento) los que silenciosamente sabotean tu curación.
Nos enseñan cómo amar a las personas pero no cómo dejarlas ir. Rábano Marrón LCSW propietario de iThrive Therapy en Augusta Georgia y autor de Girl Let Him Go: Cómo recuperarse de una ruptura dolorosa para volver a amar se dice a MISMO, por eso es tan tentador intentarlo cualquier cosa ofreciendo cierta apariencia de comodidad.
Si bien no existe un manual respaldado por expertos para superar a tu ex lo antes posible, evitar algunos errores comunes posteriores a la ruptura puede al menos evitar que prolongues el dolor más de lo que necesitas (o mereces). Estas son las formas sorprendentemente furtivas en las que podrías estar autosaboteando tu recuperación.
1. No te sinceras sobre la ruptura.
Tal vez te preocupe que el fin de otra relación signifique que eres un mal compañero (o persona). O admitir en voz alta que sí, ya no estamos juntos hace la separación también oficial…. Una vez que le dices a la gente que se acabó, realmente no hay vuelta atrás. (Y eso no es algo que tu frágil corazón pueda soportar en este momento). Cualquiera que sea la razón, te guardas tus pensamientos y sentimientos para ti mismo, o tal vez ni siquiera compartes la noticia.
Seguro que eso podría resultar seguro o conveniente durante los primeros días crudos posteriores a la separación. Sin embargo, el problema de resistirlo solo es que muchas personas continuarán aislándose durante semanas, dice Brown, ya sea por vergüenza, miedo u orgullo. Y, por lo tanto, se pierde todo el apoyo de otras personas que podrían hacer que su recuperación sea mucho más manejable: un buen amigo, por ejemplo, puede ofrecerle una perspectiva y una validación que usted tal vez no pueda darse a sí mismo. un terapeuta puede enseñarle formas de procesar la traición o el dolor de una manera que llevar un diario por sí solo no puede hacerlo.
Qué hacer en su lugar: No es necesario que transmitas tu estado de soltero a todas las personas en tu vida (o en el chat grupal). Pero apoyarse incluso en una o dos personas de confianza (amigos, familiares y profesionales de la salud mental) puede ayudarle a sentirse menos solo, dice Brown.
Si se te llenan los ojos de lágrimas solo de pensar en abrirte, intenta usar una línea como Oye, estoy pasando por una ruptura en este momento y no quiero entrar en detalles todavía, pero me encantaría contar con tu apoyo cuando esté listo. Ese pequeño paso puede ser suficiente para abrir la puerta a la ayuda externa sin sentirse abrumado.
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2. Llenas cada hora de tu día con distracciones.
En comparación con cama pudriéndose Que Ben & Jerry's se ponga manos a la obra o diga que sí a cada invitación suena como un progreso productivo y saludable. Después de todo, estar ocupado es mejor que estar destrozado… ¿verdad?
Estos mecanismos de afrontamiento pueden sentirse bien en el momento, pero hacerlos también A menudo sólo te distraerá del dolor. Carla Marie Manly PhD psicólogo clínico en Sonoma California y autor de Alegría del miedo se dice a MISMO. En otras palabras, en realidad no sanar el dolor, que requiere que te sientes con tus emociones y aceptes lo que sucedió. De lo contrario, tarde o temprano la angustia te alcanzará meses e incluso años después de la separación, a menudo cuando menos lo esperes.
Qué hacer en su lugar: Sigue siendo una buena idea mantenerse ocupado: salga más, conozca gente nueva, sumérjase en su pasatiempos favoritos . Y si los domingos por la noche tienden a ser los más difíciles, planificar estratégicamente reuniones con amigos ese día es una decisión inteligente para llenar el vacío.
Pero el equilibrio es clave aquí, lo que significa que también debes dejar espacio para sentarte con tus sentimientos. Incorpora algo que yo llamo tiempo de llorar, dice Brown. Básicamente, es tu ventana para regodearte por lo que has perdido y lamentar el futuro que pensabas que tendrían juntos. Incluso sólo 15 minutos funcionan, añade. Es suficiente decirle a tu cerebro: "Oye, está bien que sienta ciertas cosas", pero lo suficientemente breve como para que tus emociones no se salgan de control hasta el punto de que no puedas revertirlas.
3. Estás esperando el cierre perfecto para seguir adelante.
Según el Dr. Manly, muchas personas se aferran a la creencia de que una última conversación satisfactoria con su ex hará que sea más fácil seguir adelante para siempre. Entonces no habría más dolor resentimiento o persistir en los “qué pasaría si”, lo que explica por qué muchos de nosotros podemos prolongar los mensajes de texto para decir adiós de un millón de maneras diferentes o postergar las citas nuevamente en caso de que finalmente quieran hablar sobre las cosas.
Pero esperar a que otra persona le dé una solución le frena por varias razones. Por un lado, es posible que tu ex no esté dispuesto (o no esté en el espacio mental adecuado) para darte las respuestas que deseas. (Y por más frustrante que sea, técnicamente no te deben eso). También existe la realidad de que incluso la respuesta más reflexiva a ¿Por qué no funcionamos? no borrará emociones complicadas como confusión, tristeza o pena.
Qué hacer en su lugar: Empiece por reconocer que no necesita su versión de la historia para sentirse mejor. De hecho, puedes encontrar un cierre por ti mismo, dicen los expertos. Como AUTO reportado anteriormente Eso puede significar descubrir tus propias razones por las que terminó la relación; tal vez estabas no coinciden en la comunicación generando más conflictos que compromisos. O el hecho de que fueron fantasmas es Tu respuesta. (¿No habría sido tu pareja ideal lo suficientemente considerada como para tener una charla cara a cara?) A medida que resuelves las preguntas que aún tienes, es posible que descubras que la perspectiva de tu ex no tiene tanto poder en tu viaje de curación como pensabas.
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4. Estás reproduciendo el dolor, no procesándolo.
Muy a menudo repetimos la misma última pelea, analizamos su texto final y preguntamos a nuestros amigos una y otra vez. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ el problema??? Al principio, ese tipo de reflexión puede parecer útil: una forma de darle sentido a lo sucedido. Pero cuando te encuentras releyendo constantemente el último mensaje de texto de tu ex en busca de un significado oculto o dándole vueltas a lo que podría haber salvado tu romance, ya no obtienes claridad. El Dr. Manly dice: simplemente te estás torturando a ti mismo.
Sin mencionar que este mecanismo de afrontamiento no es exactamente productivo, ya que estás priorizando detalles que no puedes cambiar (o para los que no tienes respuestas) sobre tu dolor en este momento. Entonces, en lugar de avanzar, te quedas estancado en el pasado.
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Qué hacer en su lugar: No se limite a reproducir situaciones específicas. Concéntrese más en cómo esos momentos le hicieron (o le hacen) sentir, sugiere el Dr. Manly. ¿Te dolió lo sorprendente que fue la ruptura? ¿Enojado porque no comunicaron sus frustraciones antes? ¿Resentido porque siguieron adelante rápidamente? Esta es una forma ideal de utilizar una ruptura para comprender lo que sucede dentro de usted, explica el Dr. Manly. Para que puedas aprender y crecer a partir de la experiencia.
5. Pasas más tiempo explicando sus acciones que sanándote.
Dedicaste meses o años a amar a esta persona, por lo que tiene sentido si no quieres pintarla como un villano sin corazón, que a menudo es la razón por la que la gente termina defendiendo demasiado a su ex. Cuando tus amigos te recuerdan la frecuencia con la que arremetieron injustamente, es posible que te apresures a decir: Lo sé, pero así es como lo criaron. ¿Qué pasa con sus comportamientos controladores? Bueno, no es su culpa: tienen una actitud ansiosa. estilo de apego !
Pero existe una delgada línea entre sentir empatía... y hacer todo lo posible para justificar los comportamientos hirientes de otra persona (incluso si no son intencionales). Porque con el tiempo, Brown dice que excusar la forma en que tu SO te trató (y atribuirlo a su pasado) socavará tu autoestima, sin mencionar que te quita la atención de lo que es. tú necesita y merece.
Qué hacer en su lugar: En lugar de analizar sus motivos o sus heridas infantiles, centre su atención en el impacto real que sus acciones tuvieron en usted, dice Brown. Eso podría significar responder a pensamientos como: No quisieron hacerme daño; ¡Simplemente son malos en la comunicación! con algo más arraigado como Incluso si no fue intencional, todavía me sentí abandonado. También podría ser útil tener un mantra a mano para cuando su cerebro salte en su defensa: su pasado explica por qué actuaron de la manera que lo hicieron, pero no lo justifica.
Este cambio de perspectiva vuelve a centrar suavemente la atención en su crecimiento, su curación y lo que necesita, en lugar de quedarse estancado e intentar decodificar o defender a otra persona.
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