5 señales sutiles de que tienes una "mentalidad de víctima", según los expertos

Probablemente hayas escuchado antes la frase mentalidad de víctima: es un zumbidobandera rojaen TikTok hoy en día. Tal vez incluso lo hayas usado tú mismo cuando ese compañero de trabajo culpa de su constante tardanza a luchas interminables e irrelevantes. O tu pareja suelta otra excusa de por qué estaba demasiado cansado para lavar los platos.

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Pero si bien es posible que se haya preguntado si alguiendemásEstaba jugando a ser la víctima. ¿Alguna vez te has hecho la pregunta a ti mismo?

Primero, ¿qué es una mentalidad de víctima?

Seamos claros: ser una víctima (si es que te identificas con ese lenguaje) no es lo mismo que tener la llamada mentalidad de víctima; es cuando has experimentado un trauma o una traición o has sido agraviado de alguna manera que te causó daño psicológico o físico.Natalie Moore LMFTterapeuta y propietario de Space for Growth Therapy and Coaching en Pasadena, California, se dice a SELF. Por otro lado, hacerse la víctima es más una forma de pensar cuando una persona repite narrativas en las que otros tienen la culpa de las cosas negativas que suceden en su vida. Y algunos podrían hacerlo para su propio beneficio, añade, como para evitar asumir responsabilidades después de cometer un error o para ganarse simpatía y atención.

Si estás pensando Eso es terrible, nunca lo haría, sabiendo que una mentalidad de víctima puede aparecer sin que te des cuenta y que no es automáticamente tóxica o manipuladora. Si ha experimentado un revés tras otro, es posible que pierda la esperanza y llegue a creer que no tiene control sobre sus problemas. Es un concepto psicológico llamado impotencia aprendida, explica Moore, y cuando esa creencia se hace cargo, puede conducir a comportamientos poco saludables que lo mantienen estancado. Lamentablemente, esos patrones suelen ser más fáciles de detectar en los demás que en nosotros mismos.

Si bien sentirse herido es totalmente humano, vivir una vida en la que crees que el mundo estásiempreen su contra (o asumir que merece un trato especial por ello) puede impedirle seguir adelante y hacerse cargo de su vida. Para distinguir cuándo un poco de queja y culpa sugiere una mentalidad más crónica, pedimos a los expertos que compartieran las señales de advertencia más importantes de una mentalidad de víctima, además de consejos sobre cómo salir adelante.

1. Siempre tienes una explicación preparada.

¿Llegaste una hora tarde a la reserva para cenar? Bueno, no es tu culpa lo que prometes: fue el tráfico de tu carga de trabajo, la última actualización de Apple que afectó la alarma que definitivamente configuraste. Quedé atrapadochismoso¿A espaldas de un amigo? En realidad, eso fue sacado de contexto, lo juras, y tu amiga no se enojaría tanto si supiera toda la historia. Cualquiera que sea la situación, es posible que se sienta agraviado, incomprendido o directamente desafortunado…. Pero otros pueden notar un patrón de ofrecer excusas convenientes en lugar de reconocer sus errores.

Para ser justos, puede resultar muy incómodo admitir que has hecho algo mal o que tienes la culpa.Amelia Kelley PhD LCMHCpropietario de Kelley Counseling and Wellness en Cary, Carolina del Norte y autor deGRAMOaslighting Recuperación para mujeres: la guía completa para reconocer la manipulación y lograr liberarse del abuso emocionalyse dice a MISMO. Para algunas personas, esa incomodidad es suficiente para desencadenar un instinto de autoprotección para desviar la culpa o recurrir a racionalizaciones, explica el Dr. Kelley. Sin embargo, en casos más extremos esta respuesta es más que una simple actitud defensiva o vergüenza: se convierte en un patrón reflexivo de evitar la responsabilidad todo el tiempo.

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2. Tiendes a ver tus propias acciones hirientes como justificadas.

Mirar más allá de los traumas y los problemas de salud mental ayudaexplicarel contexto detrás de acciones o comentarios dañinos. Dicho esto, señalarlos constantemente como la razón por la que maltratas a los demás y esperar que los demás simplementetrato—podría ser un signo sutil de una mentalidad de víctima según Moore.

Tal vez te moleste que tu pareja esté molesta porque le gritaste; ¡no es que no sepa que tuviste una infancia difícil con padres autoritarios! O estás confundido por qué tu amigo está enojado porque vuelves a descamarte (ya le explicaste por qué eres tan malo con la administración del tiempo). Obviamente, el contexto detrás de sus comportamientos también es una parte importante de su experiencia, pero asegúrese de no utilizar sus luchas personales como un pase gratuito para continuar con comportamientos que otros le han hecho saber que son hirientes o confusos.

3. Te cuesta ver las áreas grises.

Probablemente sepas que, en teoría, las personas rara vez son del todo buenas o del todo malas. Pero cuando estás atrapado en la mentalidad de víctima, puede resultar difícil reconocer los matices. En lugar de entretenerse con las áreas grises de una situación, es posible que caigas en un pensamiento en blanco y negro en el que puedes interpretar los papeles del bueno y del malo.Natalia Amari LCSWdice a SELF un psicoterapeuta con sede en Austin y creador de Rebel In Bloom, una plataforma en línea que proporciona recursos de bienestar emocional.

Por ejemplo, si tu mejor amigo tarda en responder a tus mensajes de texto, puedes saltarte explicaciones más equilibradas (¡tal vez esté ocupado o abrumado!) y aterrizar enNo les importooSoy el único que se esfuerza en esta amistad.en cambio. O si su jefe le brinda comentarios constructivos, puede que lo sienta menos como apoyo y más como si fuera un microgerente total o como si su trabajo fuera bueno.entoncesdespreciado. Cuando tu cerebro salta a extremos como ese, es una buena señal de que estás atrapado en tu propia experiencia, dice Amari, y es posible que no estés considerando el punto de vista de otra persona.

4. Constantemente repites heridas del pasado (y dejas que te detengan).

Con una mentalidad de víctima, es fácil sentir que toda tu vida está definida por las cosas dolorosas por las que has pasado, dice el Dr. Kelley, hasta tal punto que resulta difícilnofijarse en ellos. Esto podría parecer como mencionar constantemente un incidente de hace años (como la vez que olvidaron tu cumpleaños) a pesar de que han sido confiables desde entonces o todavía se sienten heridos por no haber sido incluidos en un informe.viaje en grupoindependientemente de si se disculparon o reconocieron sus sentimientos.

Es más, podrías permitir que viejas heridas se interpongan en el camino de nuevas oportunidades, como no postularte para el trabajo de tus sueños porque te rechazaron antes o renunciar por completo a tener citas después de una experiencia decepcionante. No se trata sólo deguardando rencor; se trata de tratar de protegerse para no volver a lastimarse. Pero si bien estos patrones a menudo provienen de un lugar de autoconservación, también pueden impedirle seguir adelante.

5. Rechazas cualquier consejo que te ofrezcan.

Hay muchas razones por las que usted puede dudar en aceptar apoyo: miedo a la vulnerabilidad, sentirse abrumado sobre por dónde empezar o simplementequeriendo desahogarse. Sin mencionar que los consejos que dan personas bien intencionadas pueden ser inútiles y no te equivocas al pensar que conoces tu situación mejor que ellos.

Sin embargo, existe una diferencia entre necesitar espacio para procesar por tu cuenta y rechazarcualquierintenta mejorar una situación insatisfactoria. Las personas más empoderadas se preguntarán ¿Qué puedo hacer? dice el Dr. Kelley. Por otro lado, alguien con mentalidad de víctima podría tener una relación más conflictiva con la resolución de problemas. Realmente no pueden pensar fuera de lo común... y casi instantáneamente responderán explicando por qué una solución no funciona, agrega.

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Pero sólo porquepareceQue no tenga sentido no significa que no lo tenga. Incluso si eres escéptico, estar abierto a al menos intentarlo podría acercarte a sentirte mejor, lo cual es bastante difícil de lograr cuando descartas todas las soluciones posibles.

Cómo salir de la mentalidad de víctima

Para profundizar en el tema: todos los expertos con los que hablamos enfatizan que relacionarse con cualquiera de estos signos nonohacerte una mala persona. Simplemente significa que hay espacio para desaprender estos patrones y comenzar a pasar a un espacio mental más empoderado. Aquí hay algunas maneras de comenzar:

Siéntate y procesa viejas heridas.Si realmente quieres salir de esa impotencia, tienes que estar dispuesto a afrontarla. Una manera de hacer esto essiéntate con un diarioy escriba sobre los momentos en los que cayó en esta mentalidad que dice el Dr. Kelley: momentos en los que se sintió pequeño, ignorado o impotente. Y si eso es demasiado para usted para desenredarlo solo, un terapeuta puede ayudarlo a profundizar en su bagaje emocional.Elimina los absolutos de tu vocabulario.Nadie dice que no puedas hablar sobre tus luchas, solo ten en cuentacómotú haces. No sólo son frases como las cosas malassiempreme pasa a mi o cosasnuncasigue mi camino inexacto pero también te atrapan en ese estado de impotencia según Moore.Sea dueño de sus acciones incluso si es tarde.Un simple "Oye, lamento haber manejado eso mal" es un paso desalentador pero poderoso para salir de la mentalidad de víctima, dice Amari. De esa manera, estás cambiando la narrativa de estar siempre perjudicado a una en la que tienes el poder de asumir tu parte, reparar tus errores y mejorar tu situación.Lucha contra el desamparo con esperanza.No se puede cambiar el pasado, como señalan el Dr. Kelley y Moore, peropodertome el control de su futuro, y ese es un punto de partida empoderador. Entonces, en lugar de insistir en las oportunidades perdidas, como no obtener ese ascenso, intente concentrarse en lo que puede hacer, como preguntar qué puede mejorar para obtener un título la próxima vez.

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