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Hace cuatro años, nueve años después de mi relación con mi entonces esposo, conocí al hombre con el que sabía que debía pasar el resto de mi vida. Fue aterrador.
Había construido una vida hermosa sobre el papel: un matrimonio aparentemente bueno, una comunidad fuerte y una carrera próspera. Pero detrás de puertas cerradas me dolía. Nuestro vida sexual era inexistente, aparte de marcar una casilla dos veces al año, lo suficiente para fingir que no pasaba nada. Éramos compañeros en la vida, pero no éramos amantes y no teníamos la intimidad emocional que yo deseaba.
Ignoré el silencioso y persistente susurro que preguntaba ¿Estás seguro de que esto es correcto? Lo enterré bajo gratitud, proyectos creativos y esperanza. Me concentré en lo que estaba funcionando (nuestra amistad, nuestras aventuras, nuestros valores compartidos) y traté de convencerme de que era suficiente. Tal vez si leyera otro libro de autoayuda probaría otro taller o encontré al terapeuta adecuado vendría la pasión y el sentimiento de ser verdaderamente visto.
Así que me quedé un tiempo. Pero cuando miré a los ojos de otra persona, algo en mí se despertó. Algo que la terapia, las excusas y la autoayuda no pudieron evocar.
Tal vez en otra vida Pensé al principio. Rápidamente eso se convirtió en: ¿Por qué no debería vivirlo plenamente?
Seis semanas después dejé mi matrimonio. Pero más que eso dejé la versión de mí que había pasado años abandonándose para fingir que todo estaba bien.
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A veces llegamos a un punto en el que la vida que construimos ya no encaja. Un trabajo, una relación, una versión de nosotros mismos: sentimos el dolor silencioso de la desalineación. Y nos enfrentamos a una elección: permanecer en lo que nos resulta familiar o arriesgarlo todo por una vida más bella y verdadera.
Cuando tenía 20 años, hice estallar mi carrera en tecnología para seguir un camino creativo. Cuando tenía treinta y tantos años, hice estallar mi matrimonio para tener la oportunidad de encontrar un gran amor verdadero. Ahora estoy casada con el amor de mi vida, estoy criando a nuestro hijo de 10 meses y haciendo el trabajo que amo.
Si usted también se ha estado preguntando en silencio ¿Es esto realmente así? Quiero que sepas: no estás solo. Y la verdad es que nunca es demasiado tarde para elegir algo más honesto, más verdadero, más tú.
Ahora imagino que tu siguiente pregunta es: ¿Cómo se hace exactamente todo esto? ¿Cómo encuentras el coraje, la fuerza y la confianza? Entonces, si estás en el mismo barco que yo hace cuatro años, aquí tienes seis cosas que he aprendido sobre cómo hacer estallar todo y reescribir tu historia.
1. El miedo es una brújula que te señala hacia tu vida más significativa.
En el momento en que conocí a mi ahora esposo, me sentí aterrorizada. Su presencia iluminó una verdad que tenía miedo de decir en voz alta: que mi matrimonio había terminado... y lo había estado por algún tiempo. De inmediato apareció ante mí una encrucijada: podía hacer lo que se esperaba de mí o podía seguir lo que sentía más verdadero.
Después de esa verdad vino una fuerte dosis de miedo: ¿Quién crees que eres? ¿De verdad vas a arruinar tu vida por un sentimiento? ¿Qué pensará la gente? ¿Qué pasa si te equivocas? ¿Qué pasa si arruinas todo?
Solía creer que el miedo significaba detener . Que era una señal de retirada. Ahora entiendo que el miedo es a menudo una señal, una flecha parpadeante que dice Por aquí .
Si bien la función del miedo es protegernos del peligro, también odia lo desconocido. Y cuando nos atrevemos a buscar algo novedoso, significativo o esencial para llegar a ser, el miedo tiende a hacerse ruidoso. Entonces, si la idea de hacer un cambio significativo en su vida hace que el miedo asome, eso no significa que esté en el camino equivocado.
Podría significar que finalmente estás en la opción correcta.
2. El pasado está presente, hasta que estemos dispuestos a mirar hacia atrás.
Como alguien cuyo trabajar se dedica a ayudar a las personas a vivir sus vidas más auténticas y significativas. Me encontré, al otro lado de mi primer matrimonio, haciéndome una pregunta que no podía evitar: ¿Cómo diablos llegué aquí? Estaba escribiendo sobre la verdad. Hablando de liberación. Y, sin embargo, había pasado años encogiéndome silenciosamente dentro de una relación que ya no encajaba.
Más tarde me di cuenta: Mi miedo a irme tenía muy poco que ver con mi entonces marido y mucho que ver conmigo. Mi padre se fue cuando yo era joven y pasé la mayor parte de mi vida anhelando ser vista y amada por una figura paterna confiable. En algún momento del camino decidí que ser bueno era el camino hacia el amor y la pertenencia y que el verdadero deseo era demasiado peligroso. Que si quisiera demasiado, necesitara demasiado o me dejaría ver por completo, me dejarían.
Entonces, sin darme cuenta, tomé decisiones seguras en el amor. En ese momento sentí como si estuviera sanando. Como si hubiera construido algo sólido y bueno, nada parecido al caos del que vengo.
Pero en retrospectiva lo veo claro: había elegido la seguridad. No era sólo mi matrimonio de lo que me estaba alejando, sino también la identidad que había construido en torno a permanecer pequeño para sentirme seguro.
Cuando nos encontramos en un lugar en el que nunca pensamos que estaríamos, vale la pena preguntar: ¿He estado aquí antes? Porque el presente casi siempre conlleva ecos del pasado. Y si ahora queremos elegir diferente tenemos que estar dispuestos a mirar atrás.
3. Decepcionar a los demás es una habilidad.
Dejar mi primer matrimonio fue muy doloroso y lleno de culpa, pena y el tipo de dolor que me hacía querer esconderme. Temía el juicio ¿A quién cree que dejará a su marido después de conocer a otra persona? —Y adivina qué: lo tengo.
Algunas personas dijeron que eres tan valiente. Otros dijeron que eres terriblemente egoísta. A veces me llamaban valiente y cruel al mismo tiempo. Algunos proyectaron sus temores sobre mi elección, como si mi partida amenazara la estabilidad de su permanencia.
Durante demasiado tiempo toleré la desconexión, la insatisfacción y el autoabandono. como un Recuperando a la gente complaciente la habilidad más esencial pasó a ser tolerar su decepción en lugar de seguir viviendo con la mía.
Decepcionar a los demás es incómodo, pero no es lo mismo que hacer algo mal. A veces es el costo de ser honesto. A veces es el precio de convertirte en quien realmente eres.
4. La liberación es una vía de doble sentido.
Me dije a mí mismo que estaba haciendo lo correcto: irme rompería el corazón de mi entonces esposo y quedarme, incluso si eso requería que yo me fuera, era lo bueno y amable que podía hacer. Pero esto es lo que veo ahora: mi silencio no fue bondad. Nos estaba impidiendo a ambos vivir plena y honestamente.
A veces, lo más amoroso que puedes hacer (por ti mismo y por la otra persona) es decir la verdad. Nadie se beneficia de que una persona participe a medias en la relación. Si se encuentra atrapado en una historia que ya no encaja, pregúntese: ¿Quedarse realmente los protege o simplemente retrasa lo inevitable?
5. No tienes que arruinarlo todo. Puedes comenzar con un paso valiente.
Es fácil mirar la vida de alguien y sólo ver el resultado: el gran salto audaz; el dramático punto de inflexión. Y sí, mi historia tuvo ese momento. Pero lo que no se ve a primera vista son los cientos de pasos silenciosos y valientes que conducen hasta allí.
Mi primer paso fue una sola frase garabateada en mi diario: No creo que quiera estar más en este matrimonio. No estaba lista para decirlo en voz alta pero finalmente me lo dije a mí mismo. ¿Otro paso? Contárselo a un amigo de confianza. Me preparé para la vergüenza y el juicio, pero ella se dio cuenta de que no me sentía satisfecho y exhalé con alivio, dándome permiso para confiar en lo que ya sabía.
No tienes que arruinar toda tu vida para empezar de nuevo. A veces el cambio comienza honrando un susurro interior. Establecer un límite. Tener una conversación difícil. Decir que sí cuando lo dices en serio decir no cuando lo dices en serio: por un momento, un día, una interacción. A veces eso es todo lo que necesitas para empezar a avanzar hacia la vida que te espera.
Te invito a reflexionar: ¿Qué verdad temes admitir ante ti mismo y por qué? Porque en el momento en que mencionas tu verdad, en silencio y con valentía, comienzas el proceso de liberarte.
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