Seguro que conoces tu lenguaje del amor, tal vez sean palabras de afirmación o actos de servicio. Pero ¿qué pasa con luchar contra los idiomas para nuestros estilos de conflicto? Si bien los cinco lenguajes del amor se han convertido en una referencia popular para describir cómo damos y recibimos afecto, no existe un marco igualmente interesante para comprender cómo peleamos.
Eso no quiere decir que nadie lo haya intentado; algunos autores y psicólogos han explorado ideas similares como Lena Morgan en Lucha contra los idiomas: convierte el conflicto en conexión o Mark Travers PhD para Forbes —Pero ningún conjunto de estilos de conflicto en las relaciones ha llegado a nuestro léxico romántico moderno como lo han hecho los lenguajes del amor.
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A pesar de la falta de jerga animada, reconocer cómo respondes a la tensión es una habilidad valiosa que puede mejorar la forma en que te conectas con los demás, todos los expertos con los que habló SELF están de acuerdo. Ya sea que se cierre, por ejemplo, arremeta o esquive la conversación por completo, su método de referencia revela mucho sobre sus hábitos de comunicación y, lo que es más importante, lo que puede hacer para resolver problemas de manera más efectiva (y con menos malentendidos).
Para ayudarlo a descubrir su estilo de conflicto, YO pidió a los expertos que analizaran algunos patrones comunes que han visto en las relaciones. Continúe leyendo para ver cuáles resuenan más con usted.
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1. Reflexionas antes de reaccionar.
Si su primer instinto durante cualquier momento tenso es hacer una pausa, tomar un respiro y pensar las cosas antes de responder, es posible que sea un reflector. En este caso, probablemente necesite tiempo para hacer introspección y es posible que no esté preparado para participar de inmediato. Christina es médico El psiquiatra con sede en Los Ángeles y director médico nacional de psiquiatría intervencionista de Mindpath Health se dice a SELF. Por lo tanto, lo predeterminado es hacer una pausa, tal vez volviendo a retomar una conversación horas más tarde o respondiendo a un acalorado mensaje de texto nocturno después de dormir un poco. Esto le da espacio para procesar y evitar decir cosas que no quieres decir …pero también puede resultar frustrante para cualquiera que prefiera buscar una solución lo antes posible.
Si este eres tú: Para evitar malentendidos o herir sentimientos, es útil mencionar explícitamente decir estás tomando un respiro en lugar de quedarte callado (y parecer distante sin querer). Consentir en tomar descansos y defina aproximadamente cuánto tiempo será, sugiere el Dr. Ni. El tiempo depende de usted, ya sean 20 minutos para calmarse o el resto de la noche para darle sentido a sus pensamientos de enojo. El punto es que ser sincero le permite a la otra persona saber que no la estás ignorando. De esa manera, es más probable que se sientan tranquilos y le brinden el espacio que necesita para reconectarse de manera significativa.
2. Evitas cualquier tipo de tensión.
Las personas con este estilo de lucha harán lo que sea necesario para evitar la confrontación. En lugar de hablar cuando algo te molesta, tiendes a restarle importancia al problema (No, realmente estoy bien, dejémoslo). ) o cerrar la conversación con No estamos hablando de esto ahora. Incluso puedes desviarlo con una broma para aligerar el ambiente. A primera vista, ser agradable puede parecer un enfoque tranquilo y sin dramas, pero el Dr. Ni explica que con el tiempo resentimiento seguramente se acumulará cuando reprimas tus verdaderos pensamientos y emociones.
Si este eres tú: Vale la pena recordar ese conflicto no es automáticamente algo malo —De hecho, superar las cosas difíciles puede ser una forma saludable de profundizar tus conexiones. Es por eso que si algo realmente te molesta (tal vez el comentario pasivo-agresivo de un amigo o el desorden de tu pareja) merece ser mencionado.
Por supuesto, aprender a expresarse (incluso si hace que alguien se sienta incómodo) puede provocar ansiedad. Pero usar declaraciones I es una táctica aprobada por expertos para comunicarse honestamente. sin culpar o herir sentimientos. Por ejemplo, me enojé un poco cuando… Realmente lo agradecería si… o necesito algo de tranquilidad sobre….
3. Te concentras en mantener feliz a la otra persona.
complacer a la gente puede parecer bastante similar a evitar la confrontación y, para ser justos, comparten un odio común por el conflicto y el drama. Pero hay una sutil diferencia entre los dos estilos según Larry Schooler PhD Profesor asistente de estudios de comunicación en la Universidad de Texas en Austin.
Un estilo evitativo se negará a participar en cualquier tipo de comunicación significativa sobre el conflicto, dice el Dr. Schooler a SELF. Pero para usted puede que no sea que tema el desacuerdo y la incomodidad en general; es más bien que no quiere decepcionar o molestar a la otra persona. Digamos que mencionas el coqueteo de tu pareja y se pone más a la defensiva. Mientras que un estilo más evasivo podría abandonar rápidamente la conversación (olvida que incluso lo mencioné, está bien), es posible que te disculpes demasiado o digas que te equivocaste solo para calmarlos. Básicamente, estás tan concentrado en priorizar a otra persona (¡porque te preocupas tanto!) que no puedes encontrar una solución que los beneficie a ambos, no solo a ellos. Con el tiempo, estas tendencias pueden mantener la paz en la superficie, pero a menudo se producen a expensas de sus propias necesidades.
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Si este eres tú: Nuevamente, estar en desacuerdo con alguien no significa que de repente te odiará. Así que recuerde que está bien expresarse, dice el Dr. Schooler, incluso si es difícil al principio.
Otra cosa en la que pensar, añade, es qué estás concediendo y, lo que es más importante, por qué. ¿Estás realmente de acuerdo con que tu pareja le envíe mensajes de texto a su ex o solo estás fingiendo porque tienes miedo de que, de lo contrario, rompa contigo? ¿Parece justo disculparse por plantear un problema genuino o solo dices lo que crees que quieren escuchar? Un poco de autorreflexión puede enseñarle a priorizarse durante los momentos de discordia para no ceder automáticamente en todo momento.
4. Reprimes… hasta que explotas.
Al principio podrías intentar ocultar cualquier frustración o infelicidad, convenciéndote de mantener la boca cerrada y fingir que todo está bien. Sin embargo, en el fondo, un supresor encontrará que sus emociones se acumulan silenciosamente. No dicen nada, lo pacifican, lo dejan ir. Lisa Brateman LCSW Psicoterapeuta residente en la ciudad de Nueva York y autor de ¿Por qué estamos realmente peleando? se dice a MISMO. Entonces, de repente, no pueden soportarlo más y simplemente se destrozan. Este arrebato, ya sea de ira o de llorando de repente a mitad de una discusión, por lo general toma a los forasteros con la guardia baja y les hace preguntarse por qué pasaste de cero a cien.
Si este eres tú: Cuando estás reprimiendo emociones tan fuertes, es sólo cuestión de tiempo antes de que estallen, a menudo de manera intensa. Para evitar esto, los expertos con los que hablamos coinciden en que la respuesta es simple: es una comunicación temprana y transparente: utilice esas declaraciones I para expresar sus inquietudes. antes llegas a ese punto de ruptura.
También ayuda adquirir el hábito de aceptar (no ignorar) las emociones negativas escribiendo lo que te molesta. AUTO reportado previamente o canalizar la ira reprimida en algo físico como una carrera de ira catártica.
5. Te enfrentas a los demás de forma bastante agresiva.
Eres alguien que no tiene miedo de enfrentar tus problemas de frente (tenemos que hablar de lo que pasó ahora) o de decir abiertamente que tienes un problema (tienes algo de valor para hablar de mí a mis espaldas), pero tal vez tu forma de expresarte no siempre sea la más constructiva o amable. Según Brateman, es más que una simple franqueza: es posible que tenga dificultades para practicar el autocontrol o reducir la velocidad para escuchar a los demás, incluso recurriendo a gritos o ataques personales hirientes de los que luego se arrepentirá. (Esto puede deberse a que se siente objetivo o simplemente no tiene la información adecuada). habilidades de comunicacion expresar lo que te molesta.) Como resultado, aunque la otra persona se sienta abrumada, intimidada e incómoda al expresar sus opiniones a tu alrededor, señala el Dr. Ni.
Si este eres tú: Hay una frase: "No puedo oírte cuando me gritas", dice Brateman, lo que significa que incluso el mensaje más lógico se perderá cuando levantes la voz o uses palabras malas. Entonces, si este es tu lenguaje conflictivo, es importante aprender a manejar los arrebatos impulsivos que sólo dañarán tus relaciones. Tenemos algunas estrategias para el manejo de la ira. aquí pero algunos consejos rápidos incluyen dar un paso atrás para calmarse antes de decir lo primero que se le ocurra que sugiere el Dr. Ni o practicar ejercicios de respiración profunda cuando se esté poniendo a la defensiva. La escucha activa también es una habilidad que vale la pena perfeccionar (más sobre eso aquí ) para no dominar completamente la conversación.
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6. Discutes para ganar.
Para usted un desacuerdo es como un debate o una competencia. No estás simplemente tratando de encontrar un compromiso; estás decidido a llegar a la cima o a conseguir exactamente lo que quieres. Según el Dr. Schooler, esto suele aparecer en el servicio de atención al cliente u otros escenarios transaccionales: Mire, no voy a conformarme con nada menos que un reembolso completo y crédito de la tienda o, si no procesa este reembolso, se lo enviaré a su gerente.
En tus relaciones personales, este lenguaje conflictivo también podría sonar como amenazas veladas (si no puedes ver mi versión, hemos terminado con esta conversación). Incluso podrías intentar separar su argumento y traer tus propios recibos (en realidad, no fue así como sucedió; tengo los mensajes de texto aquí). Seguro que estas pueden ser formas efectivas de alcanzar su objetivo, pero luchar de manera justa no se trata de ganar, señala el Dr. Schooler. Debe ser un esfuerzo cooperativo para que ambos estén satisfechos.
Si este eres tú: No pienses en los desacuerdos como una competencia o un desprecio directo del que tienes que defenderte. En lugar de intentar demostrar que alguien está equivocado o tomar sus críticas constructivas personalmente, exprese su punto de vista de manera más compasiva y colaborativa, sugiere. Por ejemplo, podrías decir Realmente me molesta cuando cancelas planes en el último minuto en lugar de Si te desmoronas una vez más, no volveré a salir contigo. Y manténgase abierto a escuchar su versión también: se trata de encontrar puntos en común, no de asegurar una victoria.
7. Medias para encontrar un término medio.
Su reacción inmediata ante cualquier tipo de tensión es Bien, ¿cuál es la solución? Probablemente seas el desescalador de tu grupo de amigos, dice el Dr. Ni, alguien que busca hacer felices a todos con compromisos lógicos en los que todos ganan, como Oye, cuidaré a los niños esta noche si tú los cuidas mañana o Yo lavaré los platos si tú lavas la ropa.
Según el Dr. Schooler, esta es una de las formas más eficientes de entrar en un conflicto, ya que abarca el necesario toma y daca de dinámicas saludables. Dicho esto, existen algunos peligros potenciales a considerar. En determinadas situaciones, este enfoque puede parecer un poco transaccional, señala. Algo como Me disculparé por esto si te disculpas por eso puede parecer denigrante, como si estuvieras negociando y sin empatizar.
También se da el caso de que no todo el mundo quiere una solución: si tu amigo está molesto porque te perdiste su cena de cumpleaños, es posible que solo necesite que lo escuches, valides su decepción y te disculpes, no que negocies invitándole una cena extravagante o permitiéndole saltarse tu próxima reunión.
Si este eres tú: Apuntar a un término medio es un enfoque saludable, pero no siempre es el más productivo dependiendo de con quién estés tratando, especialmente si tienes diferentes estilos de conflicto, dice el Dr. Schooler. Entonces, antes de entrar en modo ojo por ojo, tómate un segundo para descubrir qué es lo que la otra persona realmente necesita de esta conversación. ¿Y si no estás seguro? No hay nada de malo en preguntar directamente.
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Independientemente de su estilo de conflicto, alinearse desde el principio sobre los hábitos y preferencias de comunicación de cada uno durante los desacuerdos puede ahorrarles un montón de tiempo y energía mental, sin mencionar que la interacción es mucho más productiva.
Responda este cuestionario para descubrir su estilo de conflicto:
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