¿PODRÁS ALGUNA VEZ SER AMIGO DE TU EX TERAPEUTA?

Hacer amigos en la edad adulta puede resultar extrañamente difícil. Entonces, cuando realmente te conectas con alguien, puedes esperar que ese vínculo florezca. Definitivamente te enviaré un mensaje de texto con todos mis pensamientos durante Grandes pequeñas mentiras amistad. Pero… ¿y si esa persona con la que sientes una conexión es tu antiguo terapeuta?

En mi época como psiquiatra en un campus universitario, más de unos pocos pacientes me preguntaron si podíamos mantenernos en contacto de forma regular después de terminar nuestra relación terapéutica formal. Entiendo por qué. Mi trabajo es ser un buen oyente que respeta y empatiza con la persona sentada frente a mí. Como paciente y terapeuta, trabajamos duro durante meses, a veces años. Compartimos conversaciones profundas y tal vez incluso algunas risas. Por lo general, también tengo una edad cercana a la de mis pacientes, ya que mi población de elección son estudiantes universitarios y de posgrado. (Básicamente, entenderé muchas de las referencias a la cultura pop de mis pacientes, Grandes pequeñas mentiras y de otra manera.)

Aunque entiendo por qué algunos de mis pacientes quieren ser amigos una vez terminadas nuestras sesiones, en realidad no dejaría que eso suceda, y tampoco lo haría la mayoría de mis compañeros. He aquí por qué la perspectiva de hacerte amigo de tu antiguo terapeuta tiene muchos más matices que: 'Me gustas, te gusto, pasemos el rato'.

No existen pautas oficiales al respecto para terapeutas.

Quizás te preguntes si tu ex terapeuta Incluso se le permitiría ser su amigo, dado lo éticamente riguroso que es el campo de la salud mental. La respuesta es técnicamente sí, pero en general no es aconsejable. (Para ser justos, no estoy hablando de enviarle a un antiguo terapeuta una actualización sobre cómo le está yendo de vez en cuando. Muchos ex terapeutas agradecen mucho esas actualizaciones, incluido yo. Estoy hablando de ser amigos amigos que realmente comparten los altibajos de la vida).

Las organizaciones profesionales de la psicología (las Asociación Americana de Psicología ) y psiquiatría (la Asociación Americana de Psiquiatría ) no ofrecen reglas explícitas sobre las amistades con ex pacientes. Sus directivas sobre relaciones múltiples o duales, como las llaman, exploran la amistad con actual pacientes (no lo hagas), junto con relaciones sexuales con pacientes actuales y anteriores (nuevamente, no lo hagas).

Las amistades con antiguos pacientes son un área un poco más gris, así que hice algunas llamadas para aclarar. Las relaciones duales no están prohibidas siempre y cuando no se lastime al cliente, [sin embargo], la mayoría de los psicólogos que conozco elegirían no hacerlo, David Palmiter, Ph.D., profesor de psicología en la Universidad de Marywood y miembro de la Asociación Estadounidense de Psicología, le dice a SelfGrowth.

Rebecca Brendel, M.D., J.D., presidenta del comité de ética de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría y directora del Programa de Maestría en Bioética de la Facultad de Medicina de Harvard, tuvo una opinión similar. Si bien no existe una regla estricta... es importante como psiquiatra pensar en cualquier cosa que pueda ser una explotación de relaciones anteriores o actuales, le dice el Dr. Brendel a SelfGrowth. No es poco ético que haya más de una dimensión en una relación, pero el enfoque principal siempre debe estar en el interés del paciente.

Bien, entonces no está expresamente prohibido, entonces ¿por qué no puedes simplemente hacerlo funcionar? Bueno, está el hecho enorme e inconveniente de que la relación anterior paciente-terapeuta es bastante incompatible con la dinámica de una amistad buena y saludable.

Las relaciones terapéuticas se basan en diferencias de poder.

Les pedí a otros profesionales de la salud mental que compartieran sus opiniones sobre ser amigos de ex pacientes y, vaya, alguna vez lo hicieron. ¿El consenso? La mayoría de los que respondieron a mis llamadas en las redes sociales dijeron que ni siquiera lo considerarían y que, en cambio, seguirían la regla una vez paciente, siempre paciente. Puede que sea decepcionante, pero escúchanos.

La terapia tiene elementos que son comunes a la amistad, como la consideración positiva y el deseo de que a la otra persona le vaya bien, dice a SelfGrowth Aditi Ahlawat, Ph.D., psicóloga de la Universidad de Washington en St. Louis. Sin embargo, la atención sigue estando en el cliente y su bienestar. Hay una diferencia de poder intrínseca en una relación terapéutica que no es un problema en la amistad orgánica.

Para que terapia para trabajar , debes ser lo suficientemente vulnerable como para que tu terapeuta pueda explorar lo que te motiva, generalmente en un nivel mucho más profundo que el que lo harías con un nuevo amigo. Tenemos el privilegio de conocer los detalles más íntimos de la vida de otros seres humanos, dice a SelfGrowth Erin Fulchiero, M.D., psiquiatra de la Universidad Case Western Reserve. Mientras tanto, su terapeuta se guarda todas sus cosas personales oscuras y retorcidas para sí mismo, sin esperar mucho más de usted que el pago, llegar a tiempo y estar dispuesto a trabajar. Les derramas tu alma y ellos responden desde una distancia profesional.

Esta es una dinámica de poder inherentemente desequilibrada que, en la gran mayoría de los casos, no puede traducirse fácilmente en una amistad equilibrada y saludable, incluso después de terminar la terapia, incluso si solo los vio unas pocas veces, incluso si Los estábamos viendo por algo que parecía bastante menor, o cualquiera que sea el caso.

Además, podría resultarles muy difícil deshacerse de un sentimiento de deber hacia usted que iría más allá del típico amigo. Siempre me sentiría obligada, dice a SelfGrowth Anna Borisovskaya, M.D., psiquiatra de la Universidad de Washington. Tendría que responder a cada publicación de estado preocupante en Facebook. Tendría que preocuparme si no los llamara con suficiente frecuencia; podrían tomarlo como un rechazo en varios niveles.

Por otro lado, si su ex terapeuta fuera un amigo, su gratitud y admiración podrían hacer que le resulte difícil enfrentarlo, decirle que no a un favor que le pide o opinar honestamente sobre su situación. su vida.

La terapia también debe tener un principio, un desarrollo y un final.

Eso es en términos generales, por supuesto. Pero en la mayoría de los casos, el objetivo es finalizar la terapia para que el paciente aprenda a procesar la pérdida de forma saludable. Muchos pacientes inician el tratamiento para afrontar algún tipo de pérdida en primer lugar. Terminar la relación terapéutica adecuadamente puede permitirles practicar cómo afrontar una nueva pérdida con las nuevas habilidades que han aprendido. Incluso si no estás en terapia para lidiar con la pérdida, practicar para manejarla siempre puede ser útil en el futuro.

Más allá de eso, terminar la relación con su terapeuta cuando esté listo puede reforzar su confianza en sí mismo. Es posible que te des cuenta de que, vaya, en realidad has trabajado mucho en este proceso y no necesitas la presencia constante de tu terapeuta para lograr la felicidad o el éxito. Mantener a su terapeuta cerca como amigo no le permitiría la distancia para llegar a esa conclusión. Y, con el tiempo, esa distancia podría ayudarte a darte cuenta de que tus sentimientos cálidos y confusos hacia ese terapeuta ni siquiera se referían completamente a él.

La transferencia puede desdibujar sus sentimientos hacia su terapeuta.

La transferencia ocurre cuando inconscientemente redirige sentimientos sobre otra persona, generalmente alguien de su infancia, hacia su terapeuta. Estos pueden ser sentimientos positivos o negativos, pero los positivos pueden ayudar a explicar por qué estás ansioso por invitar a un ex. terapeuta a la hora feliz.

Por ejemplo, es posible que te guste mucho la forma en que tu terapeuta interactúa contigo porque, sin que te des cuenta, te recuerda a tu madre. O tal vez te molesta fácilmente la forma en que tu terapeuta hace preguntas porque... nuevamente, te recuerda a tu madre.

Los terapeutas también pueden redirigir sus sentimientos inconscientes hacia otra persona hacia sus pacientes, lo que se llama contratransferencia. En las relaciones contratransferenciales positivas, es posible que le gustes mucho a un terapeuta y que tenga el deseo de brindarte demasiado apoyo, compartir más sobre sí mismo de lo que debería o romper límites para apoyarte de alguna manera. La cuestión es que, como profesionales, estamos capacitados para identificar estos sentimientos tal como son y aun así mantener límites terapéuticos. Sin formación, no podrás determinar tan fácilmente cuánto te gusta tu terapeuta por él.

Esto no quiere decir que no le guste un terapeuta o un ex terapeuta tal como usted percibe que es. (Porque, recuerde, probablemente ellos estén obteniendo su yo más auténtico y usted los esté captando en el trabajo). Pero puede ser más difícil para un paciente saber la diferencia entre que le guste genuinamente un terapeuta y la transferencia.

Además, es posible que con el tiempo vuelvas a necesitar a tu terapeuta.

Su salud mental tendrá altibajos a lo largo de su vida, por lo que podría volver a beneficiarse de la terapia en algún momento en el futuro. Entre lo difícil que puede ser encontrar un nuevo terapeuta y lo agotador que puede ser informarle sobre toda la historia de su vida, volver a consultar a un ex terapeuta eficaz puede ser una excelente opción cuando sea posible.

Cada semana, tengo al menos un paciente que quiere volver a iniciar el tratamiento conmigo, dice a SelfGrowth Naureen Attiullah, M.D., profesora clínica asociada en el departamento de psiquiatría y comportamiento humano de la Facultad de Medicina Alpert de la Universidad de Brown. Convertirse en amigo cercano de un ex terapeuta rápidamente lo dejaría fuera de los límites de futuros tratamientos.

Como siempre, hay algunas excepciones.

En general, sí, es mejor mantener a sus amigos y ex terapeutas en categorías separadas. Pero a veces no siempre es tan fácil.

Mi llamada en las redes sociales me abrió los ojos a algunos casos especiales de relaciones duales inevitables. Todos dependen de encontrarse mucho socialmente. Al principio de sus sesiones de terapia, siempre es inteligente que usted o su terapeuta mencionen lo que harán en estas situaciones: ¿las ignoran, las reconocen casualmente o realmente se detienen a hablar con ellas? Si están de acuerdo en que ambos se sienten cómodos conversando cuando se encuentran, es posible que comiencen a querer ser amigos en situaciones como estas, especialmente después de terminar sus sesiones de terapia:

nombre de un proyecto

Solo hay un terapeuta en tu pequeño pueblo rural que acepta tu seguro, por lo que inevitablemente estarás en situaciones sociales con él en algún momento.
Usted es un profesional de la salud mental, por lo que recurre a un colega o alguien de su red para recibir terapia, lo que significa que lo ve mucho en el trabajo o en funciones laborales.
Su niño o adolescente está en terapia y usted se lleva bien con su terapeuta. Este todavía puede ser un límite difícil, pero los profesionales de la salud mental de niños y adolescentes pueden ser escasos en algunas áreas, y esta relación dual puede parecer más ética ya que técnicamente usted no es el paciente.
Estás viendo a un terapeuta que comparte una faceta importante de tu identidad, como ser de la misma raza, religión, cultura u origen étnico, por lo que es posible que te lo encuentres en muchos de esos eventos comunitarios.

En este tipo de situaciones, es completamente natural querer ser amigo de un ex terapeuta. Esto siempre será caso por caso, pero desafortunadamente la mayoría de las veces tendrá sentido que un ex terapeuta y paciente mantengan cualquier amistad bastante superficial. En última instancia, como señala Palmiter, es más fácil encontrar un buen amigo que un buen terapeuta. Tendría que estar de acuerdo con eso.

Jessica A. Gold, M.D., M.S., es profesora asistente en el departamento de psiquiatría de la Universidad de Washington en St Louis. Encuéntrala en Twitter @drjessigold .

Relacionado: