Después de un año estresante en el que la COVID-19 trastornó nuestras vidas, es comprensible que los nervios estén tensos. Ya sea que esté lidiando con dificultades relacionadas con la pandemia u otras preocupaciones, probablemente ha habido casos en los que no estuvo en su mejor momento. Es posible que tenga algunas relaciones (con familiares, amigos, socios y colegas) que necesiten curación y reconciliación . Aquí es donde resulta útil descubrir cómo disculparse. No importa quién esté equivocado, a veces nada calma más la animosidad que decir lo siento, pero arruinar tu disculpa puede empeorar las cosas.
En Una buena disculpa: cuatro pasos para hacer las cosas bien , Molly Howes , Ph.D., psicóloga clínica de Boston, describe los elementos de una disculpa sólida. Ella explica que se debe tratar de comprender el daño de la otra persona, ofrecer un arrepentimiento sincero, hacer restitución y demostrar que nunca volverá a suceder. Como puedes imaginar, es fácil flaquear (especialmente cuando hay sentimientos heridos o una actitud defensiva). Por eso le hemos pedido al Dr. Howes y a otros expertos algunos consejos que debe tener en cuenta cuando se disculpe.
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1. Escuche atentamente antes de apresurarse a disculparse.
A veces las disculpas rápidas tienen sentido. Digamos que estás en el mercado y te topas con alguien; No hace falta mucho para pedir perdón y ayudarlos a recoger sus compras. Pero en asuntos más complicados, apresurarse a pedir disculpas puede ser poco sincero. Entonces, ¿qué deberías hacer en su lugar? Primero, pregunte con calma qué está pasando para comprender cómo se siente la otra persona, dice el Dr. Howes a SelfGrowth. Luego cállate y escucha, aunque te resulte incómodo.
La escucha activa, que implica hacer contacto visual o dejar en claro que estás completamente sintonizado y realmente concentrado en lo que dicen en lugar de preparar tu refutación, te ayuda a comprender verdaderamente el impacto de tus pasos en falso. Con esta información, puedes hacer que tu disculpa sea más específica, sincera y efectiva. Puedes afirmar lo que has escuchado de la otra persona y hacer preguntas aclaratorias según sea necesario. La atención también te ayuda a evitar que vuelva a ocurrir el mismo error.
2. Prepare su disculpa con anticipación cuando sea posible.
No todo el mundo se comunica de la misma manera. Si desea el perdón de alguien a quien ofendió, siempre que sea posible, conéctese a través de su zona de confort, no la suya, ya sea (de manera segura) en persona, por teléfono, en una misiva epistolar o mediante Skype, Zoom, FaceTime u otro medio multimedia. . Si está por escrito, muéstrele el borrador a alguien de su confianza antes de enviarlo. Vatsal Thakkar , M.D., psiquiatra de Connecticut, le dice a SelfGrowth. Si es en persona, primero escribe tu disculpa para organizar tus pensamientos y hacerlo bien. Si bien el perdón no está garantizado, este pequeño paso puede ayudar a suavizar las cosas.
3. Sea específico y detallado en su disculpa.
La declaración de que estás triste no siempre es suficiente. Si alguien se ha tomado el tiempo para explicar cómo lo lastimó, entonces puede reflejar esa vulnerabilidad expresando su arrepentimiento, explicando por qué sucedió y mostrando cómo reparará el daño.
Después de explicarte, la clave es enfatizar que entiendes cómo has dañado a la persona (lo cual debería quedar claro si has estado escuchando activamente) y luego seguir explicando cómo evitarás cometer el mismo error en el futuro. . Si, por ejemplo, alguien está molesto porque no le has devuelto las llamadas, podrías decir: Lamento no haber respondido. Estaba trabajando horas extras, pero eso no excusa nada. Eres importante para mí y entiendo cómo mis acciones te causaron dolor. En el futuro, te enviaré un mensaje de texto lo antes posible para avisarte cuando pueda llamarte.
También está bien si no puedes explicar por qué ocurrió la transgresión. Si no tienes idea de por qué cometiste un error, admítelo, dice el Dr. Thakkar. Ser sincero puede ayudar restaurar la cercanía .
4. Trate de no convertir su disculpa en un debate.
Lo lamento si Te lastimé o lo siento, pero No pensé que te importaría socavar tu disculpa y hacer que la persona a la que lastimaste se sienta invalidada. Dudar del dolor de alguien significa que no estás asumiendo la responsabilidad por lo que hiciste. Nuestro impulso es defendernos con contrición limitada y condicional y renuncias, explica el Dr. Thakkar. No seas ambivalente. Sea declarativo.
También es tentador convertir una disculpa en una oportunidad para refrito de viejos agravios . Es importante recordar que una disculpa no es un debate. Es una conversación que a menudo implica anteponer los sentimientos de otra persona, así que asegúrese de no utilizar la disculpa para concentrarse en sus emociones.
5. Recuerde que las acciones hablan más que las palabras (de disculpa).
A pesar de los elocuentes arrepentimientos verbales, la acción podría curar mejor la brecha. Así que intente encontrar una solución para abordar cualquier queja. Una vieja amiga se sintió herida cuando dejé de leer sus memorias en progreso. No solo me disculpé; Le pregunté si quería traer páginas a mi taller de escritura para compensar mi insensibilidad. Susie, me encantaría, respondió. Escuchar mi apodo de infancia confirmó que estaba de regreso, pero aun así me aseguré de ser un gran apoyo esta vez. Ofrezca validación o una solución para compensar el sufrimiento que causó.
6. Sea paciente después de disculparse.
Sanar una relación puede requerir rechazos e intentos repetidos. En el judaísmo hay una enseñanza que dicta que debes ofrecer un sincero remordimiento tres veces. Si no se acepta, la persona que no perdona tiene que disculparse por no perdonar. Rabino José Krakoff , director senior de la Red Judía de Capellanía y Hospicios, dice a SelfGrowth. La lección es que debes hacer todo lo posible para enmendarlo incluso cuando no esté garantizada una reconciliación completa. Una vez que expreses arrepentimiento, mantén tu corazón abierto, dice el rabino Krakoff, y agrega que el perdón puede llegar incluso si no es inmediato.
7. Recuerda que nunca es demasiado tarde para buscar el perdón.
A veces las personas abandonan nuestras vidas antes de que podamos descubrir cómo disculparnos, o las cosas se vuelven tan polémicas que no es posible disculparnos. Si está luchando por encontrar la mejor manera de enmendar las cosas o si se encuentra en una situación en la que no es posible enmendar las cosas, no entierre esos sentimientos en su interior.
En su lugar, discuta su problema con un familiar, terapeuta, mentor o líder religioso. Es posible que puedan ayudarlo a aceptar el hecho de no tener perdón. Incluso podrían ayudarte a sanar un distanciamiento o, en los casos más extremos, actuar como un sustituto del perdón que sustituiría si la persona con la que te gustaría disculparte no puede hablar contigo (por ejemplo, si no puede hablar contigo). he fallecido).
En su trabajo de cuidados paliativos, el rabino Krakoff pide a sus familiares que les digan: Estás perdonado. Te perdono. Por favor, perdóname. Te amo. Explica que una hija separada de su padre encontró consuelo en esta oración en el lecho de muerte. Le dio una sensación de cierre, explicó el rabino Krakoff. Le permitió perdonarlo en el último momento, llorar y manejar mejor el dolor.
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