Las personas pasivo-agresivas rara vez te dicen exactamente qué les molesta. En cambio, su frustración se escapa de maneras sutiles: una broma ambigua, un profundo suspiro, un texto inusualmente breve, todo lo cual puede hacer que te preguntes: ¿Están secretamente molestos o soy yo? solo pensando demasiado ?
En algunos casos reteniendo comunicación clara puede ser intencional: una forma de obligar a la otra persona a adivinar qué está mal (lo cual es tan poco saludable como molesto). Sin embargo, lo más frecuente es que las personas simplemente tengan miedo de hablar por sí mismas de una manera directa. Fanny Tristán LCSW dice a SELF un psicoterapeuta y fundador de Restority Space en la ciudad de Nueva York. Cuando ya están abrumados, tristes o decepcionados, tienen que sentarse con estos sentimientos incómodos además de lidiar con el miedo de decir algo que la otra persona tal vez no esté feliz de escuchar. Por eso en vez de decir no me gusta o estoy molesto recurren al trato silencioso por ejemplo o un vago Bueno, si tú lo dices….
Sin embargo, intentar conciliar lo que dicen con lo que sientes puede resultar agotador. Cuando nos falta información clara y, en cambio, nos encontramos con un tono desdeñoso o un lenguaje corporal tenso, nuestro cerebro no puede evitar llenar los vacíos que señala Tristan, lo que a menudo conduce a suposiciones, pensamientos excesivos y estrés innecesario.
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En estos momentos tal vez te sientas tentado a entrometerte (¿estás seguro ¿eres bueno?), solo para encontrarte con irritación por lo agresivo que estás siendo. O lo cree cuando insisten en que no pasa nada, pero luego descubren que siempre hubo un problema. Entonces, ¿qué se supone que debes hacer? Siga leyendo para conocer consejos aprobados por expertos sobre cómo manejar el comportamiento pasivo-agresivo.
1. Considere el contexto antes de reaccionar.
No todos los textos breves o momentos de silencio que parecen pasivo-agresivos en realidad lo son. Tal vez tu amigo esté siendo brusco porque está ocupado o distraído o tu pareja no está molesta con tú —Están preocupados por un drama familiar no relacionado.
Entonces, antes de comenzar a hacer suposiciones, Tristan sugiere dar un paso atrás y considerar todos los hechos: ¿Hiciste algo que pudiera haberlos molestado? ¿Podría algún factor externo ser responsable de su tono diferente? Podría darse el caso de que su jefe sea brusco porque tiene una reunión de alto riesgo más tarde, por ejemplo, o que su compañero de cuarto sea el tipo de persona que siempre envía K respuestas durante la semana laboral. Adoptar esta perspectiva te ayuda a elegir tus batallas y evitar conflictos innecesarios. De esa manera, no serás quisquilloso con cada interacción que parezca fuera de lugar.
2. No enfrentes la agresión pasiva con agresión pasiva.
Por muy tentador que sea replicar con un comentario igualmente ambiguo, resiste ese impulso. No tienes que ignorar lo que está sucediendo, pero tampoco debes encontrarte con ellos donde están. Dralisa Young LCSW dice el fundador y director clínico de Favorite Therapy PLLC. De lo contrario, sólo aumentarás esa tensión indirecta, por lo que es mejor mantener una comunicación clara y tranquila.
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3. Pide aclaraciones.
En caso de duda, Young sugiere pedir claridad con delicadeza, algo como No suenas tan emocionado, ¿estás seguro de que estás bien? o simplemente ¿Qué quieres decir con eso?
Este enfoque logra dos cosas importantes: en primer lugar, resalta directamente las señales contradictorias, lo que les dificulta esconderse detrás del sarcasmo o el silencio. En segundo lugar, les da una suave apertura para expresar lo que es molestándolos.
4. Mencione la acción, no la persona.
A menudo se puede ignorar un comentario sarcástico puntual, pero los expertos coinciden en que vale la pena abordar un patrón de agresividad pasiva. Sin embargo, el truco está en afrontar la acción confusa. sin atacar a la persona.
Las personas no responden bien a patologizarlas, por lo que puede que no salga bien cuando les dices: "Oye, estás siendo un idiota", señala Tristan. En cambio, la retroalimentación más efectiva aísla el comportamiento real. En lugar de decir Siempre eres tan grosero, por ejemplo, intenta No me gustó cómo pusiste los ojos en blanco cuando hice una pregunta. Esto mantiene el enfoque en un problema que se puede solucionar, lo que hace que sea más probable que la otra persona lo note (y, con suerte, se adapte).
5. No te tomes como algo personal sus comportamientos vagos.
En última instancia, la agresividad pasiva es un problema de comunicación y, a veces, no se puede solucionar.
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En otras palabras, si un amigo, tu pareja o incluso tu jefe constantemente no quiere o no puede ser directo, puede que no valga la pena perder el sueño por cada comentario críptico. A menudo, estos comportamientos persistentes dicen mucho más sobre lo que está sucediendo en su vida (enfatizan las inseguridades personales, la dificultad para expresarse) que sobre usted, dice Young. Reconocer esto podría ser la señal que necesitas para dejar de decodificar cada respuesta ambigua o cambio de tono y comenzar a invertir tu energía mental en cosas que puedes controlar.
Porque, al final del día, ser asertivo es en realidad una de las formas más saludables de comunicación, explica Young: no te hace exigente ni controlador. Les permite a las personas saber cómo te sientes sin dejarlas adivinando, lo cual es mucho más considerado y efectivo que andar de puntillas en torno a los estados de ánimo e intentar leer la mente.
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