Estoy bastante seguro de que la monogamia nunca fue para mí. En cuarto grado, tuve problemas con mi novio porque descubrió que tenía otro novio. A lo largo de la escuela secundaria y la universidad, algunas de mis relaciones se superpusieron y otras fueron puramente deshonestas. Pero la sociedad me decía que tenía que estar con una persona a la vez, con el objetivo de elegir a una persona para siempre. A menudo caía en un ciclo de tratar de hacer que eso funcionara, pero finalmente dejaba que la tentación se apoderara de mí, y fallarle a ambas partes de la relación ; especialmente mi pareja. Lastimé a la gente y me sentí muy mal. Estaba tan mal.
Después de que terminó una relación monógama realmente excelente, duradera y exitosa, de repente me quedé soltero cuando tenía veintitantos años y disfruté de la libertad y la variedad. Fue entonces cuando conocí a mi pareja en OkCupid. Era divertido y nuestra química era fantástica y poco común, y aunque lo manteníamos estrictamente físico, con esos límites claramente definidos en todo momento, pasar tiempo juntos se estaba convirtiendo en lo más destacado. Al final, surgió de forma natural la inevitable conversación sobre lo que éramos y lo que podríamos ser. Ambos siempre estuvimos conscientes de la existencia de otros amantes, pero estaba claro que éramos los favoritos del otro. Se nos ocurrió que podíamos mantener la emoción y la variedad y aun así dejarnos enamorar el uno del otro.
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En julio de 2012 iniciamos una relación abierta. Y desde entonces he recibido muchas preguntas sobre cómo lo hacemos funcionar y por qué haríamos eso en primer lugar. Entiendo que puede resultar difícil de entender para mucha gente. Pero a nosotros nos funciona y no es tan inusual como parece. Estas son algunas de las preguntas más comunes que recibo.
1. ¿Qué significa tener una relación abierta?
Una relación abierta es una forma de no monogamia, que es un término general para cualquier relación física o romántica que no se base en la exclusividad. Hay toneladas de versiones. En este artículo me centraré en lo que somos y hacemos mi pareja y yo: una pareja comprometida que busca amantes. O como lo llama Dan Savage, somos monógamo . Incluso eso puede verse muy diferente de una relación a otra. Un matrimonio del que soy amigo tiene un par de novias y también tienen sus propias parejas (ella tiene parejas masculinas y femeninas, y él tiene parejas femeninas). Tengo una buena amiga que vive separada de su novio; ella tiene varios amantes masculinos y femeninos habituales, mientras él viaja por el mundo, encontrando encuentros sexuales espontáneos en el camino. Para otra pareja casada que conozco, la no monogamia significa que uno de los miembros hace cosas con amantes que a su marido realmente no le gusta hacer, mientras que el marido opta por las citas. Mi pareja y yo mantenemos a nuestros amantes separados (más sobre esto más adelante).
Lo bueno es que, una vez que hayas decidido que puedes incluir a otras personas o amantes en tu relación, puedes hacer lo que quieras. Depende de la pareja decidir qué niveles de participación con parejas secundarias le resultan cómodos. Generalmente, la única regla de la no monogamia es que toda promiscuidad debe realizarse de forma ética, segura y con el consentimiento de todas las partes involucradas. Más allá de eso, cada pareja o grupo determina sus propios límites y pautas.
Y para que no pienses que somos una pequeña subcultura de bichos raros del amor libre, las investigaciones realizadas en los últimos años estimaciones que entre el 4 y el 5 por ciento de las relaciones en Estados Unidos no son monógamas. Aún más están interesados en el concepto. A estudiar descrito en Psicología Hoy en 2014 descubrió que entre el 23 y el 40 por ciento de los hombres y entre el 11 y el 22 por ciento de las mujeres sienten curiosidad por probarlo.
2. Suena divertido. Pero, ¿por qué necesitas esto cuando tienes un gran S.O.? ¿en casa?
Muchas personas sienten que tener una relación o tener relaciones sexuales con una sola persona durante un período de tiempo indefinido es demasiado difícil y antinatural. Siempre he sido una de estas personas. Durante la mayor parte de mi vida fui un monógamo en serie y hacía trampa constantemente. De hecho, sólo tuve una relación monógama exitosa. No fue hasta que mi pareja y yo creamos nuestro acuerdo que me di cuenta de que podía tenerlo todo: compromiso y libertad. Y él también llega a hacerlo. Todos ganan. (Y todo el mundo se acuesta).
Muchas parejas no monógamas bromean diciendo que pasan más tiempo hablando de ello que consiguiéndolo. Ese es el caso de nosotros.
3. ¿Por qué eres tan antimonogamia?
No estoy diciendo que la monogamia sea imposible o improbable. Conozco a muchas personas que tienen relaciones monógamas muy exitosas y son muy felices juntas. Pero mucha gente está desafiando el estilo de relación convencional y les está funcionando, tal como me está funcionando a mí.
Construimos y modificamos la relación (y las reglas) a medida que avanzamos. ¡Sí, tenemos reglas!
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4. Ah, bien. Tienes reglas. ¿Cuáles son tus reglas?
Empezamos con muy pocos y ahora tenemos algunos más que hemos ideado a lo largo del camino. Ha habido casos en los que algo nos ha parecido incómodo, o veces nos hemos sentido heridos, por lo que hemos modificado. No nos enojamos unos con otros si sucede algo que nos resulta incómodo, siempre y cuando no sea una violación de una regla existente; aprendemos de ello y establecemos una nueva regla.
Regla 1:
Ésta fue la primera regla que inventamos: ésta es nuestra relación principal. Nos aseguramos de no pasar demasiado tiempo con socios secundarios. Podemos, y a veces nos hacemos amigos de ellos, especialmente si se quedan con ellos durante un par de años, pero tenemos que cortarlo si se vuelve más que eso.
Regla 2:
Honestidad. Siempre. Pero eso es algo por lo que nunca hemos tenido que esforzarnos.
Regla 3:
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Obtenga siempre el consentimiento de la persona que participa. Y, por supuesto, avisarnos cuando veremos a alguien más.
Regla 4:
No salimos con amigos ni con nadie que conozcamos, ni siquiera con nadie de quien somos amigos en las redes sociales. Una vez vi el perfil de Facebook de alguien con quien terminó durmiendo y era absolutamente impresionante. Eso fue difícil para mí porque no pude evitar compararme con cómo la percibía en línea (la mayoría de las cuales eran solo ilusiones creadas por mi propio cerebro, por supuesto). Pero lo superamos juntos. Sólo porque él fuera la causa de mi dolor, no significaba que no pudiera esperar para correr a sus brazos y que me consolara. Entonces establecimos una nueva regla: no acostarse con amigos de Facebook, no hacer amistades con amantes.
Regla 5:
Dos amantes diferentes en una semana es demasiado, así que intentamos evitarlo.
Regla 6:
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SIEMPRE use protección . nadie quiere clamidia .
5. ¿Te pones celoso?
¡Sí, claro! En las relaciones monógamas del pasado, estaba celoso todo el tiempo. En mi opinión, las mujeres atractivas eran una amenaza potencial y estaba paranoica acerca de las conexiones de mis novios con otras personas. Dado que nuestra comunicación nunca permitió una simple conversación sobre lo hermosa que era una mujer o lo guapo que era un chico que vi, cualquier cantidad de coqueteo era catastrófica. Con mi configuración actual con mi pareja, él sabe que sí, me siento atraído por otras personas y me acuesto con algunas. Y sé lo mismo sobre él. Confirmado, seguimos adelante.
Además, un poco de celos puede ser saludable y, por lo general, desaparecen al cabo de unas horas o unos días. Y no hay mejor refuerzo de confianza que recordar que soy yo a quien regresa a casa y a quien ama profundamente. Mi socio ha dejado claro que soy un buen partido. Él conoce todas mis peculiaridades, sabe lo que me motiva y cómo razonar conmigo. Nadie me conoce como él y nadie lo conocerá como yo. Cuando realmente me detengo a pensar en ello, sé que hay muy pocas posibilidades de que esté viendo a alguien que sea mejor para él que yo.
Hemos eliminado la propiedad que puede surgir con una relación convencional. Mi pareja y yo disfrutamos de la variedad y sabemos de primera mano que la presencia de otros amantes no disminuye los sentimientos que tenemos el uno por el otro. Nos hablamos como amigos y no hay nada restringido en la conversación, lo que significa que a veces le hago preguntas tontas cuyas respuestas ya sé, como: ¿Todavía me amas? y ¿Te vas a México con ella? (obviamente sí, y obviamente no, en ese orden), solo para escucharlo de él. También puedo quejarme con él cuando los amantes no me gustan y viceversa. Dado que estamos estructurados sobre la base de la honestidad, sé que recibiré una respuesta honesta o un consejo honesto. Nos hemos beneficiado mucho de la comunicación abierta en todos los aspectos. La apertura lo es todo.
Además, saber que otras personas desean a nuestra pareja es bastante sexy.
6. ¿Qué haces mientras él sale con otra mujer?
A veces me gusta verlo salir a una cita luciendo muy sexy y besarlo antes de salir. Vivimos juntos, así que después de que él se va, tengo tiempo a solas para ver lo que quiera y tengo toda la cama tamaño king para mí. Si estoy celoso y necesito hablar con alguien, llamo a un amigo para pedirle apoyo y me quejo. Mis amigos me hacen reír y sentirme mejor. De vez en cuando tenemos citas la misma noche, pero rara vez sucede.
7. ¿Qué pasa si te enamoras de otra persona?
Hemos trabajado muy duro durante mucho tiempo para construir una relación amorosa, feliz, divertida y de confianza que ambos sentimos que es prácticamente inquebrantable. Nos comunicamos tanto que nada importante pasa desapercibido y no se comenta. Hemos acordado que si las cosas se ponen un poco intensas con alguien, lo terminaremos, pero eso no ha sucedido todavía. Además de eso, hemos eliminado el elemento de tentación, por lo que el sexo no es un pecado arriesgado impulsado por la adrenalina. En mi experiencia, la adrenalina resultante de andar a escondidas con alguien puede convertirse en dependencia: el acto en sí puede unir a las personas y, eventualmente, puede confundirse con amor.
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Además, realmente no hay nada inherente en las relaciones monógamas que proteja a las personas comprometidas de enamorarse de otra persona. ¿Qué pasa con ese chico lindo en el trabajo? ¿No puedes enamorarte de él? En todo caso, me atrevería a decir que hay menos riesgo de que nos dejemos por un nuevo amante atractivo porque estamos explorando lo que hay ahí fuera y sabemos que no es mejor.
8. Gracias por informarme. En realidad, esto suena bastante razonable/lógico/divertido y bastante bueno, y tengo curiosidad por probarlo... ¿por dónde empiezo?
OK, tal vez esto no sea literal una pregunta que recibo todo el tiempo. Pero, por lo general, cuando termino con mi discurso, he persuadido a la gente a reconocer la no monogamia como un tipo de relación válido, y algunos quieren intentarlo ellos mismos. Esto es lo que hice para prepararme para tener una relación abierta.
Para reunir el coraje para intentar esto, tuve que empezar por darme cuenta de que las relaciones convencionales que había conocido toda mi vida no eran necesariamente las únicas que estaban disponibles para mí. Un libro que leí, llamado sexo al amanecer , examina la evolución de la monogamia en humanos; No siempre fue la norma social. Antes de la agricultura y el crecimiento demográfico, la promiscuidad sexual fortaleció a las comunidades, en lugar de alimentar los celos. Sin embargo, aplicar esa estructura comunitaria a la funcionalidad moderna fue un desafío mayor. Un amigo recomendó otro libro que es una lectura favorita entre muchas personas no monógamas que conozco llamado La puta ética , que es una introducción a los diferentes tipos de no monogamia en la sociedad actual. Ese libro me ayudó a aclarar muchas preguntas que me surgieron de forma natural sobre los diferentes enfoques de las relaciones abiertas, cómo superar los sentimientos de celos, cómo sentirse apoyado por la pareja y los amigos y, sobre todo, la importancia del amor y honestidad. También escucho regularmente el podcast de Dan Savage. Amor salvaje , en el que atiende llamadas y analiza las relaciones (incluidas las no monógamas) y la importancia de una vida sexual saludable, con mucha sabiduría práctica.
A través de una combinación de recursos y mis propias experiencias, he aprendido que una relación no monógama exitosa debe priorizar la comunicación, la honestidad, la apertura, la colaboración y el respeto, las mismas cosas que, por cierto, son importantes en cualquier relación. Cuando esos elementos se practican en el funcionamiento diario y a largo plazo de una relación, el resultado es extraordinariamente empoderador. Los sentimientos de aprensión, celos e incluso, a veces, ira, son emociones normales que todo el mundo experimenta en algún momento de las relaciones abiertas. Es saludable poder identificarlos y reconocer que no son obstáculos; Incluso las emociones aparentemente negativas son útiles porque puedes trabajarlas y superarlas con la razón y la lógica, tanto individualmente como en pareja. Le da a tu mente un poder increíble y a tu relación una validez increíble. Si te sientes inseguro, pregúntale a tu pareja cuánto te ama y qué tan perfecto eres para ella. Ellos te lo harán saber.
Actualización: esta historia fue editada después de su publicación.
