Mi amiga no dejará a su pareja infiel, pero no dejará de quejarse

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Bienvenido a pidiendo un amigo una columna de consejos que te ayuda a dar sentido a tus momentos de amistad más complicados y complicados. Cada mes, la psicóloga clínica Miriam Kirmayer PhD responderá las preguntas candentes (y anónimas) de los lectores. ¿Tienes uno propio? Pregúntale a la Dra. Miriam aquí .

Estimada Dra. Miriam

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Mi amiga la sigue perdonando compañero infiel . La apoyé mucho las primeras veces que sucedió, pero en este punto hablar con ella se siente como una causa perdida. Ya sé que ella lo perdonará (otra vez) y luego volverá conmigo la próxima vez que haga algo horrible. Esto definitivamente ha pasado factura a nuestra amistad, al menos por mi parte. Me siento agotado, resentido y molesto cuando salimos. No quiero dar un ultimátum, pero ¿está mal distanciarme hasta que ella termine las cosas para siempre? Si no, ¿cuáles son algunas formas específicas de evitar que mi resentimiento hacia su pareja arruine nuestra amistad?

—Atascado viéndola acomodarse

Atascado viéndola asentarse

Voy a ir al grano: Ultimátums son más complicados de lo que nos gusta admitir.

A menudo son un último recurso, una estrategia a la que recurrimos cuando todo lo demás ha fallado y nos sentimos agotados o desesperados, como usted ha señalado. Pero los ultimátums también tienen sus raíces en una tremenda esperanza: probablemente no estarías considerando uno si no pensaras que existe la posibilidad de que funcione.

Como terapeuta no tengo la costumbre de decirle a la gente qué hacer, pero este es mi instinto: Podría ¿Le das un ultimátum? Sí, claro. Pero debería ¿tú? Probablemente no. Al menos no antes de considerar algunos resultados posibles.

Si sigues adelante con tu ultimátum...

Primero, aceptemos que los ultimátums sólo deben ofrecerse si tienes toda la intención de cumplirlos. De lo contrario, son sólo amenazas (y en realidad una forma de agresión relacional). Vale la pena preguntarse si realmente está preparado para dejar esta amistad si eso es lo que decide su amigo, o si está bien estar en una que tiene sus raíces en un ultimátum si su amigo lo elige.

Segundo: nos gusta pensar que los ultimátums son binarios. Hay dos opciones y, por lo tanto, lógicamente sólo debe haber dos resultados: o siguen siendo amigos debido a esta elección forzada o no lo hacen. Pero esto no siempre es cierto. ¿Qué pasa si tu amigo? finalmente escucha tus empujones no tan suaves, deja a su pareja pero continúa desahogarse sobre la relación o ruptura? ¿Qué pasa si empieza a salir con otra persona que también la engaña, miente, roba o mastica ruidosamente con la boca abierta? Sí, una de estas cosas no es igual a la otra, pero ya entiendes la idea. Siempre podrías encontrarte en un nuevo ciclo agravante y preocupante. Así que tal vez sea mejor reservar los ultimátums para circunstancias excepcionales.

Ahora bien, si todavía te sientes obligado a dar un ultimátum debido a tu creciente resentimiento y a la reducción de tus opciones, permíteme presentarte algunas alternativas para considerar primero:

¿Qué más puedes hacer además de dar un ultimátum?

Como ha sugerido, puede distanciarse reduciendo la energía o el tiempo que dedica a estas conversaciones. Me pregunto si te sientes obligado a contestar el teléfono cada vez que suena. ¿Permites que las conversaciones duren más de lo que tienes capacidad? ¿Cuál es un pequeño cambio que puedes hacer que reduciría la carga que llevas?

Cuando una conversación directa no es una opción (o tu preferencia), cambiar tu forma de pensar puede hacer sutilmente que cualquier interacción con tu amiga y tal vez incluso con su pareja sea un poco más llevadera. Por ejemplo, ¿has intentado realmente ¿Entiendes por qué sigue regresando? ¿Hay algo más dañino o peligroso en su dinámica? ¿Con qué frecuencia abordas tu conversación con la intención de convencer en lugar de conectar?

Incluso puedes pedirle que comparta algunas de las cosas buenas que suceden en su relación, lo que podría brindarte una perspectiva más equilibrada y reducir tu frustración. Eso o ella podría quedarse corto y eso puede ser revelador en sí mismo.

Dependiendo de tu amistad particular, podrías hacerle saber que no estás en condiciones de completa el espacio en blanco: ¿Pasar tiempo con ustedes tres juntos? ¿Ser la persona a la que recurre en busca de apoyo en un momento de dolor? ¿Hablar del período de su pareja?

Vocalizar tus límites también puede sonar como:

• Me duele verte herido una y otra vez, por eso me resulta difícil apoyarte de la manera que quiero.
• Necesito dar un paso atrás en cuanto a hablar sobre su relación porque no estoy seguro de que nuestras conversaciones nos estén ayudando a ninguno de los dos en este momento.
• Me preocupo por ti y es exactamente por eso que menciono esto. No quiero que nos desvíemos y sé que esto es lo que necesito para ayudar a que eso sea posible.

Esencialmente estos límites pueden ser actos de autoconservación. y amistad-preservación y que merece ser comunicada. A partir de ahí podrás descubrir cómo hacer que esto funcione en conjunto. ¿Durante cuánto tiempo desea establecer este límite? ¿Se pondrán en contacto en una semana o dos para ver cómo funciona para ambos? También sería explícito sobre qué excepciones, si es que existen (por ejemplo, si alguna vez se siente inseguro o está pensando en irse y quiere hablar sobre la logística). Puede permanecer abierto a la comunicación mientras se mantiene firme en sus límites.

También sugiero sentir curiosidad por tu dinámica con tu amigo. Pregúntale directamente qué quiere, necesita o espera de ti cuando comience a desahogarse. Algo como: Tengo la sensación de que nuestras conversaciones no han sido tan útiles últimamente. ¿Hay algo que pueda hacer de manera diferente? Cuando hablas abiertamente sobre tu relación, ¿qué tipo de respuesta o consejo buscas?

A veces la mejor estrategia no es retirarse sino probar algo nuevo. Esto no solo podría permitirle ver el ciclo que se está desarrollando con mayor claridad, sino que usted podrá evaluar el tipo de apoyo que se necesita, ajustar su forma de responder y cortocircuitar conversaciones inútiles.

Nada de esto hará que sus sentimientos (o los de su pareja no lo merezca) desaparezcan, pero podría ayudarle a sentirse menos agotado como mínimo y a trazar un nuevo rumbo. En última instancia, no puedes controlar la repetición en el ciclo de su relación, pero puedes desempeñar un papel activo para cambiar el tuyo. Y ponerse en contacto con las opciones que existen debería ayudarle a encontrar su estrategia de salida y a entrar en una dinámica más saludable.

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