Si ha escuchado el término codependencia junto con otros relación tóxica palabras de moda, podrías imaginar escenarios obvios en los que hay un dador y un receptor: imbécil posesivo y egoísta que se aprovecha de su cónyuge, que agrada a las personas, o de una pareja bien intencionada pero abrumada que le permite a un ser querido con una adicción. Sin embargo, la codependencia también puede aparecer en relaciones cotidianas aparentemente saludables (como se ve en la nueva película de terror de Dave Franco y Alison Brie). Juntos ). En estos casos es un poco más difícil de detectar.
Tal vez comience con algo tan inocente como querer pasar juntos cada momento de vigilia. O arruinar planes con tus amigos porque tu SO quiere salir. Si bien al principio estar uno encima del otro puede parecer relativamente inofensivo (incluso romántico), esta dependencia excesiva rápidamente puede volverse asfixiante: en lugar de una relación que agrega a su vida, comienza a consumirla.
en un romance saludable Cada persona comprende la importancia de nutrir su propia vida pasando tiempo con amigos o practicando pasatiempos que le hagan sentirse bien. Maggie Dancel PsyD dice un psicólogo clínico de Hopefull Psychology en la ciudad de Nueva York. Pero ese tipo de independencia a menudo se desvanece en las relaciones codependientes. En cambio, el Dr. Dancel dice que hay un desequilibrio en el que uno (o ambos) miembros de la pareja dependen demasiado el uno del otro (no sólo por amor, sino también por seguridad y confianza), y apenas hay espacio para crecer o ser felices por sí mismos.
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Sin embargo, reconocer la codependencia en una relación romántica puede ser complicado ya que muchos de sus primeros signos se parecen mucho al amor. Es por eso que recurrimos a expertos para que compartieran las señales de alerta más comunes pero sutiles a las que debemos prestar atención.
1. Realmente te cuesta estar solo.
Tal vez tu pareja tenga planes para el fin de semana sin ti y, en lugar de aprovechar al máximo ese tiempo (leyendo ese libro que querías terminar o poniéndote al día con amigos que no has visto en mucho tiempo), estás actualizando mensajes de texto y esperando ansiosamente a que regresen. O parece que no puedes disfrutar de las reuniones grupales a menos que tu SO te acompañe. En algunos casos, pueden incluso desalentar esta independencia haciéndote sentir culpable sutilmente (¿Quieres verlos pero no a mí?) o abiertamente (Oh, ¿entonces me estás abandonando?).
Es natural querer estar cerca de tu alma gemela e incluso un pequeño espacio puede parecer un gran vacío. Pero la codependencia tiende a ser poco saludable porque una relación romántica es sólo un aspecto de la vida, dice el Dr. Dancel. Hay muchas cosas que te hacen ser tú: tus metas y sueños de amistades profesionales. Entonces, si esta persona es tu única fuente de alegría, o si te dificulta atender otras partes de tu vida sin ella, vale la pena dar un paso atrás y preguntarte: ¿Me estoy perdiendo en esta relación?
2. Te sientes responsable de su felicidad.
La codependencia tiene que ver con la dependencia emocional donde una persona se convierte en el centro de su universo emocional, tanto los altos como los altos. y mínimos. Eso explica por qué cuando ellos están felices tú puedes sentirte seguro. Pero si no lo haces, eso puede poner tu mundo patas arriba. Sabrina Romanoff PsyD se dice a sí mismo un psicólogo clínico con sede en la ciudad de Nueva York.
Como resultado, el Dr. Romanoff dice que usted podría caer en hábitos tóxicos de sacrificio para que su pareja (y a su vez usted mismo) se sienta mejor. En lugar de simplemente consolarlos después de un mal día, por ejemplo, podrías excederte haciendo bromas y comprándoles regalos que básicamente los compensen en exceso, incluso cuando lo único que necesitan es espacio.
En casos más extremos, el Dr. Romanoff advierte que la codependencia puede manifestarse como controlar conductas . Podrías decirle a tu pareja cómo sentirse (no deberías estar tan enojado; en serio, déjalo pasar) o dictarle sus acciones (tú tener meditar todas las mañanas si estás tan estresado). Por otro lado, tu SO podría ganar tú responsable de su bienestar emocional. Tal vez esperan que dejes todo en el momento en que están molestos, sin importar en qué te encuentres, o te insinúan que serían más felices si abandonaras ciertos hábitos. En las relaciones sanas ambas personas son iguales y se apoyan mutuamente, no cuidadores ni proyectos que necesitan ser arreglados .
3. Te sientes inseguro o ansioso cuando no te validan lo suficiente.
Digamos que tu pareja no responde a tu mensaje de texto Te extraño mucho de inmediato. Inmediatamente entras en espiral pensando demasiado en todo ( ¿Me están ignorando? ¿Qué pasa si los espanto? )—aunque anoche todo estaba bien. O simplemente te ascendieron y lo has estado haciendo genial en el trabajo. Aun así, no te sientes realizado a menos que te den ese buen trabajo.
Según el Dr. Romanoff, cuestionar todo basándose en los más mínimos signos de negligencia podría sugerir que su autoestima se ha visto demasiado envuelta en las acciones u opiniones de otra persona. Porque, sinceramente, tu confianza no debería depender del retraso del mensaje de texto de otra persona o de una repentina caída de entusiasmo. Y buscar siempre pruebas de que eres amado (o dejar que pequeñas cosas te hagan dudar de ello) a menudo significa que no estás obteniendo la seguridad que necesitas ni de ti mismo ni de tu relación.
4. Tienes miedo de poner límites.
El cambio y el compromiso son importantes en cualquier asociación, pero las personas codependientes pueden dudar en hablar sobre lo que es importante para ellos. tiempo a solas ¡Menos PDA, no más fútbol los sábados por la noche! Por miedo a alejar a su pareja.
Esto podría ser como ir a un bar sudoroso con sus molestos amigos todos los jueves, no porque lo disfrutes sino porque a tu SO le gusta (y te preocupa que les agrades menos si no te unes). O no soportas fumar pero aguantas sus apestosos cigarrillos sólo para evitar el riesgo de que te abandonen.
Si bien ceder o permanecer en silencio puede parecer una manera fácil de mantener su buena disposición, el Dr. Romanoff advierte que ignorar constantemente sus límites puede dejarlo agotado, desconectado y descuidado, emociones que no tienen cabida en un romance feliz y saludable.
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5. Necesitas su opinión antes de tomar las decisiones más pequeñas.
¿Qué vestimenta debo usar? ¿En qué restaurante debería pedir comida para llevar? ¿Debería hacer pilates o yoga mañana por la mañana? Una cosa es anhelar la opinión de tu ser querido sobre tu día a día; oye, tal vez quieras lucir más linda para una cita nocturna o que tenga las mejores recomendaciones de restaurantes. Pero lo que es más preocupante, dice el Dr. Romanoff, es cambiar sus elecciones solo para que coincidan con sus preferencias.
En el fondo, es posible que te encante ese suéter borroso de colores brillantes. Pero en el momento en que tu SO piensa que es normal, decides guardar ese querido alimento básico del invierno para siempre. O no puedes hacer planes para el fin de semana con amigos sin consultar primero el horario de tu pareja.
Buscar su aprobación para las decisiones más insignificantes es una señal clásica de que has perdido de vista lo que es mejor para ti, dice el Dr. Dancel, y en cambio, básicamente estás pidiendo permiso para simplemente vivir tu maldita vida.
Cómo dejar de ser tan codependiente
La buena noticia es que hay maneras de volverse más independiente sin tener que distanciarse, y un punto de partida fácil es mostrarse un poco de amor. Por ejemplo, ve solo a tu clase de yoga favorita o elige un pasatiempo terapéutico solitario como tejer. Estos practicas de autocuidado debería ayudarlo a generar confianza, sentirse realizado y hacer que sea más fácil depender menos de otra persona para ocupar su tiempo.
El Dr. Dancel también sugiere lograr la independencia de maneras pequeñas y manejables. En lugar de dejar de fumar de golpe en las cenas nocturnas, intente reducirlo a solo los fines de semana y luego use los jueves por la noche para tomar unas copas con sus amigos de la universidad. Otros pequeños pasos incluyen llegar a una fiesta de trabajo solo (o con un amigo) o caminar por su ruta panorámica habitual sin enviarles mensajes de texto todo el tiempo. El objetivo es que ambos mantengan sus intereses y amistades especiales. y mantener viva la chispa romántica y tener una abrir una conversación honesta sobre lo que necesita más (y menos) es un comienzo sólido para encontrar ese equilibrio.
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Por supuesto, algo tan complicado como la codependencia a menudo surge de problemas más profundos (a saber, baja autoestima o una miedo al abandono ) que un terapeuta puede ayudarle a resolver. El correcto puede guiarte para descubrir qué está alimentando tus patrones particulares para que puedas reemplazarlos con hábitos más saludables (como estableciendo límites ). O podrían abrirte los ojos y ver cuán agotadora es realmente tu dinámica, lo que te permite reevaluar las cosas y, si es necesario, disolver .
Mantener una vida separada que sea sólo suya es una tarea desafiante y, a menudo, de largo plazo, dice el Dr. Romanoff. Aun así, vale la pena recordar que no se trata de alejarse o amarse menos unos a otros. En la relación correcta, darse mutuamente el espacio para crecer individualmente los prepara a ambos para prosperar juntos como lo mejor de sí mismos.
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