En el final de la sexta temporada de Hombres Locos, Pete Campbell se entera de que su madre se cayó de un crucero y probablemente esté muerta. Momentos después, entra en el ascensor y encuentra a su compañero de trabajo, Bob Benson. Bob, el alegre empleado de la oficina que nunca deja de estar alegre hasta el punto de resultar molesto (y que presentó a la madre de Pete a su ahora sospechoso compañero de crucero), pregunta alegremente: ¿Cómo estás? Pete lo mira asombrado y dice: NO ES GENIAL, BOB .
He pensado en este momento un lote desde que el episodio se emitió por primera vez en 2013. Pienso en ello cada vez que alguien me pregunta cómo estoy y digo bien aunque estoy extremadamente no es bueno. En los meses posteriores a las elecciones de 2016, me venía a la cabeza casi todos los días. (También pienso regularmente en los dos subcampeones en este género de reacciones asombrosas y honestas: Ilana Glazer Cómo 'soy' ¿I? y ¡Dorinda Medley no está bien, perra! ) Y aunque no llamaría al conocido sórdido Pete Campbell mi inspiración, I poder Decir que finalmente he llegado a un punto en el que ahora puedo responder a la pregunta de cómo me va con cierta honestidad. Y esa honestidad ha sido muy beneficiosa: ha mejorado mis relaciones y ha marcado una gran diferencia en cómo me siento.
Como persona bastante reservada y generalmente optimista, pasé la mayor parte de mi vida guardando silencio cuando pasaba por un momento difícil. Evité activamente decirle a la gente (en particular a mis compañeros de trabajo y amigos ocasionales, pero también a mis amigos cercanos) que no me estaba yendo bien. Pero hay dos grandes razones por las que he empezado a hacerlo con más regularidad estos días.
Primero, ser honesto es un alivio. Pasar por un momento difícil puede parecerse mucho a cargar una pila de porcelana delicada mientras se camina de puntillas sobre un estanque helado. lo que tu no Lo que necesitas en ese momento es tener que ocultar cuánto estás luchando para evitar que todo se te caiga de los brazos o, peor aún, fingir que es muy fácil. Quizás no puedas dejar la vajilla ni salir del estanque helado en este momento, pero al menos puedes admitir que lo que estás haciendo es duro.
En segundo lugar, ser honesto les da a otras personas la oportunidad de defenderte. Cuando estás en medio de una crisis o un período bajo, puede ser difícil recordar cuánto se preocupan las personas por ti o creer que su apoyo realmente te hará sentir mejor. Y oye, ¡tal vez a veces no ayude! Pero no subestimes el poder de un amigo o una comunidad que te apoye; incluso una simple frase de 'lamento mucho escuchar eso' o 'parece muy difícil, y estoy aquí para ayudarte' puede hacerte sentir mucho menos solo y menos asustado. Y claro, puede que no haya nada que puedan hacer para cambiar o arreglar la situación, pero tu franqueza aún abre la puerta a otras formas de apoyo, por ejemplo, abrazos, videos lindos de gatitos, algunas comidas congeladas o simplemente más amabilidad y gracia. .
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Si tiene dificultades para recibir atención, considere que cuando permite que las personas se presenten por usted, es bueno para usted, pero también es bueno para ellos y, a su vez, podría ser excelente para su amistad. Como experto en amistad Nelson Nelson escribe en su excelente libro Frintimacy: Cómo profundizar las amistades para lograr salud y felicidad durante toda la vida Fingir que no tenemos necesidades tiene sus desventajas: niega que seamos humanos y priva a nuestros amigos de la alegría de dar. No es tan divertido jugar con nosotros si solo nos sentamos en la parte inferior del balancín y nunca le damos a nuestro amigo la oportunidad de empujarnos hacia arriba.
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Y, por cierto, no es necesario que compartas tus asuntos privados con todas las personas que conoces para sentir que alivio y apoyo ; En mi experiencia, surge de simplemente contarle a una o dos personas un poco sobre lo que está sucediendo (especialmente si son personas a las que ves o con las que hablas con bastante regularidad).
Mucha gente da por sentado que nadie que pregunta ¿Cómo estás? quiere una respuesta real. Pero... ¿realmente es siempre así? ¿Por qué todos hemos decidido que esto es cierto? Le pregunto a la gente cómo les va todos los días y, aunque a veces lo diga por costumbre, igual quiero saberlo. Y no soy inusual en este sentido; Si bien ciertamente hay excepciones a esto, es probable que a las personas en su vida cotidiana realmente les importe en algún nivel. Pero incluso si quien pregunta no está buscando conscientemente una respuesta más honesta, probablemente no retrocederá horrorizado cuando se la ofrezcas. De hecho, incluso podrían sentir aliviado que alguien les está dando permiso para ser igualmente honestos cuando es necesario.
Si le preocupa agobiar a alguien que sólo quería intercambiar bromas, eso puede mitigarse con lo que comparte y cómo lo comparte (más sobre esto en un momento). Pero en la era de las historias de Instagram perfectamente seleccionadas y de los estados de Facebook implacablemente positivos, mucha gente bienvenido una conversación con alguien que esté dispuesto a ser vulnerable. Si todos fuéramos un poco más honestos en los momentos en los que no nos va bien, tal vez todos nos sentiríamos un poco mejor.
¿Cómo hacerlo realmente?
Descubra qué y cuánto compartirCuando esté pensando en si puede ser más honesto y cómo hacerlo, considere dos cosas: lo que le resulta cómodo compartir y su relación con la otra persona. Lo ideal es que lo que digas coincida con el nivel de intimidad que tienes actualmente.
Nelson encuadra este tipo de apertura en el contexto de lo que ella llama el triángulo de la amistad. El marco (¡y el libro!) me parecieron una herramienta realmente útil, así que me comuniqué con ella para hablar más sobre ello. Los tres lados del triángulo son la positividad (que en este contexto significa interés genuino, alegría, diversión, humor y agrado); coherencia (es decir, pasar tiempo juntos, lo que establece confianza en la relación) y vulnerabilidad (compartir más detalles personales, estar dispuesto a ser expuesto y honesto).
La positividad, al ser un requisito básico, forma la base del triángulo. Pero en este uso, la positividad no se trata de ser intratablemente optimista. La positividad no se refiere a lo que estamos hablando. acerca de, Nelson le dice a SelfGrowth. En cambio, la positividad se refiere a la alegría, el interés, el humor, la gratitud y la calidez que está presente en cada conversación y en la relación en su conjunto. Incluso cuando estamos sufriendo, podemos estar agradecidos, podemos sentir curiosidad, podemos afirmar a otras personas. Nuestro trabajo sigue siendo asegurarnos de que las personas abandonen la conversación sintiéndose valoradas.
Una vez que se establece una base de positividad, dice Nelson, la consistencia y la vulnerabilidad (los dos brazos del triángulo) pueden avanzar aproximadamente al mismo ritmo. Entonces, si la coherencia (la cantidad de tiempo que han pasado juntos, la duración de la relación, etc.) es relativamente baja (piense en un 2 en una escala del 1 al 10), la vulnerabilidad que comparten probablemente será relativamente baja. Bueno. Por lo tanto, aún puedes hablar sobre las realidades de tu vida con personas que has conocido recientemente, pero reconoce que un nuevo amigo probablemente no sea la mejor audiencia para cada detalle complicado de tu vida.
Nelson dice que puedes practicar la positividad incluso cuando estás deprimido, agradeciendo a la otra persona por escucharte, dándole permiso para ser feliz con lo que sea que esté sucediendo en su propia vida, estando dispuesto a reír cuando puedas y recordando decir: Pero suficiente sobre mí; ¿Qué hay de nuevo contigo?
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Digamos que estás pasando por un divorcio. Con los amigos que están en el nivel 1 y 2 tanto en consistencia como en vulnerabilidad, dice Nelson, se podría decir: 'Estoy pasando por un divorcio y no voy a mentir, es bastante difícil'. Pero tengo muchas ganas de hacer nuevos amigos, mantenerme ocupada y tratar de recordarme que hay mucho amor y diversión en el mundo. Con una persona de nivel 9 o 10 (como, por ejemplo, un hermano con el que eres muy cercano o tu mejor amigo desde los cinco años), podrías compartir las formas en que esto está afectando a tus hijos, tus temores de volver a tener citas y el hecho de que llora hasta quedarte dormido todas las noches. ¿En cuanto a todos los que están en el medio? Trate de compartir de una manera que le brinde a la otra persona la información y el contexto que usted considera más importantes (ya sea que me sienta triste o que necesite tomarme unos días libres), sin dejar de dejar en claro que no espera que esta persona lo haga. reaccionar como lo haría un amigo de toda la vida (o un terapeuta). Comparte un poco y observa cómo responde la persona, dice Nelson. Preste atención a las señales sociales. ¿Están haciendo preguntas? ¿Se trata de un intercambio unidireccional?
Siempre es apropiado compartir lo que sucede en tu vida, dice Nelson. Pero no deberíamos serlo tratamiento con las personas en la parte inferior del triángulo.
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Si te preocupa que ser honesto acerca de tus sentimientos te haga parecer una Debbie Downer, lo entiendo. Yo también estuve allí. Pero los consejos de Nelson me han ayudado a pensar en mis relaciones como entero en lugar de centrarse en cada interacción individual. Cuando me alejo para tener esa perspectiva, puedo ver que está perfectamente bien que sea un poco más vulnerable y auténtico con mis amigos, en parte porque todos estamos haciendo todo lo posible para brindar esa positividad genuina, incluso cuando las cosas están mal. mierda.
que decirSi estás pensando que ser más abierto te haría sentir mejor pero simplemente no tienes idea de cómo responder a ¿Cómo estás?, a continuación encontrarás algunos guiones similares a los que he usado en mi propia vida y que puedes usar como guía. punto de partida. (Por supuesto, deberías sentirte libre de modificarlos o cambiarlos para que se ajusten a tu situación, necesidades y a la persona con la que estás hablando, ¡o simplemente ignorarlos por completo!)
Enfoque extremadamente vago: ¡Eh, he estado mejor, sinceramente! Preferiría no entrar en eso, pero agradecería cualquier buena vibra que quieras enviarme ahora mismo.
Un poco menos vago: Honestamente, han sido unos pocos [días/semanas] difíciles. Estoy lidiando con algunas [llene este espacio en blanco o simplemente diga 'cosas'] y me vendrían bien algunas buenas vibraciones ahora mismo.
Luego completa ese espacio en blanco con algo como:
- cosas estresantes en mi vida personal
- drama familiar
- cosas de familia
- problemas de salud
¡Y trata de no pensar demasiado en la frase que elijas para completar el espacio en blanco aquí! Algunas cosas estresantes en mi vida personal pueden abarcar prácticamente todo, y no le debes a nadie una explicación completa sobre ello. exactamente qué está pasando con su última ronda de FIV y cómo está afectando su cuerpo y su matrimonio. El punto es transmitir que no estoy bien y que realmente no quiero explicar por qué. No hay policías de vulnerabilidad que lo vayan a encarcelar por no elegir la frase exacta y correcta para su problema específico.
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Un poco más próximo: Honestamente, han sido unas semanas difíciles; mi mamá está teniendo algunos problemas de salud. ¡Pero estoy aguantando!
Aún más comunicativo; puede ser específico o vago; Ni siquiera es necesario que te pregunten ¿Cómo estás?: Oye, solo quería hacerte saber que a mi mamá recientemente le diagnosticaron cáncer. No hay necesidad de preocuparse: ella tiene excelentes médicos y yo cuento con un buen sistema de apoyo. Realmente no quiero hablar de eso ahora, pero quería que lo supieras en caso de que parezca un poco distraído o empiece a tomar más tiempo libre de lo habitual.
(¡Por supuesto, siéntete libre de saltarte el realmente no quiero hablar de eso si realmente te sientes cómodo hablando de ello!)
Bonificación: una versión más próxima para usar cuando la mierda está en realidad malo/ traumático : Oye, solo quería hacerte saber que a mi mamá recientemente le diagnosticaron cáncer y su pronóstico no es bueno. Ella pasará a recibir cuidados paliativos a finales de esta semana. Estoy haciendo todo lo posible para mantener la calma, pero estoy devastada. Realmente no quiero hablar de eso ahora, pero quería que lo supieras en caso de que parezco [distraído/cansado/lloroso/fuera de sí/deprimido] o empiezo a tomar más tiempo libre de lo habitual.
En última instancia, lo que eliges compartir, con quién compartes esa información y cómo la comunicas es muy personal y depende completamente de ti. Averiguar con qué nivel de vulnerabilidad te sientes cómodo en diferentes relaciones requiere algo de experimentación y práctica, y puede cambiar con el tiempo o dependiendo de con qué estés lidiando exactamente. A veces, ser honesto puede parecer un cuidado personal; otras veces, puede parecer una carga. Pero cuando estoy luchando, me resulta útil simplemente recordar que tengo una opción, que estoy permitido para dar una respuesta sincera a ¿Cómo estás?', que ser vulnerable no es una cuestión de todo o nada, y que ser un poco más honesto puede hacerme sentir mucho mejor.
Rachel Wilkerson Miller es la autora de Dot Journaling: una guía práctica y un ex editor senior en BuzzFeed . Actualmente está trabajando en su segundo libro, El arte de presentarse: una guía para cuidar de uno mismo y de los demás (El experimento, primavera de 2020). Puedes seguirla en Gorjeo y Instagram y leer su blog aquí .
El contenido de cada columna 'Un poco mejor' es la opinión del escritor y no refleja necesariamente las opiniones de SelfGrowth o de los editores de SelfGrowth.
