Después de conectarme con alguien, me escabullí de la cama y me adentré en la oscuridad de mi balcón, solo. Un manojo de nervios, le envié un mensaje de texto a mi amigo, prácticamente hiperventilando por algo de lo que nunca esperé preocuparme en absoluto.
Esperando una respuesta, le envié un mensaje de texto: ¿Sigo virgen si tuve relaciones sexuales con una chica?
Mi amigo me preguntó qué pensaba, pero realmente no lo sabía. La mujer con la que me había acostado definía el sexo como penetración, así que, según su definición, no habíamos tenido sexo. Ella, como la marica mayor y de larga data en la relación, tenía la ventaja. No pensé que dependiera de mí. Después de todo, ¿qué sabía yo sobre las reglas del sexo entre chicas, y mucho menos sobre lo que se considera perder la virginidad? ¿Podría ser sexo si sólo la mitad de las personas involucradas pensaran que lo es?
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Para mí, sentí que tenía que ser sexo, porque si no era sexo, ¿qué era?Fue un pánico que nunca esperé sentir. Yo era de mente súper abierta. Yo era súper feminista. Debería haber estado más que emocionada y fortalecida por el hecho de haber tenido un encuentro sexual positivo. Pero en lugar de abrazar a la chica con la que dormía y disfrutar de nuestro brillo post-sexo, o incluso expresar mi preocupación sobre si acabábamos de tener sexo o no, entré en pánico en la soledad.
Mi identidad siempre ha sido confusa: soy birracial , bisexual y queer, y es algo que me hace sentir turbio, inseguro de quién soy. La virginidad era simplemente la cosa más nueva por la que enloquecer. Me quedé solo en la oscuridad y traté de descubrir, una vez más, cómo definirme.
Quería, desesperadamente, saber si el sexo que estaba teniendo contaba. Y no soy el único.
Si bien muchas personas tienen una relación tensa con el concepto de virginidad (y si existe o no para empezar), para las mujeres queer, el papel de la virginidad es especialmente complicado.
La virginidad es una idea socialmente construida que es bastante exclusiva de la población heterosexual, Kristen Mark, Ph.D. dijo a SelfGrowth, profesor asociado de promoción de la salud en la Universidad de Kentucky y director del laboratorio de promoción de la salud sexual. Hay muy poco lenguaje para determinar cómo se “pierde” la virginidad en poblaciones no heterosexuales. Dada la población relativamente grande de poblaciones no heterosexuales, la validez de la virginidad es pobre.
Como resultado, muchas de nosotras estamos estresadas por el concepto y nos preguntamos si hay algo que otras mujeres queer saben y en lo que nosotras no estamos del todo comprendidas.
Para Sam Roberts*, la falta de claridad en torno a las expectativas de las mujeres queer les hizo dudar en salir del armario en primer lugar. No me declaró homosexual hasta los 25 años, le dicen a SelfGrowth. Me sentí vulnerable por la falta de comprensión sobre la sexualidad queer. Ciertamente ha mejorado, pero no tener un modelo de cómo se ve el sexo queer ([específicamente] para mujeres [cisgénero]) a través de las clases de salud, los medios o la cultura pop puede hacer que sea difícil saber cómo navegar ese espacio.
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Alaina Leary, de 24 años, expresó frustraciones similares la primera vez que tuvieron relaciones sexuales. Mi primera pareja sexual y yo tuvimos muchas conversaciones sobre sexo y sexualidad, le dice Leary a SelfGrowth. Básicamente lo estábamos descubriendo por nuestra cuenta. Para mí, la clase de salud nunca me enseñó mucho sobre el sexo LGBTQ.
Cuando te han socializado para ver la penetración como el sello distintivo de las relaciones sexuales, es difícil saber qué cuenta como perder la virginidad o, en todo caso, tener relaciones sexuales.Para muchas mujeres queer, lo que consideran sexo no lo es desde una perspectiva heteronormativa, Karen Blair, Ph.D., profesora de psicología en la Universidad St. Francis Xavier y directora del Laboratorio de investigación KLB , le dice a SelfGrowth. Entonces, esto puede complicar la cuestión de cuándo uno perdió su virginidad, si es que alguna vez lo hizo.
Incluso si se amplía la definición de haber perdido la virginidad a alguna forma de penetración vaginal, es posible que muchas mujeres queer nunca “pierdan” su virginidad, hasta el punto de que es algo que puede considerarse “perdido” en primer lugar.
Para ser claros, confiar en la penetración como un aspecto definitorio del sexo sólo sirve para excluir a todos aquellos que no están interesados o no son físicamente capaces de participar en actos sexuales con penetración, independientemente de su orientación sexual. En última instancia, exigir que el sexo sea cualquier cosa es intrínsecamente difícil debido a las diferencias ilimitadas entre cuerpos y genitales, y al simple hecho de que lo que resulta placentero para un cuerpo puede ser, en el mejor de los casos, aburrido y, en el peor, traumatizante para otro.
La falta de un momento claro en el que uno se volvió sexualmente activo puede hacernos sentir que el sexo que tenemos no cuenta.Vivimos en una cultura que valora abrumadoramente la virginidad, y perder la tarjeta V todavía se considera un paso hacia la edad adulta. Es algo en lo que, como ex chica heterosexual, nunca había pensado, pero, como chica queer, me obsesioné: ¿Cuándo estuve realmente teniendo sexo?
Fue especialmente frustrante teniendo en cuenta que mis amigos heterosexuales parecieron instantáneamente arrojados a este estado de adultos en relaciones sexuales reales y legítimas, mientras que la corriente principal consideraba mis relaciones como juegos previos, en lugar de actos sexuales válidos.
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Aparentemente, no era el único que se sentía así. Teníamos amigos heterosexuales que tenían relaciones sexuales y hacían cosas sexuales de maneras muy definidas, dice Leary. Una de mis amigas estaba obsesionada con las 'bases' e insistía en que el sexo oral con su novio no contaba como sexo porque era 'sólo tercera base'.
Entonces, ¿qué significa eso para aquellos de nosotros que sólo participaremos en juegos previos?
Teniendo en cuenta las estructuras más amplias y las expectativas culturales que hacen que las mujeres queer se sientan inválidas, la virginidad es sólo otra forma en que nos sentimos de alguna manera menos que nuestras contrapartes heterosexuales y cisgénero.El impacto principal del concepto de virginidad en las mujeres queer es un sentimiento, aunque sea inconsciente, de inferioridad u opresión, explica el Dr. Mark. Nosotros, como sociedad, ponemos mucho énfasis en la pérdida de la virginidad, pero es un concepto que sólo es relevante para una parte de la población. Las mujeres en general, independientemente de su orientación sexual, se saben objetos sexuales antes de ser sexualmente activas debido a la existencia del concepto de virginidad.
Consideremos el hecho de que la mayoría de las mujeres jóvenes aprenden por primera vez sobre el sexo en el contexto de la virginidad, que a menudo existe bajo el ámbito de la pureza. Esto, dice el Dr. Mark, puede hacer que las mujeres se sientan definidas por su estado de virginidad.
Como resultado, cuando las mujeres queer tienen relaciones sexuales y no cuenta como si les quitaran la virginidad, pueden quedar confundidas acerca del encuentro e inseguras de cuán válidas son sus relaciones sexuales para empezar.
Al final del día, corresponde a las mujeres queer definir qué significan la virginidad y el sexo para nosotras mismas.Animaría a las mujeres queer a definir su vida sexual de manera que tenga sentido para ellas, explica el Dr. Mark. Si han creado una idea sobre la virginidad que la hace importante para ellos, los animo a pensar en formas alternativas de definirla que se ajusten a su experiencia. Pero también aliento el rechazo de la virginidad a las mujeres que sienten que no les conviene.
Esta falta de expectativas (más allá del consentimiento, por supuesto) cuando se trata de cómo tener relaciones sexuales puede ser realmente liberadora, en cierto modo, dice el Dr. Blair.
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Una de las mejores cosas que las mujeres queer tienen a su favor en sus relaciones es la libertad de escribir sus propios guiones sexuales de la manera que mejor les convenga a ellas y a sus parejas.
* Se han cambiado algunos nombres.
