Hay cosas que siempre supe: que quería tener hijos y que sería una buena madre. Que ningún otro trabajo podría ser más significativo que criar niños felices y bien adaptados. Que si tuviera la suerte de tener un bebé, con mucho gusto dejaría mi trabajo (si pudiera permitírmelo) y me quedaría en casa. Sabía todo esto con una certeza inquebrantable, del mismo modo que sabía que nunca sobornaría a mis hijos con dulces ni recurriría a la tonta respuesta '¡Porque yo lo digo!'. Es decir, no sabía absolutamente nada.
Yo era abogada en la ciudad de Nueva York cuando quedé embarazada. A decir verdad, incluso si no hubiera creído que quedarme en casa con un bebé era lo correcto, incluso si mi esposo no hubiera estado a punto de aceptar un trabajo en otra ciudad, podría haber visto mi creciente barriga como una Un billete de bienvenida para salir de un trabajo que me adormece el alma, trasnochar en mi escritorio y fines de semana empañados por las fechas límite del lunes por la mañana. Parecía el momento ideal para decir adiós a mi yo trabajador, al menos durante la próxima década.
Pero un día, recibí una llamada de un cazatalentos sobre un trabajo que parecía algo que podría soñar para mí. Fue en una empresa de cosméticos conocida por su excelente trato a la mujer, en el área del derecho que más disfrutaba. Me levanté de la silla para cerrar la puerta de mi oficina. 'Mira', dije cuando volví al teléfono, 'el trabajo suena fantástico, pero estoy a punto de tener un bebé en cualquier momento, mi marido y yo nos vamos a mudar fuera de la ciudad y ni siquiera estoy segura de 'Voy a volver a trabajar.'
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'Escucha', dijo, 'creo que te debes a ti mismo al menos hablar con ellos'. Así que al día siguiente, me puse el menos espantoso de mis trajes de maternidad prestados y almorcé con la mujer que se convertiría en mi jefa si conseguía el trabajo. Era vivaz y encantadora, y la posición sonaba incluso mejor de lo descrita; Mientras repasábamos mi currículum juntos, ambos pudimos ver que encajaba perfectamente. El salario era igualmente atractivo y el trabajo, dejó claro, era mío y podía tomarlo. Cuando nos despedimos, dijo que necesitaba mi respuesta antes del fin de semana.
Pocas veces se vislumbra con tanta claridad el camino no recorrido. Sabía desde el principio que rechazaría el puesto, pero no había previsto la angustia que sentiría. Cuando llamé a la mujer unos días después, me sentí aplastada bajo el peso de las necesidades de otras personas: las de mi esposo y sus ambiciones profesionales y las de esta pequeña criatura dentro de mí, a quien aún no había conocido.
Cuando finalmente conocí a mi hija, rápidamente me di cuenta de que, a pesar de todo mi supuesto conocimiento, nada podría haberme preparado para la implosión de mi mundo. De la noche a la mañana, perdí la libertad ilimitada que había disfrutado cuando no tenía hijos, junto con mi carrera, mis amigos y la ciudad que amaba. Mi principal recuerdo sensorial de esos primeros meses es uno de humedad miserable: leche materna goteando, camisones empapados de saliva y sudor posparto, pañales empapados y mis propias lágrimas frecuentes.
Amaba a mi bebé, por supuesto, pero no estaba tan preparada como cualquier padre primerizo para el trabajo casi constante de atender sus necesidades. Siempre había sido eficiente; ahora parecía que no podía hacer nada. Todos los días, hacía listas de cosas por hacer llenas de todas las tareas mundanas que en mi otra vida habían sido sólo pensamientos posteriores: Pagar facturas. Cocina limpia. A medida que completaba cada elemento, lo tachaba y luego dejaba las listas a la vista de mi marido (a quien no le importaba si la cocina estaba limpia), simplemente para mostrarle a alguien, a cualquiera, que realmente había hecho algo. constructivo con mi día.
Luego, alrededor del primer cumpleaños de mi hija, comencé a tener Fantasy. Tuvo lugar en una oficina no especificada donde desempeñaba un trabajo sexy y de alto nivel. El objeto de mi lujuria era un colega, un hombre apuesto y sin nombre que no conocía en la vida real. La Fantasía era elaborada y se movía lentamente, y disfruté cada detalle: la ropa que llevábamos (yo, una falda lápiz y tacones altos; un colega atractivo, una camisa Oxford blanca, mangas arremangadas, corbata aflojada), así como la interminable variedad. de salas de conferencias y asientos traseros de limusinas en las que tuvieron lugar nuestras citas. Pero lo más notable de Fantasy es que comencé a tenerlo todo el tiempo, ya fuera limpiando el desorden debajo de la trona del bebé o haciendo compras. Lo tenía con tanta frecuencia que comencé a preocuparme: ¿era infeliz en mi matrimonio? ¿Estaba en riesgo de tener una aventura? Intenté resistirme a la Fantasía, pero cada vez que aparecía en mis pensamientos, no podía evitar dejar que se desarrollara, como alguien adicto a una telenovela de mala calidad.
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Hasta que, un día, me di cuenta de que, para un sueño sexual, la Fantasía proporcionaba poco sexo real. Cada vez que las cosas realmente se ponían en marcha, la pantalla se volvía negra. Algo más estaba alimentando mi obsesión y, finalmente, descubrí qué era: el glamoroso entorno de trabajo era un escenario en el que podía observarme a mí mismo (mi antiguo yo independiente y sin hijos) haciéndome cargo y ganándome la admiración del chico atractivo. No había estado teniendo una fantasía sexual que tuviera lugar en una oficina. Había estado teniendo una fantasía en la oficina que incluía sexo.
Uno podría pensar que toqué fondo el día en que me di cuenta de que los muebles de oficina y las luces fluorescentes me excitaban, pero el fondo me estaba esperando unos años más tarde, después de que su hermano se uniera a mi hija. Estaba fregando el suelo de la cocina cuando oí que el correo entraba por la ranura. Allí, encima de la pila, estaba mi revista de antiguos alumnos de la facultad de derecho. El tema de la edición fue Sweet Jobs, los puestos más deseables en conocidas empresas estadounidenses. Hojeé artículos sobre antiguos alumnos que habían conseguido puestos en un importante fabricante de juguetes, una empresa de dulces... y fue entonces cuando la vi: la actual ocupante de 'mi' trabajo, la de la empresa de cosméticos, sonriéndome con confianza en un elegante vestido. traje de diseñador. Me senté en el suelo y comencé a leer: Ella era cuatro años menor que yo, amaba su trabajo y enumeró todas las razones. Cuando terminé, me quedé sentada aturdida durante varios minutos hasta que algo me obligó a moverme, tal vez el llanto del bebé. Ese momento, puedo decir ahora con seguridad, fue mi punto más bajo.
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Todavía no tenía ganas de volver a ser abogado; Seguí sintiendo que mi lugar estaba con mis hijos, particularmente con el bebé. Sin embargo, emocionalmente era otra historia. Durante mucho tiempo estuve de mal humor y deprimido. Me sentí vacío la mayor parte del tiempo. Yo era como un ama de casa de los años 50 La mística femenina, pero de alguna manera nunca había relacionado mi estado con el hecho de que mi único trabajo era criar hijos, y que tal vez no fuera suficiente.
Quizás lo único sorprendente de mi historia sea mi creencia de que criar hijos me satisfaría plenamente. Aunque de vez en cuando conozco a una ex profesional que parece completamente satisfecha con este rol, muchas amas de casa que conozco expresan cierto anhelo de regresar al mundo laboral, aunque sólo sea por el estímulo intelectual y social. Sin embargo, muchos, como yo, se niegan a asumir el abrumador compromiso de tiempo de sus trabajos anteriores. A veces pienso que si pudiéramos aprovechar la energía de esas mujeres (pero sólo entre las reuniones de la PTA y la práctica de fútbol), resolveríamos la mayoría de las principales crisis del mundo en poco tiempo.
'No pude evitar dejar que se desarrollara, como si fuera un adicto a una telenovela de mala calidad'.
Ahora que mis hijos están en la escuela, recuerdo esos primeros años y sigo agradeciendo que al menos tuve la libertad de quedarme en casa. La mayoría de las mujeres, lo sé, no tienen esa opción. Me encantaba estar íntimamente familiarizado con los detalles de la época de mis hijos. Pero lo que estoy aún más agradecido es que estuve ahí en las cosas difíciles: cuando un niño se volvió mordedor o el otro se volvió retraído. Sin un asiento en primera fila para ver los detalles, podría haber culpado de esos acontecimientos a que estaba en una oficina y no en casa. Y como resulta que soy un fanático del control, estoy bastante seguro de que habría cuestionado cualquier enfoque que adoptara el cuidador de mis hijos para resolver esos problemas en mi ausencia. Pero como estuve allí, vi los problemas correspondientes a las fases normales de la infancia, no como problemas que eran culpa de alguien o que se resolvían fácilmente. Eran simplemente cosas del mundo de un niño pequeño, y me alegré de poder ser testigo de ellos.
Sin embargo, más recientemente, con mi 'bebé' en primer grado y mis días completamente míos (al menos hasta las 3 p.m.), tengo tiempo para reflexionar sobre qué es lo que quiero hacer y qué trabajo me completa. La atención de mis hijos ha comenzado a centrarse en el exterior, en la escuela, los amigos, los deportes y los clubes. Mami ya no es el centro del universo de nadie. Esta nueva libertad es a la vez liberadora y aterradora, razón por la cual, cuando recibí una invitación para unirme a un taller de escritura para amas de casa, inicialmente la rechacé. Escribir siempre había sido algo que me gustaba del derecho, pero no podía imaginarme haciéndolo de forma creativa. Sin embargo, la idea de esa invitación siguió molestando y finalmente cedí. Al principio, no me gustó tanto el taller que le insinué a la instructora que tal vez sería lo suficientemente amable como para dejarme renunciar y reembolsarme el dinero. En realidad, simplemente estaba asustado. Escribir había sido algo que hacía para la escuela o el trabajo, siempre circunscrito por un jefe, un maestro o un juez. Ahora tenía la oportunidad de escribir lo que quisiera y no estaba del todo seguro de qué hacer con ello. ¿Y si resulta que no tengo nada que decir?
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Pero seguí adelante y últimamente, cuando mi esposo lleva a los niños a la escuela, cierro la puerta detrás de ellos, maravillándome por el repentino silencio. No hay salas de conferencias ni colegas, sexys o no. Sólo soy yo en la mesa de la cocina. Sin embargo, en el aspecto más importante, mi fantasía de oficina se está haciendo realidad, y tal vez por eso ya no la tengo. Me estoy reconectando con la mujer que disfruta la oportunidad de contribuir en el resto del mundo. Resulta que realmente extraño tenerla cerca.
Crédito de la foto: Thayer Allyson Gowdy
