Cómo es estar en una relación poliamorosa

Mesas para dos a la luz de las velas. Licencias de matrimonio con dos líneas. Artísticos saleros y pimenteros abrazados. Aunque nuestra sociedad ha logrado avances increíbles en la legalización del matrimonio entre personas del mismo sexo, la idea de que una relación pueda incluir a más de dos personas sigue siendo un tabú, incluso cuando uno de cada cinco estadounidenses afirma haber tenido una relación con más de dos personas. una persona.

Según un estudiar publicado en el Revista de terapia sexual y matrimonial En abril de 2016, el 21 por ciento de las personas ha tenido una relación no monógama, una en la que todos los socios están de acuerdo en que cada uno puede tener relaciones románticas y/o sexuales con otros socios. Los datos, extraídos de 8.718 encuestados en la encuesta anual Solteros en Estados Unidos, son claros: el poliamor (tener más de una pareja sexual o romántica, con todas las parejas de acuerdo con el acuerdo) es un tipo común de relación.

Pero aunque pueda ser común, eso no significa que sea fácil de entender. Eso se debe en parte a que cada relación poliamorosa es único . A diferencia de un relación abierta Mientras que las parejas pueden llegar a un acuerdo para tener relaciones sexuales con personas ajenas a la relación pero seguir comprometidas a amarse sólo entre sí, las personas poliamorosas suelen comprometerse a amar a varias parejas.

Si bien algunas relaciones poliamorosas consisten en un grupo de personas que tienen relaciones entre sí (lo que se considera una relación poliamorosa cerrada), otras tienen parejas que pueden conocer o no a las otras personas con las que están involucradas. Y mientras que algunas personas consideran el poliamor como un núcleo parte de su identidad sexual y se identifican como poliamorosos, otros pueden involucrarse en relaciones poliamorosas, pero no necesariamente lo consideran una parte central de cómo se identifican.

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Las relaciones también pueden variar. Algunas personas poliamorosas ven a todas sus parejas como iguales; otros pueden tener una pareja principal con la que vivir, dividir cuentas o considerar su ancla emocional, y luego tener personas secundarias con las que salen y se comprometen, según los términos establecidos entre el individuo y su pareja principal.

Pero una cosa es consistente: el poliamor tiene que ver con el respeto, la comunicación abierta y la capacidad de vivir el amor en términos que funcionen para las personas involucradas en la relación. Aquí, tres personas poliamorosas explican cómo les funciona y aclaran algunos conceptos erróneos comunes que la gente puede tener sobre este estilo de vida.

San Francisco

Casado con un novio

Desde que era adolescente, Stryker se identificó como poliamorosa y lo ha practicado a lo largo de varias relaciones. Cuando estaba en la escuela secundaria, tenía un novio que tenía novio, y los tres salíamos y yo pensaba, esto es lindo. ¿Por qué debería tener que elegir? dice Stryker. Ahora, Stryker está casada con una mujer trans, con quien ha estado durante los últimos cuatro años, y ha tenido novio durante un año. Si bien su esposa y su novio no son socios, Stryker dice que todos son amigos. Es diferente para cada uno, pero para mí es fundamental que todos se lleven bien. Se evitan muchos conflictos cuando todos pueden comunicarse directamente.

Stryker bromea diciendo que el poliamor es una relación romántica que funciona para las personas a las que les gustan las hojas de cálculo, y agrega que hay mucha planificación para asegurarse de que todos estén en la misma página. Pensaré en la semana y diré: Está bien, ¿cuándo quiero una fiesta de pijamas con mi novio? No es necesariamente espontáneo. Y Stryker admite que no es para todos. Stryker, coeditor de Pregunte: Construyendo una cultura de consentimiento , dice que las parejas que puedan estar intrigadas intentan empezar poco a poco. Incluso ver a tu pareja abrazando platónicamente a otra persona, ¿qué significa eso o qué te trae a colación? pregunta Stryker. Creo que la clave es dar pequeños pasos para abrir una relación y comunicarse con frecuencia entre sí.

cleveland

canto y alabanza

Casado mientras sale con otros hombres y mujeres.

Cuando Page Turner y su primer marido decidieron abrir su matrimonio hace más de una década, tuvieron una sincera conversación sincera y se dieron cuenta de que la decisión podría costarles el matrimonio. Resulta que así fue, pero ella no se arrepiente de nada. Cuando abrimos el matrimonio y comenzamos a conocer a otras personas, nos dimos cuenta de que lo mejor para ambos era dejarnos ir, dice Turner, quien se volvió a casar hace cinco años. Ahora, Turner, quien dirige el blog Poly.Land y escribí el libro Poly Land: Mis aventuras brutalmente honestas en el poliamor Sale activamente con otros hombres y mujeres, pero considera que la relación entre ella y su segundo marido es su principal. Para ella, eso significa que los dos viven juntos, dividen los gastos y las tareas del hogar y crean los términos de lo que significa el poliamor para ellos.

Para nosotros, existe una gran diferencia entre fidelidad (ser sexualmente exclusivo con una sola persona) y lealtad (apoyar y ser honesto con otra persona). Y creo que es posible que las personas ajenas a la comunidad poliamorosa no comprendan que ambas cosas no son necesariamente lo mismo, dice Turner.

Para mantener su vínculo emocional, Turner y su esposo desarrollaron un sistema: la pareja se suscribió a un club de vinos mensual donde recibían cuatro botellas de vino en su puerta; Prometieron que, pase lo que pase, beberían el vino juntos al final de cada mes. Esos son nuestros momentos de control emocional, cuando hablamos de lo que funciona, lo que no y lo que necesitamos unos de otros, explica Turner. Para Turner, todo se reduce a algunas reglas de la casa: por ejemplo, la pelea más grande que tuve con mi primer marido con respecto al poliamor fue sobre quién podía dormir en nuestra cama. Finalmente establecimos una regla: si alguien más se queda a dormir, la regla es que nadie puede dormir en el lugar de la otra persona en la cama. Sigo observando la misma regla con mi ahora esposo: la cita puede quedarse a dormir en la cama, pero yo ocuparé el lugar de mi esposo, para que él no regrese a casa y sienta que alguien ha estado en ese espacio. Suena muy pequeño, pero hablar sobre esos temas hace una gran diferencia, dice Turner.

Turner agrega que a menudo, si ella o su esposo planean traer una cita a casa, el otro hará planes para estar fuera de casa con otra pareja o quedarse en otra parte de la casa. Si llego a casa antes de lo previsto, enviaré un mensaje de texto primero o haré mucho ruido. Si bien nos gusta conocer a nuestras parejas y a menudo nos hacemos amigos, también es importante brindar una sensación de privacidad, explica Turner.

Los controles emocionales pueden hacer que el poliamor requiera más trabajo emocional que las relaciones monógamas tradicionales, explica Turner. Todo se discute. Todo está sobre la mesa, dice. Y el sexo, dice Turner, es sólo una parte del estilo de vida. Creo que existe la suposición de que tienes relaciones sexuales todo el tiempo, pero al igual que en una relación monógama, depende de lo que esté pasando en tu vida. Por ejemplo, durante mi período más intenso de citas, salí con tres hombres y dos mujeres. ¡Y tenía menos relaciones sexuales que ahora, con un marido y saliendo con una mujer! Así que depende, explica.

San Francisco

Juntos cuatro años, saliendo con otras parejas.

La pareja, que copresenta el multiamor podcast, tienden a salir con diferentes parejas, pero han tenido algunas parejas con las que salieron simultáneamente. Comenzaron su podcast como una forma de disipar algunos conceptos erróneos comunes sobre el estilo de vida. Uno de los principales mitos sobre el poliamor es que una pareja de alguna manera se convierte en una unidad y tiene un solo conjunto de pensamientos y sentimientos, explica Winston, quien recientemente escribió el libro. La guía del poliamor para chicas inteligentes .

Winston y Lindgren no utilizan el término primario y sienten que cada una de las relaciones que mantienen es única, diferente y tan comprometida como la que tienen entre ellos. Para mí, el poliamor no es algo que practica una pareja, sino que lo practican individuos, dice Lindgren. El swinging y ciertos tipos de relaciones abiertas se centran en una pareja. Pero en el poliamor, es un individuo que se compromete con otros individuos, permitiendo que cada relación encuentre naturalmente su propia profundidad e intimidad.

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Lindgren y Winston también quieren disipar el mito de que el poliamor es de alguna manera egoísta. Tener múltiples socios requiere mucho compromiso: compromiso de ser el mejor socio posible, compromiso de ser honesto y proactivo en mi comunicación, compromiso de poner cuidado e inversión en cada relación, dice Winston.

Finalmente, el engaño todavía existe en el poliamor; como lo explica Lindgren, una relación poliamorosa exitosa depende de que todos los socios estén en la misma página. 'He oído antes explicar el poliamor como 'traición legalizada' y no soporto esa explicación. Es completamente incorrecto y muy engañoso. Hacer trampa significa que has roto un acuerdo que habías hecho en una relación. En la monogamia eso significa tener relaciones sexuales o un romance con alguien que no sea tu pareja, pero en el poliamor eso no es un acuerdo, por lo que hacer esas cosas no es hacer trampa, dice Lindgren. En mi experiencia, las relaciones poliamorosas más exitosas son las que tienen menos reglas y limitaciones. De esa manera, la atención se centra en que cada persona haga cosas para hacer feliz a su pareja en lugar de centrarse en 'no romper las reglas'. Pero dicho esto, algunas reglas básicas, especialmente las relacionadas con la seguridad sexual, son una estrategia inteligente y relativamente común en las relaciones poliamorosas.

Y al final del día, una relación poliamorosa tiene más similitudes que diferencias con una relación monógama. Cualquier relación que funcione requiere esfuerzo, tiempo y energía dedicados, sin importar cuántas personas estén involucradas, recuerda Winston.

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