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Quizás hayas intentado decodificar a las personas a través de su signo zodiacal del lenguaje del amor o MBTI. Pero si realmente quieres entender cómo se comporta alguien en sus relaciones, o por qué arrancar cuando las cosas se ponen serias, vale la pena observar su estilo de apego.
En caso de que no lo supieras, la teoría del apego es un marco respaldado por la ciencia que explica cómo los vínculos que formamos con nuestros primeros cuidadores moldean la forma en que nos relacionamos con los demás en la edad adulta. Jessica Baum autor de Seguro: una guía basada en el apego para construir relaciones más seguras se dice a MISMO. En otras palabras, la forma en que te criaron influye en cómo das y recibes intimidad. responder al conflicto y mantener cercanía emocional con amigos y socios.
Si bien existen varios estilos de apego diferentes (más sobre esto a continuación), uno que a menudo tiene mala reputación es el estilo de apego evitativo. Como su nombre lo indica, las personas en esta categoría pueden parecer estoicas e independientes, pero en el fondo a menudo luchan por desarrollarse plenamente. confiar en los demás y ser vulnerable, lo que dificulta establecer conexiones satisfactorias con sus seres queridos.
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Sin embargo, la buena noticia es que tener un estilo de apego evitativo no es una sentencia de muerte en la relación. De hecho, reconocer sus tendencias evasivas es el primer paso para resolver (y prevenir) conflictos en las relaciones. Porque una vez que comprendes lo que te asusta, por qué te sientes asfixiado o tienes miedo de acercarte, puedes comenzar a sanar estas cosas para cambiar la trayectoria de tus patrones, señala Baum.
Entonces, ¿cómo saber si tú (o alguien con quien estás saliendo) cae en este estilo? Estos son los mayores signos de un estilo de apego evitativo según los expertos.
Pero primero ¿cuáles son los cuatro estilos de apego?
Desde finales de la década de 1950, los psicólogos del desarrollo John Bowlby MD y Mary Ainsworth PhD definieron cuatro estilos de apego adulto .
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Es importante señalar que los estilos de apego no son diagnósticos psicológicos. Más bien, la teoría del apego es más bien un mapa que puede mostrarnos nuestros miedos relacionales de dónde provienen y qué mecanismos de afrontamiento hemos desarrollado para sentirnos más seguros.
¿Cuáles son los mayores signos de un estilo de apego evitativo?
1. No te sientes cómodo abriéndote ni siquiera con personas en las que confías.Las personas con un estilo de apego evitativo son propensas a cerrar, compartimentar rígidamente y a alejarse. Mary Chen LFMT se dice a SELF un terapeuta sexual y de relaciones con sede en Filadelfia. Y estas técnicas de supresión pueden sentirse exactamente como el rechazo a sus parejas, lo que dificulta acercarse y, por lo tanto, comprender a los evasores.
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Por ejemplo, pueden tener dificultades para hablar de temas personales (sus experiencias familiares de la infancia, incluso sus pensamientos sobre cómo va la relación) con una pareja en la que confían. O pueden evitar por completo las conversaciones profundas, a menudo diciendo cosas como simplemente no me gusta hablar de mis sentimientos o confiando en chistes sarcásticos para desviarme de temas más serios.
Cuando una persona con apego evasivo experimenta su vulnerabilidad humana, puede ser realmente aterrador, explica Chen. Su historia los ha convencido de que esas necesidades no serán satisfechas. Así que no es que a los evasivos no les importe o no estén interesados: la tendencia a cerrarse tiene más que ver con la autoprotección. Si apoyarse en los demás alguna vez ha sido inseguro o impredecible, entonces levantar la guardia se convierte en un enfoque mucho más fácil que arriesgarse a la vulnerabilidad (y potencialmente salir lastimado).
2. Por defecto, opta por la hiperindependencia y la autosuficiencia por encima de todo.A menudo, aquellos que tienen un apego evitativo pueden ser vistos como estoicos cuando en realidad tienen profundos temores relacionales (generalmente de enredarse con sus parejas y perder autonomía).
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Es por eso que, desde fuera, los evasivos parecen hiperindependientes: insisten en manejar los problemas solos (incluso cuando están extremadamente abrumados) o en mantener límites estrictos para evitar perder el sentido de sí mismos. Sin embargo, el problema es que este exterior duro a menudo se malinterpreta como frialdad o desinterés (razón por la cual la comunicación clara es tan importante).
3. Prefieres evitar el conflicto que solucionarlo.como alguien maneja conflictos puede decir mucho sobre su estilo de apego, y los evitativos, si no se puede distinguir por el nombre, tienden a evitarlo.
Para ellos, los desacuerdos no sólo son incómodos. Se sienten amenazados porque decir lo que te molesta requiere que menciones tus frustraciones, expreses tus necesidades y, en última instancia, seas vulnerable. Entonces, en lugar de discutir las cosas, Baum dice que los evasivos característicamente cambiarán de tema, minimizarán el problema o incluso se alejarán ante el más mínimo indicio de tensión.
4. Te cierras cuando alguien te da un comentario aunque sea mínimo.Si bien ser sensible a las críticas es saludable, Chen explica que las personas con apego evitativo pueden ser más disfuncionales. sensible a la critica cuando no confían en que son adorables incluso cuando tienen defectos. (Esta creencia a menudo comienza en la infancia: si tus padres eran emocionalmente distantes o solo te ofrecían aprobación cuando eras bueno, la lección es: el amor es condicional).
Como adultos, esto se muestra como un temor central de que si me equivoco seré rechazado, lo que desencadena esos instintos de evitación de retirarme después de recibir cualquier tipo de retroalimentación. Eso explica que puedas caer en la autocrítica o cerrarte por completo ante pequeñas sugerencias bien intencionadas (Oye, ¿puedes enviarme un mensaje de texto la próxima vez que llegues tarde?). O por qué una broma divertida (sobre que tu restaurante favorito está en la mitad) puede resultar más bien en un rechazo personal. En ambos casos, el dolor no suele ser el comentario en sí, sino la preocupación más profunda de que cualquier "movimiento equivocado" te hace indigno de amor.
Cualquiera que sea su estilo de apego, sepa que formar relaciones seguras y saludables es posible. Un archivo adjunto seguro podría hacer que sea un poco más fácil de lograr. Pero los apegos evitativos no están condenados: ningún estilo de apego es fijo, señala Baum, y puedes cambiar estos patrones lentamente si practicando la comunicación abierta notar sus factores desencadenantes y desafiar viejas creencias sobre el amor (tal vez con la ayuda de un terapeuta). Incluso estar con la persona adecuada (alguien que sea constante, paciente y genuinamente tranquilizador) puede marcar una gran diferencia a la hora de reducir tus defensas, añade Baum, y recordarte que la cercanía no tiene por qué ser algo de lo que huyas.
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