Establecer límites es una de esas cosas que suena bastante simple en teoría, pero cuando se trata de una aplicación en la vida real, las líneas pueden volverse confusas rápidamente, especialmente cuando se trata de relaciones cercanas. Proteger su paz y autonomía con sus seres queridos puede ser un territorio tan complicado, de hecho, que el querido experto en límites de Instagram Nedra Tawwab , dedicó íntegramente su segundo libro al tema. En Sin drama: una guía para gestionar relaciones familiares no saludables (publicado el 28 de febrero), Tawwab tiene como objetivo ayudar a los lectores a navegar por lo que ella llama el tipo más común de vínculo disfuncional: los que tenemos con la familia.
Si el título del libro de Tawwab le habla, no es el único que se siente herido y agotado por una relación familiar cercana. En 2020, sociólogo Dr. Karl Pillemer , sugirió que, basado en su encuesta De 1.340 personas, casi una cuarta parte de la población estadounidense está separada de uno de sus padres u otro miembro de la familia. Los vídeos con el hashtag padres tóxicos han recibido más de 900 millones vistas en TikTok; familia tóxica, 1,7 mil millones .
Esta voluntad colectiva aparentemente creciente de bloquear el número de uno de los padres ha hecho que algunos críticos se pregunten si nos hemos apresurado a desechar una relación formativa para toda la vida. Pero según la experiencia de Tawwab, la mayoría de nosotros queremos encontrar alguna forma de tener a estas personas en nuestras vidas. No es tan simple como “No quiero volver a hablar con mi mamá nunca más”. De ahí la importancia del gerente verbo en el título del libro de Tawwab: su objetivo es ayudar a quienes tal vez no sepan que existen estrategias alternativas al contacto cero.
Antes de decidir cortar todos los lazos familiares, mi sugerencia casi siempre es: 'Pruebe esto y aquello y vea si mejora la relación', dice Tawwab. Pero muchos de nosotros no intentamos nada; sólo queremos que la otra persona cambie. A continuación, Tawwab describe seis preguntas que podría hacerse antes de recurrir al no contacto, cuando su relación con uno de sus padres u otro miembro de la familia se haya vuelto demasiado dolorosa, frustrante o insegura para continuar como hasta ahora.
coche con letra l
¿Me siento inseguro?
¿Se siente seguro mental, emocional y físicamente con este miembro de la familia? Si tiene un hijo, ¿es esta persona alguien en quien pueda confiar como influencia, si no como cuidador? ¿Tu relación ha estado marcada por signos de abuso? Tawwab ha oído hablar de todo tipo de dinámicas familiares problemáticas, desde daños corporales y acoso emocional hasta robo de identidad, y considera que la seguridad es uno de los factores más importantes a considerar cuando se piensa en no tener contacto.
La violencia física es sin duda motivo para cortar el contacto si así lo deseas y puedes hacerlo de forma segura. Según Tawwab, ejemplos menos obvios de comportamiento abusivo incluyen insultos, comentarios degradantes, amenazas, trato silencioso e ignorar o incluso ridiculizar sus intentos sinceros de expresar sus sentimientos. Si su familiar está luchando contra un trastorno por uso de sustancias que le hace atacar, conducir en estado de ebriedad o traer personas potencialmente peligrosas a su casa, eso también podría amenazar su sensación de seguridad.
Nuevamente, si cree que un miembro de la familia representa una amenaza inmediata para usted (o su hijo, pareja o mascotas), tiene derecho a suspender el contacto de inmediato. Si alguno de los ejemplos adicionales anteriores le resulta familiar, está bien optar por dejar de interactuar con ellos por completo, ya sea por un período prolongado o temporalmente, mientras elabora un plan para restablecer sus límites y la frecuencia esperada de contacto. Como escribe Tawwab en Sin drama Los límites saludables te dan paz incluso cuando la otra persona no ha cambiado.
¿Su comportamiento es tóxico o simplemente molesto?
Como dice Tawwab: ¿Esta situación es persistentemente dañina o simplemente molesta? Por ejemplo, si intentas compartir malos recuerdos de tu infancia y tu hermano siempre te interrumpe para decirte a ti (o incluso a otros miembros de la familia) que estás mintiendo y que eso nunca sucedió, eso es perjudicial. Pero si siempre te interrumpen a mitad de frase porque tienen poca capacidad para escuchar y es ahora les toca hablar ? Su ensimismamiento es molesto y frustrante, y si bien eso no significa que no puedas o no debas decir algo, no es necesariamente un comportamiento tóxico.
ideas de nombres de listas de reproducción
Aprender a lidiar con los rasgos de personalidad irritantes de los demás es parte de la vida y, como señala Tawwab, muchas de las personas que amamos nos molestan. Algunas de las estrategias que se describen a continuación (compartir cómo te hacen sentir sus acciones o, si eso no tiene éxito, reconsiderar la frecuencia con la que los ves) también pueden ayudarte a aprender a aceptar un comportamiento no tóxico, aunque extremadamente irritante.
¿He tenido una conversación directa con ellos sobre el(los) problema(s)?
Cuando alguien ha estado en tu vida desde el día en que tú (o ellos) naciste, puede asumir que sabe todo lo que hay que saber sobre quién eres. Esto puede ser un consuelo en algunos casos; tal vez siempre te hayan animado las observaciones de tu abuela sobre tu espíritu artístico, por ejemplo. Pero también puede alimentar dinámicas familiares que te hacen sentir asfixiado y resentido .
Tal vez tengas un hermano al que parece gustarle compartir historias de su infancia que te avergüenzan. O una mamá que aumenta tu peso si incluso mirar en un pastel de cumpleaños. Quizás tu cuñada piense que, como eres soltero y no tienes hijos, puede presentarse en tu puerta un sábado con un trabajo de niñera no remunerado de última hora. Cualquiera que sea la situación, una vez que haya identificado un patrón que le gustaría poner fin, es hora de hablar. Al hacerles saber el efecto que su comportamiento está teniendo en usted, podemos darles a las personas la oportunidad de cambiar, dice Tawwab.
ciudad con la letra k
Sólo recuerda que tu parte de la conversación es lo único que puedes controlar aquí. Se necesita cierta voluntad por parte de la otra persona para admitir: 'Escuché eso y esto es lo que puedo hacer al respecto', dice Tawwab. Pero en familias verdaderamente disfuncionales, añade, las personas a menudo no están dispuestas ni siquiera a escuchar sus quejas, y mucho menos a tomar medidas. Es posible que digan: 'Eh, dejemos de lado esto' o intenten hacerte creer que el problema eres tú, no la situación que están creando, dice.
Como Tawwab reitera a menudo en libre de dramas, nadie posee el poder de cambiar a alguien que se niega a intentarlo. Si ha expresado repetidamente sus preocupaciones y la otra persona no las aborda, es una señal de que quizás desee buscar nuevas estrategias, como cambiar sus propias expectativas para la relación y establecer límites más firmes.
¿He ajustado mis expectativas?
A menudo asumimos que debido a que los padres tienen este papel en nuestra vida, deberían poder brindar amor y atención, dice Tawwab. En realidad, muchas personas no cuidan bien a los demás ni a sí mismas. Eso tiene poco que ver con nosotros y mucho con ellos. Es posible que nunca hayan aprendido a amar de manera saludable de su propia familia de origen, por ejemplo, o que hayan luchado contra una adicción o un problema de salud mental.
Si ha admitido que su familiar no puede darle lo que usted ha pedido: coherencia, palabras amables, honestidad, que deje de robar su información financiera, que ya no se presente en su casa estando visiblemente ebrio. —y la decepción sigue siendo profundamente dolorosa, puede ser otra señal de que es necesario tomar cierta distancia.
¿He tratado de darme espacio de otras maneras?
Digamos que tu familia se reúne todos los domingos para cenar y dejas estas comidas en una turbia niebla de resentimiento. enojo y tristeza. Independientemente de cualquier sentimiento de culpa por parte de su tía o hermano sobre lo que debe hacer, está completamente bien para usted (y su propia familia inmediata, si tiene hijos) decidir que solo puede asistir a una cena dominical al día. mes/temporada/año. Ha establecido un límite para proteger su propia salud mental, dice Tawwab.
Hay muchas maneras de crear espacio sin terminar una relación, dice Tawwab. Una relación podría ser: “Hablamos cuatro veces al año”. A veces pensamos que solo por ser una relación familiar tiene que ser cercana. Pero hay situaciones en las que, si bien no podemos tolerar a las personas de forma regular y constante, sí podemos tolerarlas ocasionalmente. Sólo tenemos que aprender cuál es nuestra capacidad personal.
coches con la letra k
Otras formas incrementales de dar un paso atrás incluyen:
- Saltarse la próxima reunión navideña
- Acortar las conversaciones telefónicas o hablar una vez a la semana en lugar de todos los días
- No responder todos los mensajes de texto de inmediato
- Defiéndete en los momentos en los que están haciendo eso que les pediste que no hicieran.
¿Estoy realmente listo para terminar la relación?
No tener contacto es una decisión intensamente personal. Si ha probado las estrategias descritas anteriormente y todavía siente que ha llegado a su límite, cortar los lazos con su familiar puede parecer una opción necesaria. Sin embargo, si estás continuamente preocupado por lo que podría pasar si mueren mañana, o si tu culpa supera tu necesidad de proteger tus sentimientos, Tawwab dice que eso puede ser una señal de que todavía no estás preparado para cortar los lazos. Creo que la gente está preparada cuando ha tenido en cuenta todos los factores posibles y aún Quiero terminar la relación, dice.
Como señala Tawwab en libre de dramas, a veces el distanciamiento pretende ser de corto plazo, utilizado como una pausa, o puede ser de largo plazo sin planes de reconciliación. ¿Ha visto a miembros de la familia reparar una relación después de un período sin contacto? Sí, pero sólo tiene éxito cuando ambos miembros de la familia han realizado una cantidad significativa de trabajo interno. Necesitamos tener expectativas muy claras de la otra persona y un plan igualmente claro para manejar situaciones futuras, dice. Lo más importante es que, en primer lugar, debes poder hablar con ellos honestamente sobre por qué te fuiste.
Hablar con un terapeuta puede ayudarle en este trabajo interno, ya sea que sus objetivos sean reparar la relación, afrontar su distanciamiento y/o evitar reproducir dinámicas poco saludables con personas ajenas a su familia. (A continuación se ofrecen algunos consejos para encontrar un terapeuta asequible, además de uno culturalmente competente).
Si bien existen algunos puntos de referencia generalmente acordados para lo que se considera una forma terrible de tratar a un miembro de la familia (el abuso físico, los comentarios crueles y el acoso nunca están bien), Tawwab dice que la razón o el momento adecuado para implementar el no contacto es diferente para todos. . Mi idea de lo que es dañino y lo que es ofensivo puede ser diferente a la tuya, dice. No puedo decirte exactamente cómo manejar esta situación. Tienes que hacer lo que te parezca mejor.
Relacionado:
- Cómo hablar con un familiar reacio sobre la terapia
- 3 cosas que puedes hacer si acabas de criticar a tu mamá y te sientes como un idiota
- 8 consejos para hablar sobre salud mental con su familia asiática
