Muchos de nosotros crecemos junto a narrativas de un amor de un alma gemela feliz para siempre, pero este ideal cultural está lejos de ser una realidad universal, o incluso un deseo universal. Así como alguien puede tener varios amigos que satisfacen diversas necesidades sociales, hay muchas personas, incluido yo mismo, que anhelan más de una relación romántica. o pareja sexual . Y si ese es el caso, y ya estás comprometido con una pareja, tiene sentido que te interese la idea de una relación abierta.
Esa decisión es, por supuesto, muy personal, y es importante reconocer que las relaciones abiertas, en las que dos socios acuerdan de forma consensuada buscar sexo y/o amor fuera de su relación existente, no son para todos. Pueden parecer complicados y, a veces, francamente confusos, no sólo porque muchos de nosotros vivimos en sociedades que no apoyan la no monogamia, sino también porque las relaciones abiertas pueden sacar a relucir Problemas relacionados con los celos, los límites y los objetivos de las relaciones. Todo eso puede ser bastante intenso de navegar.
Dicho esto, también pueden ser increíblemente satisfactorios. Para ayudarle a decidir si algún tipo de acuerdo abierto tiene sentido para su vida amorosa, le preguntamos Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW , un terapeuta con sede en la ciudad de Nueva York que se especializa en relaciones no monógamas, para conocer las preguntas más importantes a considerar antes de iniciar una relación existente.
1. ¿Qué significa para ti una relación abierta?
Si está investigando este tema por primera vez, probablemente encontrará una gran cantidad de vocabulario nuevo, pero el término general para la mayoría de los tipos de relaciones abiertas es no monogamia ética (ENM): una dinámica en la que la transparencia y la comunicación son el centro de las decisiones que usted y su(s) socio(s) toman.
El poliamor (tener más de una relación íntima a la vez) es una forma de practicar ENM, pero existen diferentes tipos de arreglos poliamorosos. Por ejemplo, puedes terminar dándote cuenta de que te alineas mejor con una dinámica de poliamor jerárquica, en la que priorizas una relación principal sobre las demás. O tal vez prefiera el poliamor no jerárquico, donde todas las parejas son tratadas como iguales.
El swinging es otra forma de ENM en la que parejas comprometidas participan en actividades estrictamente sexuales con otras parejas o personas solteras al mismo tiempo. O tal vez una pareja quiera salir con otras personas, ya sea con una relación casual ocasional o en una estructura de relación completamente nueva (como una tríada, con tres socios igualmente comprometidos el uno con el otro).
Sin embargo, ya sea que te identifiques fuertemente con una estructura preexistente o no, es importante recordar que la no monogamia ética puede implicar reescribir los guiones que a menudo nos dan cuando se trata de amor y sexo, y eso en última instancia significa que eres libre de crear lo que sea. La estructura funciona para usted y su(s) pareja(s).
2. ¿Por qué realmente quieres hacer esto?
Hay muchas razones por las que una pareja podría considerar abrir su relación actual. Un artículo de 2022 publicado en la revista. Sexologías Describió ocho motivaciones potenciales para el poliamor, incluida la satisfacción de necesidades no satisfechas en una relación monógama, la expresión de valores políticos y el deseo de pertenecer a una comunidad.
Preguntarse a sí mismo y a su pareja si se sienten atraídos por tener más sexo, más amor o alguna combinación de ambos puede ayudarlos a comenzar a identificar sus motivaciones para explorar una relación abierta, así como si ambos podrían o no satisfacer sus necesidades. recibido por ENM.
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3. ¿Espera arreglar una relación problemática?
La no monogamia ética no es una cura mágica para todos y cada uno de los problemas de relación. Por ejemplo, a veces uno de los miembros de la pareja se identifica como no monógamo mientras que el otro no, pero quizás siente que debería adoptar la no monogamia para salvar la relación. En estos casos, el Dr. Pitagora dice que hacerlo podría significar que uno o ambos socios terminen teniendo que comprometer facetas de sus identidades u objetivos de relación, lo que en última instancia puede causar que la relación se rompa.
Lo mismo se aplica a las parejas que están luchando de maneras potencialmente irreparables, pero que tal vez están demasiado entrelazadas o son codependientes para separarse, dicen. Esto podría parecer diferencias irreconciliables en el deseo de ser padre (tal vez una persona quiera tener hijos, mientras que la otra no), morales y valores en conflicto, o el viejo problema del simple desamor.
Explorar la no monogamia tiende a resaltar las fortalezas y debilidades de las relaciones, lo que brinda oportunidades para el crecimiento personal y de las relaciones, añaden. Junto con ese crecimiento, podría darse cuenta de que un acuerdo abierto podría ayudar a ambos socios a sentirse más satisfechos, o que la relación no está funcionando.
4. ¿Te sientes cómodo hablando de límites?
Incluso en las relaciones más establecidas (entre padres e hijos, amigos cercanos o parejas románticas), muchos de nosotros luchamos por comunicar nuestras necesidades. Sin embargo, para las personas que abren sus relaciones, es crucial conocer los límites de cada uno y respetarlos plenamente, dice el Dr. Pitagora.
Hay muchas conversaciones necesarias que debes tener cuando estás considerando incorporar a otras personas a tu vida romántica, incluidas discusiones sobre los aspectos prácticos de tu situación: dónde conocerás a otras personas; donde tendrás intimidad; si los presentará a amigos, familiares o niños; cómo le gustaría dividir su tiempo; y muchos más. Y es posible que sea necesario negociar estos límites para garantizar que ambas personas se sientan cómodas con los perímetros.
Sin embargo, si tiene dificultades para comunicar sus límites, eso no significa necesariamente que no pueda tener una relación abierta y saludable. El Dr. Pitagora sugiere primero contarle a su pareja sus miedos. Puedes decir algo como: Tengo curiosidad por una relación abierta, pero me preocupa no poder ser honesto contigo acerca de mis sentimientos o que no respetes mis necesidades. Si su pareja no es receptiva y tranquilizadora, es una señal de que abrir la relación probablemente no sea una buena idea, dicen, ya que, nuevamente, la comunicación y el respeto de los límites son cruciales para que ENM funcione.
Si incluso teniendo eso La conversación te asusta, está bien que te tomes tu tiempo para acostumbrarte a establecer límites antes de explorar más ENM. El Dr. Pitagora recomienda practicar primero la comunicación de sus necesidades en situaciones de bajo riesgo, como verbalizar un límite implícito con un amigo cercano; algo así como: Aprecio que no enviemos mensajes de texto después de las 10 p. m. Cuando tengo que levantarme temprano para ir a trabajar al día siguiente, ¿podemos seguir haciéndolo y llamarlo límite?
Luego podrías probar con un límite más desafiante, tal vez pedirle a un amigo no tan cercano que no te envíe mensajes de texto después de las 10. Finalmente, puedes aumentar aún más las apuestas diciéndole a tu pareja con qué te sientes y con qué no te sientes cómodo cuando se trata de límites. a una relación abierta. Es una práctica continua que eventualmente resultará más fácil con el tiempo y la repetición, dice el Dr. Pitagora. También señalan que si tiene dificultades para expresar sus necesidades y límites en las relaciones, la terapia individual puede resultar extremadamente beneficiosa.
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5. ¿Cómo lidias con los celos?
Ya seas monógamo o no, los celos son una de esas emociones muy humanas que pueden surgir incluso cuando no necesariamente lo esperas. Sin embargo, si estás abriendo tu relación, tendrás que estar dispuesto a analizar esos sentimientos y contemplar las formas en que tus celos podrían ser un problema.
Por ejemplo, ¿atacas con agresividad o te vuelves insular y no estás dispuesto a hablar de tus sentimientos? ¿O tal vez ignoras esos sentimientos por completo y finges que todo está bien mientras te devoran por dentro? Todas estas reacciones son señales de que sus celos podrían obstaculizar la comunicación saludable necesaria para una relación abierta exitosa.
Los celos, como todas las emociones, contienen información valiosa sobre algo de lo que necesitamos curarnos o alguna necesidad que no se está satisfaciendo, explica el Dr. Pitagora. La realidad de una relación recién abierta es que puede hacer que los celos pasen a primer plano, pero en última instancia, esto puede brindarles a la pareja la oportunidad de reflexionar. Disminuir el ritmo, contemplar tus sentimientos y colaborar con tu pareja es un enfoque saludable ante los celos, y también puedes practicarlo antes de iniciar una relación, añaden.
Por ejemplo, tal vez la idea de tener varias parejas te haga sentir inseguro acerca de la fortaleza de tu pareja principal, y el tiempo dedicado a la pareja podría ayudar a aliviar esa incomodidad. O tal vez se dé cuenta de que se siente infravalorado y que una distribución más equitativa de las tareas del hogar le ayudaría a sentirse más apreciado antes de considerar un acuerdo abierto.
6. ¿Confías en otras personas para validar tu valor?
La autoaceptación se nos está comercializando de izquierda a derecha en estos días y hay mucho ruido sobre cómo debes amarte a ti mismo antes de poder amar a otra persona (o a varias personas, en este caso). Pero ese viaje no suele ser lineal y no necesariamente es necesario Ámate a ti mismo plenamente (lo que sea que eso signifique) antes de darle la bienvenida a otros tipos de amor a su vida.
Los seres humanos necesitan a otros seres humanos para vivir, y sentirse validado a través del amor de los demás es saludable, independientemente del nivel de seguridad que uno tenga, explica el Dr. Pitagora. De hecho, sentirse amado o validado por los demás puede, en última instancia, aumentar los sentimientos personales de autoestima, dicen, en un fenómeno psicológico conocido como positivo. tasaciones reflejadas —Cuando las personas perciben la valoración que otra persona hace de ellas como positiva, su autopercepción también puede volverse más positiva.
Dicho esto, si alguien depende completamente del amor y la validación de otra persona para tener un sentimiento de autoestima, eso puede ser problemático, ya que es posible que no pueda funcionar si esa otra persona ya no está disponible para brindarle amor y validación. Dice el Dr. Pitagora. Y si trabajando en autocompasión Si alguien se siente realmente incómodo, diría que es probable que entren en esa categoría.
Básicamente, no necesariamente debes depender de otra persona (o de varias parejas) para tu sentido de autoestima o realización, pero no es ninguna vergüenza anhelar más amor y validación de los demás. Y si ese amor y validación se presentan en forma de una relación abierta que sienta bien a todas las partes involucradas, entonces la no monogamia ética podría ser una buena opción. su felices para siempre.
Como dice el Dr. Pitagora, si ambos miembros de la pareja sienten que una relación abierta podría ayudar a satisfacer algunas de sus necesidades emocionales y/o físicas no satisfechas y la pareja tiene buenas prácticas de comunicación, una base de confianza y la voluntad de poner en práctica trabajo duro que generalmente ocurre al comienzo de una curva de aprendizaje no monógamo, entonces digo que lo hagas.
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