Sois una pareja que busca un tercero. Soy un unicornio potencial. Hablemos.

Tuve la frase 'no soy un unicornio' en mi perfil de Tinder durante años. No fue para indicar disgusto por el ser mítico porque, oye, cambio el color de mi cabello lo suficiente como para ser solidario con su estética del arcoíris. En cambio, fue para reducir los mensajes de parejas que estaban 'cazando unicornios'.

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Para los no iniciados, el término caza de unicornios suele describir la práctica de una pareja establecida que busca una tercera pareja para participar en tríos o tríadas (relaciones entre tres personas). A menudo, aunque no siempre, la pareja está compuesta por un hombre cisgénero heterosexual y una mujer queer (normalmente bisexual, pansexual u omnisexual, bi+ para abreviar) o una mujer cisgénero bicuriosa, y buscan una mujer cisgénero bi+ que sea igualmente atraído por ambos e interesado en cualquier acuerdo que tuvieran en mente.

El chiste es que la existencia de una mujer así es tan esquiva que bien podría ser una criatura mitológica.

si eres un mujer rara Quien usa aplicaciones de citas, es probable que, como yo, te haya contactado al menos una vez una pareja que buscaba un unicornio. Obviamente querer hacer un trío entre adultos que lo consienten es una fantasía común y totalmente saludable, y las tríadas son uno de los muchos modelos de relación que pueden funcionar para diferentes personas. El problema aquí no está en las ganas. Está en las formas dañinas y objetivantes que algunas personas adoptan para encontrar a alguien que cumpla ese deseo.

Como mujer cisgénero pansexual que también es poliamoroso , Con frecuencia me cazan como un unicornio. Encuentro que el verbo es adecuado para cómo me tratan a menudo en las aplicaciones de citas. Cuando no tenía un unicornio en mi perfil no era porque estuviera en contra de los tríos o las tríadas. Fue porque estaba cansado de la forma en que las parejas me objetivaban como material de fantasía en su búsqueda, llamando a los terceros potenciales que buscaban cualquier cosa, desde una noche salvaje hasta un regalo de cumpleaños y la diversión vaga pero omnipresente. Y eso fue sólo cuando las parejas fueron realmente sinceras.

Creo que la gente cree que tiene que mentirnos o engañarnos para que las cosas salgan como les gustaría, le dice a SelfGrowth MJ R.*, 32 años, una mujer bisexual que ha participado en tríos como tercera. Un hombre y una mujer quieren un trío, pero primero envían a la mujer a coquetear uno a uno y luego revelan que su pareja masculina también espera participar. O se acercan a nosotros como si estuvieran buscando salir con un tercero, cuando en realidad solo buscan sexo o “experimentación”.

Para decirlo a la ligera, esto no es genial. Darse cuenta de que los terceros potenciales necesitan sentirse seguros, vistos y que se respeten sus límites no debería ser negociable, le dice a SelfGrowth Rachel Simon, L.C.S.W., terapeuta sexual y de género que se especializa en temas queer.

Quiero que encuentres a tu tercero y quiero que tu tercero se sienta seguro y respetado. Entonces, hablemos de cómo garantizar que los deseos y necesidades de todos se cumplan de manera responsable.

Antes de comenzar su búsqueda, hay algunas cosas que debe hacer primero.

Entablar relaciones sexuales, ya sea con una, dos o diez parejas, implica navegar por los deseos individuales, establecer límites y comunicarse. Si desea que esta búsqueda sea exitosa (y con esto quiero decir positiva, segura y respetuosa para todos los involucrados), tendrá que esforzarse un poco.

Si aborda el tema de los tríos o tríadas como pareja, puede ser fácil priorizar lo que se siente mejor para la relación sin pensar en lo que usted desea personalmente. Así que primero consulta contigo mismo: ¿Qué estás buscando? ¿Se trata de un encuentro sexual puntual? ¿Una relación a tres bandas? ¿Algo intermedio? ¿Realmente quieres que tu pareja participe? ¿Cómo estás dispuesto a comprometer esos deseos y cómo no?

Es importante que tú Quiero esto, le dice a SelfGrowth Sarah L.*, de 29 años, una mujer queer que está abierta a terceras partes con su pareja masculina heterosexual. Ella sugiere que te preguntes: ¿Para quién es esto realmente? ¿El placer de quién se prioriza? En serio, finge que eres un tercero potencial por un momento. Querrás tener total confianza en el hecho de que ambas personas con las que te involucras están muy entusiasmadas, dispuestas y seguras de lo que quieren. De lo contrario, podría ponerse en una situación que podría ser desde incómoda hasta peligrosa. Por eso es importante asegurarse de saber cuál es su situación antes de hablar de esto con su pareja y antes de que los dos busquen un tercero.

Luego trate de ser firme en hacer valer sus límites, aunque es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Si necesita ayuda para definir sus deseos y límites, le recomiendo que consulte el libro. La puta ética por Janet W. Hardy y Dossie Easton para una introducción sobre la no monogamia. Y para ver cómo es navegar la no monogamia específicamente para las personas de color, el trabajo de Kevin Patterson específicamente: El amor no es daltónico —es una buena alternativa o complemento. También puedes llenar un si, no, y tal vez Haga una lista de lo que le parece bien que su pareja haga con otras personas (y pídale que haga lo mismo).

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Cuando se practica la no monogamia, comunicarse de manera abierta, auténtica y no dañina se vuelve especialmente importante. Puedes decirle a tu pareja algo como: Estoy interesado en intentarlo. incógnita, y me imagino que luciendo así y. Me pregunto cómo te sientes al respecto. Deles espacio para considerar cómo se sienten al introducir a otra persona en la relación y cuáles son sus deseos. Entonces podréis abordar juntos el meollo de la cuestión.

Lo más probable es que esto requiera varias conversaciones. ¡Está bien! Quiere estar seguro de que sus necesidades individuales dentro de la relación establecida concuerdan y de que están de acuerdo mutuamente (¡y están entusiasmados!) con cualquier ajuste que realice para encontrar un término medio.

Una vez que haya llegado a la conclusión de que ambos están en la misma página, asegúrese de que ambos estén en la misma página. bien página. Si no has considerado al tercero potencial como una persona con sus propias necesidades y no sólo una extensión de tu propia vida sexual, puede que sea el momento de hacer una pausa. Las parejas se pierden en una fantasía y olvidan que se trata de otro ser humano con sus propios sentimientos, deseos y límites complejos, le dice a SelfGrowth Ivy Q.*, de 30 años, una mujer sexualmente fluida.

Un error común es creer que quienes practican la no monogamia no se ponen celosos. Que, no. Está bien tener inseguridades y sentimientos de celos, le dice a SelfGrowth Lucius K.*, de 29 años, un hombre heterosexual que busca terceros con su pareja sexualmente fluida. Pero hay que estar abierto a discutirlos.

Esto puede ser tan simple como hablar sobre lo que hará si surgen sentimientos como los celos. Por ejemplo, si estás en medio de una situación sexual y te sientes inseguro, ¿harás una pausa y hablarás de tus sentimientos?

Si las parejas no están preparadas para hablar sobre todas las posibilidades, no están preparadas para formar un trío, dice Sarah. Esto podría ser aún más cierto para las tríadas, ya que una prolongada relación entre ustedes tres puede proporcionar aún más alimento para los celos.

Esta también es una buena oportunidad para evaluar cómo se comunica en general. Si la comunicación entre ustedes dos no es fluida y directa, no es el momento de traer a un tercero, dice MJ. Nadie quiere verse atrapado en tu drama, ¡así que limpia tu casa (emocional) antes de recibir un invitado!

Ahora es el momento de buscar el tercero.

Al igual que las citas en solitario en las aplicaciones, puede llevar un segundo encontrar a alguien con quien quieras quedar, pero hay formas de aumentar tus posibilidades. Todo se reduce a honestidad, respeto y comunicación. ¿Notas algunos temas comunes?

Muchas aplicaciones tienen configuraciones que puedes usar para indicar que eres pareja o que practicas la no monogamia. En Tinder, por ejemplo, puedes establecer tu género como pareja (lo cual, está bien, lo que sea) y en OKCupid, puedes indicar el estado de tu relación y el tipo de relación que es, incluida la no monógama. Utilizar eso puede ayudar a que más personas adecuadas se deslicen hacia la derecha y las personas equivocadas se deslicen hacia la izquierda.

Algunas aplicaciones, como OKCupid o Feeld, te permiten vincular dos perfiles separados, lo cual es una buena opción si tú y tu pareja estáis usando aplicaciones para encontrar parejas tanto por separado como juntos. Pero cuando estás empezando a buscar un tercero, crear un perfil conjunto tiende a ser mejor porque puedes comunicar más fácilmente lo que ambos buscan.

A continuación: si compartes fotografías (lo cual recomendaría), utiliza fotografías de ambos. Configurar las primeras cinco imágenes para que sean de una mujer y luego, ¡sorpresa!, presentar a un tipo al final no cuenta. Ambos deben ocupar un lugar destacado en el perfil para que los terceros potenciales puedan decidir si se sienten atraídos por ustedes dos.

Escribir una biografía como pareja es bastante similar a lo que harías si estuvieras saliendo solo: quieres ser atractivo, lindo, ingenioso o lo que sea que te represente. Sin embargo, puede que les resulte útil utilizar aún más detalles como pareja que si estuvieran solos. En los mejores perfiles de caza de unicornios que he visto, un tercio describe a una persona, un tercio describe a la otra y luego el último tercio se refiere a lo que están buscando.

Esa última parte es muy, muy importante. Sea honesto acerca de sus necesidades. Cualquier cosa que estés buscando, ya sea sexo, romance o algo casual, debes poseerlo y poder comunicarlo, dice MJ. Si una pareja es deshonesta conmigo, con ellos mismos o entre ellos, eso es una señal de alerta para mí.

Es posible que tengas una imagen mental de tu tercero ideal. Está bien querer lo que quieres, pero ser súper específico se vuelve muy complicado muy rápidamente. Generalmente se considera poco atractivo dentro de la no monogamia crear casillas de verificación que un tercero potencial debe marcar. Esto se debe a lo que llamamos privilegio de pareja, lo que significa que sus necesidades (incluso inconscientemente) están por encima de las del tercero. Puede ser deshumanizante pedirle a alguien que se apriete en una caja para tu beneficio, así que no lo hagas.

Recuerda: ¡hay alguien más al otro lado de esa pantalla! No estás construyendo a alguien hecho por encargo; estás tratando con seres humanos completamente formados.

Finalmente, tenga en cuenta su idioma. A menudo resulta bastante claro cuando alguien ve a un tercero potencial como un medio para alcanzar un fin sexual y no como una persona completa. La mayoría de nosotros no queremos que nos refieran a nosotros como un regalo de cumpleaños o una noche salvaje. Muchas parejas se acercan a nosotros como si fuéramos un juguete sexual nuevo y excitante o un objeto que existe únicamente para darle vida a su relación, explica MJ.

Recomiendo entablar una conversación de una manera que parezca natural, como mostrando interés en algo que hayas aprendido del perfil de esta persona. Una vez establecida la relación, puedes preguntar algo como: ¿Qué estás buscando en esta aplicación? Esto demuestra que estás interesado en sus necesidades, deseos y límites.

Después de que respondan, si parece coincidir con sus propios deseos, puede decir algo como: Mi pareja y yo estamos interesados ​​en incógnita. ¿Qué piensas sobre eso? Entonces escúchalos. No pueden acercarse a un acuerdo verdaderamente beneficioso para ambas partes a menos que sean todos honestos entre sí.

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Recuerda que el objetivo es una experiencia satisfactoria para los tres.

Al final, cada una de estas estrategias apunta a una idea general: cuando quieras incorporar a una tercera persona a tu relación, debes considerar a las tres personas. Usted y su pareja pueden ser una pareja establecida, pero ustedes tres son individuos. El tercero potencial tiene necesidades sexuales y emocionales que esperan haber satisfecho también.

Hay muchas maneras de hacer que las personas se sientan secundarias, invisibles y sin valor, explica Simon. La forma más fácil de validar la experiencia de todos es que cada persona pueda tener claro lo que quiere y lo que no quiere y lo que espera, y también que cada persona se sienta respetada y humanizada por la otra persona en la experiencia.

*Los nombres han sido cambiados para garantizar el anonimato a pedido.

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