Los factores que rompen las relaciones son muy individuales: que no les gusten los gatos, por ejemplo, o la mala higiene pueden ser razones suficientes para que algunas personas dejen de fumar, mientras que otras pueden pasar por alto fácilmente esos mismos desvíos. Por supuesto, hay ciertos comportamientos que nunca están bien, incluidos todos formas de abuso —Pero en su mayor parte, no existen reglas estrictas que dicten los rasgos, actitudes o acciones específicas que descalifican a alguien para ser una pareja romántica viable.
Dicho esto, es importante que todos establezcan sus propios límites en torno a lo que aceptarán y no aceptarán en su vida amorosa. María Murphy, PhD , entrenador de relaciones especializado en conflictos interpersonales y anfitrión del Tu secreto está a salvo conmigo podcast, dice SelfGrowth.
Todo el mundo tiene factores decisivos, de una forma u otra, y animo a mis clientes a ser lo más claros posible cuando se trata de qué es más importante para ellos, o qué hacen y qué no quieren en una relación sana, Dr. dice Murphy. Algunas personas, por ejemplo, están 100% seguras de que quieren (o no quieren) tener hijos y desean una pareja que comparta estas preferencias. Los factores decisivos también pueden ser situacionales o estar sujetos a cambios: tal vez la postura en materia de vacunación no era importante para usted antes de la pandemia, pero ahora tiene expectativas específicas en torno a la salud pública y la seguridad personal. O tal vez nunca pensaste en lo mucho que te importaba la política hasta que terminaste saliendo con alguien con puntos de vista drásticamente diferentes.
Identificar tus límites es una cosa, pero discutirlos con tu pareja potencial no es exactamente la conversación más fácil ni la más romántica. Si bien es tentador evitar por completo esta conversación incómoda, para tener una relación exitosa (y proteger su salud mental), es fundamental reflexionar y ser muy claro acerca de sus parámetros personales, dice el Dr. Murphy, ya sea que esté pensando en sobre volver a usar aplicaciones de citas o intentar conocer a alguien en la vida real, o ya estás en una relación comprometida.
Aquí, los expertos explican cómo identificar sus puntos conflictivos, así como algunas estrategias para sacarlos a relucir, de la manera menos incómoda posible.
¿Cómo averiguas cuáles son los factores decisivos en tu relación?
Algunas de ellas probablemente sean obvias. Por ejemplo, si no puedes imaginar una vida sin viajar, una relación con alguien que quiera quedarse cerca de casa probablemente no te satisfará. Es posible que otros posibles asuntos no negociables no estén tan claros. ¿Alguien alérgico a tu cachorro estaría prohibido si eres un amante de los perros, o dependería de otros factores?
En última instancia, sólo usted puede decidir qué cuenta y qué no, y si no está seguro de por dónde empezar, considere estas pautas:
Reflexiona sobre lo que funcionó (y lo que no) en tus relaciones pasadas.De manera realista, es posible que no sepamos cuáles son nuestros factores decisivos hasta que los enfrentemos de primera mano, dice el Dr. Murphy. Por lo tanto, determinar las cosas que te desaniman o entran en conflicto con tus valores puede requerir recordar tus aventuras y romances pasados para decidir en qué comprometerás y en qué no. Quizás recuerdes, por ejemplo, que odiabas que tu amor de la universidad llegara tarde constantemente porque te sentías irrespetado, o que no podías soportar el hecho de que tu pareja anterior era pegajosa y necesitaba constantemente tu atención, especialmente porque realmente valoras tu tiempo a solas. .
Si la idea de lidiar con estos problemas nuevamente te vuelve loco de una manera no atractiva, es una indicación sólida de que tienes algunos factores decisivos en tus manos. Básicamente, la idea es reflexionar sobre por qué tus ex se convirtieron en tus ex para que puedas tener claro qué funcionará y qué no en el futuro.
Sigue tu instinto.Pero espera: ¡no he salido mucho! Si esta es su primera relación romántica seria o su lista de ex amantes es corta, existe la posibilidad de que no tenga muchas experiencias pasadas a las que recurrir para obtener orientación para romper el trato, y eso está bien. En cambio, el Dr. Murphy recomienda confiar en sus instintos, porque ¿quién le conoce mejor que usted?
Hay algunas cosas en la vida que simplemente sabemos que queremos y no queremos, sin tener que pensar mucho en ello, dice. Si eres un cristiano devoto, por ejemplo, es posible que ya sepas que estás buscando una pareja que comparta esas mismas creencias y puntos de vista religiosos. Si la riqueza material o un estilo de vida llamativo no es gran cosa para usted, algo como su ropa, su automóvil o su situación financiera probablemente no serán un factor decisivo.
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Aún así, tal vez no estés totalmente seguro de si una cierta diferencia de opinión, digamos, o una peculiaridad irritante es algo que debe terminar (o no comenzar) una relación de nuevo. En ese caso, puedes probar este pequeño ejercicio recomendado por Shadeen Francis , terapeuta individual y de pareja especializado en inteligencia emocional: (1) Reconoce lo que hacer desear. (2) Poseerlo. (3) Abogar por ello. Entonces digamos que has estado viendo a alguien que no puede dejar de revisar sus notificaciones. tal vez tu reconocer que valoras la presencia y el tiempo de calidad en tu vida amorosa, y que odias cuando alguien siempre está enterrado en su teléfono en una cita. Si usted propio Dado que este no es un valor que valga la pena comprometer, podrías terminar con un factor decisivo como: No quiero tener una relación comprometida con alguien que siempre está en su celular cuando estamos juntos. entonces puedes defensor para lo que quieres diciéndole a tu cita que, si las cenas sin dispositivos son algo en lo que ambos no pueden ponerse de acuerdo, probablemente sea mejor que dejen de verse.
¿Cuáles son algunos ejemplos de factores que rompen acuerdos comunes?
Como mencionamos, los factores decisivos dependen en gran medida de las preferencias, deseos, necesidades, estilo de comunicación o incluso simplemente de su vibra.
Sin embargo, hay algunos comunes banderas rojas de relación Vale la pena prestarle atención, como una pareja con problemas de ira que golpea las paredes cuando está enojado, digamos, o alguien que se niega a presentarte a sus amigos, sin explicación. Otro tema típico que rompe acuerdos, según el Dr. Murphy: ¿Qué se considera compromiso? Si la relación es monógama o no, realmente no importa, pero es importante decidir si crees o no que comentar con los ojos del corazón en la publicación de Instagram de otra persona se considera trampa emocional, digamos, o si una pareja que se mantiene en contacto con su ex lo es. motivos para una ruptura automática. La definición de monogamia (y de no monogamia, en realidad) no siempre es única, por lo que es importante asegurarse de estar en la misma página.
En esa nota, compatibilidad sexual es otro posible punto de discordia. Las personas tienen preferencias radicalmente diferentes cuando se trata de sexo, en términos de con qué frecuencia prefieren tenerlo, el tipo de cosas que les gusta hacer, lo que intentarán y lo que no, etc., dice el Dr. Murphy. La química sexual no es la máxima prioridad para todos, pero aún así, nunca querrás sentirte presionado en el dormitorio, ni sentirte avergonzado por cualquier perversión o fetiche (inofensivo) que disfrutes y que otra persona no pueda.
Y, por supuesto, también existen viejas diferencias en el estilo de vida. Algunos madrugadores quieren disfrutar de sus rutinas diarias con su pareja, por lo que alguien que se queda despierto hasta tarde y se levanta después del mediodía probablemente no logrará el objetivo. O tal vez eres muy comunicativo, pero tu aventura... no: tardan horas en responder a tus mensajes y pueden pasar días sin hablar contigo, dejándote confundido, frustrado y decepcionado, todo lo cual apunta al hecho de que no son para ti.
También es importante estar en sintonía con respecto a las finanzas, agrega el Dr. Murphy, porque es probable que surja tensión si usted prefiere ahorrar su dinero y su otra mitad disfruta derrochar y darse un capricho con regularidad: ¡al diablo con las deudas de tarjetas de crédito!
Cómo (y cuándo) hablar de factores decisivos.
Así que has reflexionado un poco sobre ti mismo y has establecido una lista de tus mayores factores decisivos. ¿Cómo puedes transmitirlos a un amante potencial o a tu pareja actual sin asustarlos o parecer demasiado quisquillosos? Aquí hay algunos posibles cursos de acción:
Idealmente, exponga los factores decisivos al comienzo de la relación.La idea de sacar a relucir tus cosas no negociables puede ser estresante, especialmente si tu romance en ciernes es frágil y nuevo. Pero discutirlos desde el principio ayuda a protegerlo del dolor futuro de descubrir que, después de todo, usted y esta persona no encajan. Realmente se trata de cuáles son tus necesidades, Shanet Dennis , un terapeuta matrimonial y familiar en Nueva York, le dice a SelfGrowth. Y si lo comunicas desde el principio, le das a la otra persona la opción de elegir ser parte de eso o no.
Esto puede sonar aterrador porque podría generar pensamientos de rechazo y de estar solo. Pero la realidad es que si las personas saben de antemano lo que van a recibir y deciden quedarse, entonces obtendrán su verdadero yo y no su representante, dice Dennis. Además, si elige ignorar algo que es importante para usted al comienzo de la relación, es probable que se sienta resentido y decepcionado en el futuro.
Si estás saliendo en línea, una forma sencilla y sin dramas de presentar tus factores decisivos es agregar cosas como 'debes amar a los gatos' o 'no te interesan los fumadores' en tu perfil, Megan Fleming, doctora , sugiere un terapeuta sexual y de parejas en Nueva York. Esto puede ayudar a descartar a las personas que no encajarán bien antes de conversar con ellas. Por supuesto, una lista de compras de lo imprescindible y lo no imprescindible también puede resultar desagradable (y hacer prácticamente imposible encontrar a alguien con quien salir), por lo que es una buena idea quedarse con los grandes y dejar que algunos de los demás (su deseo de mudarse eventualmente a los suburbios, tal vez, o sus ambiciones profesionales) surgen naturalmente en la conversación.
Si ya tiene pareja, lo mejor es sentarse a hablar y discutir juntos sus límites.Para las personas en una relación a largo plazo, discutir las necesidades personales probablemente será un proceso continuo y puede surgir en respuesta a ciertas situaciones, dice el Dr. Murphy. Por ejemplo, tal vez su pareja siempre estuvo presente y comprometida en las citas al principio, pero ahora no pueden terminar una comida juntos sin que él conteste su teléfono. Si ese no fue un límite que estableciste desde el principio, vale la pena mencionarlo ahora (idealmente, en un momento en el que nadie esté particularmente estresado o distraído) para que ambos estén en sintonía sobre lo que es importante para ustedes.
Pero para las relaciones más nuevas, aquellas en las que sabes que se está poniendo algo serio, pero no has hablado del todo, navegar por este territorio puede ser especialmente intimidante. Estás bastante seguro de que te agradan y les agradas a ellos, y quieres tener una discusión sobre los límites para que las cosas funcionen, pero te aterra asustarlos. Presente el tema suavemente diciendo algo como: Oye, estoy disfrutando mucho el tiempo que pasamos juntos y quiero hablar sobre el futuro de nuestra relación. Con un iniciador de conversación como ese, el Dr. Murphy dice que naturalmente pueden entrar en una discusión mutua sobre lo que es importante para ustedes, y viceversa, como pareja, en lugar de simplemente escupir todas las cosas que odian y potencialmente matar a la persona amada. humor acaramelado.
Sin embargo, independientemente de cómo reaccione la otra persona, no permita que nadie lo presione para que abandone su moral o lo convenza de que está pidiendo demasiado. No importa cuáles sean tus factores decisivos específicos, nunca debes tolerar ni conformarte con nada que comprometa tus valores o te haga sentir que no puedes ser tu yo pleno y maravilloso.
