El amor tiene una manera de cegar a las personas ante las señales de alerta en una relación que pueden estar ondeando frente a sus ojos. Algunas señales de advertencia no requieren que mires demasiado de cerca, como una pareja que golpea una pared cuando su equipo de béisbol favorito pierde, o una cita que hace comentarios racistas u homofóbicos (nunca está bien). Pero ¿qué pasa con las señales más sutiles, como el hecho de que siguen jurando que eres su alma gemela después de sólo dos citas o que son un poco también ¿pegajoso?
No importa cuán estable, saludable o apasionado sea tu romance, seguramente encontrarás momentos molestos (buenos, enloquecedores) y manías. Pero las señales de problemas a las que nos referimos van más allá de esas pequeñas cosas que te molestan. Estamos hablando de comportamientos que le dan (o deberían darle) una pausa seria y, a veces, pueden indicar un patrón más amplio.
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Confiar en tus instintos es una de las mejores maneras de reconocer estas señales de alerta. Amy D. Marshall, PhD , profesora de psicología y directora del Laboratorio de Relaciones y Estrés en la Universidad Estatal de Pensilvania, dice SelfGrowth. También puedes considerar qué te hizo sentir incómodo en tu relaciones pasadas , dice el Dr. Marshall.
Desafortunadamente, a menudo es más fácil decirlo que hacerlo, y muchos de nosotros terminamos perdiendo días, meses o incluso años con la persona equivocada. Es por eso que hemos reunido algunas señales de alerta comunes que pueden no ser obvias, para que puedas navegar tu vida amorosa con más confianza (y menos arrepentimientos).
1. Su perfil de citas no coincide con quienes son realmente.
Todos queremos causar una excelente primera impresión, pero hay una diferencia entre presentar lo mejor de ti mismo y no ser auténtico. Gina Senarighi, PhD , consejero de parejas con sede en Madison, Wisconsin, y autor de Ama más, pelea menos, un libro de comunicación para cada pareja , dice SelfGrowth.
Decir que mides seis pies cuando en realidad mides cinco y diez, o afirmar que eres un ávido excursionista cuando en realidad prefieres caminar por senderos pavimentados puede parecer mentiras inofensivas. Tal vez esta persona sea un poco insegura o tenga miedo de que la juzgues por su realidad poco convencional (o poco interesante). Cualquiera sea el motivo, vale la pena explorarlo porque la falta de autoconciencia (y la falta de confianza) combinada con la incongruencia entre las palabras y las acciones puede causar problemas en lo que respecta a la resolución de conflictos en el futuro, dice el Dr. Senarighi.
2. Describen a todos sus ex como locos.
Algunas relaciones terminan tan mal que todavía estamos amargados por tener un ex años después, pero si tu nueva pareja arroja vitriolo a todos y cada uno de sus ex amantes locos cada vez que puede, es una buena pista de que ellos podría ser el problema.
Una persona que no puede identificar al menos alguno forma en que contribuyeron a su pasado rupturas —y culpa a cualquiera menos a ellos mismos—es motivo para tener extrema precaución, dice el Dr. Senarighi. Esto se debe a que, añade, hay muchas probabilidades de que ahora les falte ese mismo tipo de conocimiento contigo. En otras palabras, si terminas saliendo con ellos, es probable que eventualmente también te unas a las filas de esos ex locos.
3. Sus celos conducen a conductas controladoras o posesivas.
Celos en sí mismo no es necesariamente una gran señal de alerta. De hecho, la mayoría de nosotros podemos identificarnos con sentirnos un poco incómodos o inseguros cuando vemos a alguien que realmente nos gusta (o amamos) compartiendo bromas con su compañero de trabajo súper atractivo, por ejemplo. Sin embargo, es importante cómo tu pareja maneja esos sentimientos.
Por ejemplo, si su reacción inmediata es gritarte (¡¿Por qué hablas con ellos?!) o dictar con quién puedes o no pasar el rato (La próxima vez, tienes que decírmelo primero), eso es todo. más allá de la mera preocupación. Esto indica una relación peligrosa, posiblemente incluso abusiva, dice el Dr. Senarighi. Se supone que debes sentirte relajado y seguro cuando estás en un asociación saludable —No es como si te estuvieran asfixiando o caminando sobre cáscaras de huevo.
4. Te menosprecian, incluso en forma de burla.
Era sólo una broma, no son palabras mágicas que borran insultos hirientes. El sarcasmo excesivo, el sentido del humor mezquino o los chistes que regularmente señalan tus defectos pueden representar una forma no consensuada de aprovechar el poder en la relación. Dulcinea Pitagora, PhD, LCSW , psicoterapeuta y terapeuta sexual con sede en la ciudad de Nueva York, le dice a SelfGrowth.
Consejero de parejas con sede en Filadelfia Folashade Adekunle, MD , está de acuerdo y dice que hay una diferencia importante entre parejas que se asan mutuamente de manera consensuada y burlona y alguien cuyas bromas te hacen sentir mal contigo mismo. Lo que es especialmente preocupante, añade, es cuando le dices a tu pareja que está hiriendo tus sentimientos y su comportamiento. aún no cambia. En ese caso, esta señal de alerta puede escalar a un factor decisivo o no negociable, dice Adekunle.
5. Apresuran demasiado rápido una nueva relación.
Conocido popularmente como bombardeo de amor , esta señal de alerta no se trata necesariamente de alguien que dice Te amo demasiado pronto o que quiere mudarse juntos después de cinco citas.
Más bien, implica un patrón de interés intenso y excesivo, y se vuelve preocupante cuando una persona intenta manipular a la otra para llevarla a una situación de dependencia, dice Adekunle. Si alguien con quien recientemente empezaste a salir te abruma con cumplidos demasiado indulgentes como, Eres todo lo que siempre quise o te colma de regalos extravagantes, esos comportamientos pueden desviarse hacia un territorio de relación poco saludable. En el contexto del bombardeo amoroso, estos gestos aparentemente dulces suelen ir seguidos de acciones más insidiosas, como hacerte sentir culpable por pasar tiempo con los demás o enojarte cuando no haces lo que ellos quieren.
Una vez más, no hay nada intrínsecamente malo en una vida amorosa rápida o expresiva, siempre y cuando se sienta bien. Adekunle simplemente sugiere que consultes con tu cuerpo: si te preocupa que tu pareja impulse la relación a una velocidad vertiginosa, probablemente sea una señal para pisar el freno y examinar de dónde provienen tus emociones.
6. Son groseros con la gente del sector de servicios.
La buena noticia es que esto debe quedar claro desde el principio, como en la primera cita, antes de iniciar una relación romántica. El Dr. Senarighi explica que debido a que nuestra cultura subestima a los trabajadores de la industria de servicios, la forma en que su cita le habla al camarero o al conductor de Lyft le brindará excelente información sobre sus puntos de vista sobre la estructura social, su sentido de derecho y cómo responden cuando están en posiciones de poder. En resumen, ¿quieres estar con alguien que siente que tiene derecho a ser grosero con el camarero? Si no, pide tu martini para llevar.
7. Estás peleando constantemente.
Una cosa es discutir de vez en cuando sobre quién se olvidó de sacar la basura o quién accidentalmente les mordió (y luego disculparse ) cuando estás de mal humor. Si encuentras eso lucha (o incluso la agresividad pasiva) es un patrón recurrente en su relación, aunque es algo sobre lo que reflexionar, según el Dr. Marshall.
No hay manera de decir cuánto es demasiado conflicto, afirma. Pero lo importante es si la discusión se equilibra con niveles más altos, o al menos iguales, de interacciones positivas. Después de todo, tu pareja romántica es alguien con quien se supone que debes llevarte bien, por lo que si la mayor parte del tiempo están en desacuerdo, eso puede significar que simplemente no son una buena pareja, en el mejor de los casos. En el peor de los casos, podría ser una señal de que estos conflictos son indicativos de una dinámica de relación más tóxica, añade el Dr. Marshall.
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8. Realmente no te escuchan.
No estamos hablando de que tu pareja se olvide de recoger huevos o necesite que le recuerden el cumpleaños de su adorable perro, de nuevo. Se trata de aquellos aspectos importantes de ti mismo que compartes con ellos, como tus pasatiempos, tus tradiciones y las personas en tu vida que te hacen sentir completo.
Una buena pregunta a considerar, según Adekunle: ¿Cómo muestra esta persona que se preocupa por mis intereses y las cosas que son importantes para mí? Por ejemplo, ¿tienes toda su atención cuando hablas de cómo te fue en el día o se distraen constantemente con su teléfono? ¿Recuerdan los pequeños detalles que compartiste sobre el viaje de fin de semana de tus amigos, tu pasión por el senderismo o la nueva mezcla de café que tanto entusiasmaste?
Si reflexionas sobre estas preguntas y te das cuenta de que no te ven ni te escuchan, Adekunle aconseja preguntarles: ¿Entiendes lo importante que es esto para mí? Si eso conduce a una mejora, ¡genial! Si no, recuerda que alguien que no está dispuesto a crecer no merece tu tiempo.
9. No se esfuerzan por ayudarte a sentirte mejor cuando estás pasando por un momento difícil.
Si estás muy estresado antes de una gran presentación de trabajo o te sientes deprimido por algún drama familiar, por ejemplo, tu pareja debería ser una fuente de consuelo. Por supuesto, eso no quiere decir que debas deshazte de tus problemas sobre ellos y esperar que encuentren soluciones mágicas. Sin embargo, como mínimo, alguien que tenga en mente sus mejores intereses debería hacer el esfuerzo de estar ahí para usted, dice el Dr. Marshall.
Sus gestos no tienen por qué ser extravagantes ni caros. Simplemente brindar afecto físico, como un abrazo o un beso, o simplemente reafirmar su creencia en tus habilidades y la grandeza de quién eres, puede ayudarte a sentirte mucho mejor, dice. Cómo exactamente quieres que te apoyen depende de tus preferencias personales, pero si te sientes abandonado (o como si fueran indiferentes a tus luchas), eso es una señal reveladora de que tus necesidades emocionales no están siendo satisfechas.
10. Confían en usted como su único apoyo para problemas graves de salud mental o traumas pasados.
Para ser claros, no es que las personas con trauma o problemas de salud mental solo pueden tener relaciones maravillosas cuando están completamente curados, o algún otro punto de referencia similar y potencialmente inalcanzable. Se trata más de aspectos como: ¿Son conscientes de cómo estos problemas les afectan a ellos mismos y a los demás? ¿Están recibiendo alguno ¿Qué tipo de apoyo o algún otro intento de sanar? Buscar este tipo de ayuda puede consistir en ir a terapia, asistir a grupos de apoyo, progresar a través de libros de ejercicios de salud mental o forjar amistades sólidas.
Recuerde que usted no es el único responsable de fomentar su bienestar. Y si la dinámica evoluciona hasta convertirse en su único salvavidas, eso puede hacer que la relación sea muy, muy difícil, dice el Dr. Senarighi.
11. Superan tus límites físicos, incluso de manera inocente.
¿Tu pareja se niega a dejar de hacerte cosquillas cuando le dices que ya basta? ¿Continúan tocándote de maneras aparentemente inocentes (como abrazos, masajes en los hombros o incluso golpeándote repetidamente en el brazo como a un hermano) cuando solicitas espacio personal? Sí, esas son señales de alerta importantes.
Como ocurre con todos los límites, queremos asegurarnos de que alguien respete la forma en que le decimos cómo tratarnos, dice Adekunle. Incluso si algunos de estos ejemplos no parecen grandes negocios, la preocupación aquí es la escalada: si un socio cruza sus líneas, Adekunle advierte que podría ser una señal de que esta persona no respetará estos límites con el tiempo. Queremos que la gente pueda escuchar 'no' y 'basta' y nos tome en serio.
12. Tus amigos y familiares no quieren pasar tiempo con ellos.
Tus seres queridos probablemente quieran verte feliz y próspero, por lo que definitivamente deberías levantar una ceja si no están exactamente entusiasmados con tu amante, dice Adekunle. Tal vez simplemente no les gusten las diferentes opiniones políticas de esta persona o el hecho de que mastique con la boca abierta. O, lo que es más preocupante, tal vez las personas más cercanas a usted puedan ver la tendencia de su nueva pareja a descartar sus sentimientos con mayor claridad que usted, ya que está cegado por el amor o la lujuria.
La única forma de saberlo es simplemente preguntar a tus amigos o familiares por qué exactamente no quieren pasar tiempo con esta persona o conocerla mejor, dice Adekunle. Esté preparado para una honestidad brutal: las respuestas pueden ser difíciles de escuchar, pero en última instancia es importante saberlas, agrega.
13. Te engañan o te hacen cuestionarte constantemente.
El gaslighting es una manipulación en la que tu pareja tuerce la realidad, haciéndote dudar de tus percepciones negándolo (nunca dije eso) o culpándote (eres demasiado sensible). No sólo es una forma de abuso emocional , pero también es muy difícil de identificar.
La pareja que ondea esta bandera roja puede usar las vulnerabilidades de la otra persona en su contra, haciendo que la persona iluminada con gas crea que tiene la culpa de cualquier problema y dificultando saber si realmente está viendo una bandera roja o no, Dr. . Dice Pitágora. Debido a que el gaslighting puede hacerte dudar de ti mismo, el Dr. Pitagora aconseja buscar el apoyo de personas que te hagan sentir seguro (como un terapeuta o un ser querido de confianza) para hablar sobre lo que estás experimentando y obtener más claridad sobre su comportamiento.
14. Responden mal cuando pasas tiempo lejos de ellos.
Todos hemos estado en esa etapa agitada de luna de miel de una relación en la que pasar cada momento juntos se siente como si estuvieras viviendo dentro del video musical Crazy in Love. Pero el Dr. Senarighi señala que pasar demasiado tiempo juntos puede hacer que pierdas el sentido de ti mismo y tus sistemas de apoyo.
Tomar espacio para ti es saludable, al igual que prestar atención a cómo responde tu pareja cuando lo haces. Si hacen pucheros, te hacen sentir culpable o se enojan cuando sales con amigos o no les respondes el mensaje de texto de inmediato, el Dr. Senarighi dice que esos comportamientos podrían indicar posesividad. También podrían simplemente tener dificultades para satisfacer sus propias necesidades emocionales, lo cual no es un delito pero es algo que tendrán que resolver si quieren tener una relación sana a largo plazo.
Información adicional de Claire Hannum
