¿Qué es el bombardeo amoroso y en qué se diferencia del enamoramiento?

Una de las realidades más crueles es que una relación enfermiza a menudo comienza pareciéndose al romance más maravilloso de toda su vida. En algunos casos, eso se debe al bombardeo de amor: un patrón de comportamientos manipuladores, a menudo sutiles, que su pareja realiza como actos de amor. Si bien estos comportamientos, como la atención y el afecto excesivos, pueden parecer perfectamente encantadores y francamente soñadores al principio, a menudo se utilizan como táctica de control y pueden ser una señal temprana de abuso emocional, una de las muchas formas de abuso. violencia domestica en determinadas situaciones.

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Quizás tú (o uno o más de tus amigos) hayas experimentado esto antes: conectas tanto con alguien que te sientes eufórico, risueño y vivo. Quieres estar con ellos todo el tiempo, incluso si eso significa descuidar obligaciones como el trabajo o la escuela. Escuchan atentamente cada una de tus palabras. Quieren conocer a tus familiares y amigos, y aunque parezca demasiado pronto, quieres creer que te mereces algo así de bueno después de tantas citas de mierda. Una parte de ti se siente abrumada, tal vez incluso un poco asustada, por lo interesado que estás en ellos. Pero parece que no puedes reducir la velocidad.

Dependiendo de a quién le preguntes, el escenario anterior podría describir un bombardeo amoroso. o enamorarse. Los expertos coinciden en que no siempre existe una forma sencilla de resolver las diferencias entre ambos. También puede ser un desafío enfrentar la realidad de una relación poco saludable; a menudo es muy difícil echarse atrás o darse por vencido cuando te enamoras de la mejor versión de alguien solo para que esa persona se vuelva contra ti. Y puede ser aún más difícil admitir que estabas equivocado (que te lastimaron) después de decirle a cualquiera que quisiera escuchar lo maravillosos que eran.

No siempre es posible evitar una situación de manipulación o abuso emocional, y el abuso nunca es culpa de la víctima o del sobreviviente. Pero comprender los signos comunes de un bombardeo amoroso y qué hacer si una nueva relación no funciona puede ayudarle a detectarlos. comportamiento potencialmente problemático antes de que estés demasiado involucrado emocionalmente.

¿Qué es el bombardeo amoroso y por qué es tan difícil de ver?

El bombardeo amoroso es un patrón de interés y atención intensos y exagerados por parte de una pareja para manipular al otro. A menudo es difícil detectarlo porque nuestra cultura, a través de la televisión, las películas y los cuentos de hadas, nos dice que el comportamiento que conocemos como bombardeo amoroso es una expectativa normal del amor romántico. Laura Reagan, LCSW-C , le dice a SelfGrowth un terapeuta de trauma integrativo con sede en Baltimore que trabaja con sobrevivientes de violencia doméstica. (Piense en los amantes desventurados y los noviazgos rápidos en una serie de dramas y comedias románticas, así como en la idealización de perseguir incansablemente a alguien o emplear gestos o regalos extravagantes para ganárselo en películas clásicas como El cuaderno y 10 cosas que odio de ti. )

Si estás acostumbrado a citas terribles [ levanta la mano ], un bombardero amoroso también puede parecer un bienvenido descanso de idiotas y fantasmas emocionalmente inaccesibles. Para entrenar sus ojos para ver a través de la cortina de humo, es esencial comprender los patrones comunes de comportamiento abusivo. El bombardeo amoroso es uno de los muchos movimientos que utilizan los abusadores para tratar de quitarle a su pareja la sensación de poder, control y fuerza como individuo. Elena Welsh, PhD , psicólogo clínico autorizado y autor de Estrategias de curación de los supervivientes de traumas dice SelfGrowth. Por ejemplo, pueden obligarte a pasar menos tiempo con otras personas para aislarte o presionarte para que satisfagas sus deseos mediante el encanto, las sorpresas románticas o los celos. (Por ejemplo, ¿puedo unirme a la noche de chicas? La idea de que los chicos te coqueteen cuando no estoy a la vista me vuelve loca).

Para complicar más las cosas, en muchos casos, una pareja emocionalmente manipuladora o abusiva necesita tiempo para mostrarte quiénes son realmente. Con eso en mente, estos son algunos de los primeros signos de bombardeo amoroso a los que debes prestar atención:

Es normal tener un flujo constante de comunicación cuando te gusta alguien nuevo. Pero si te abruman con mensajes de texto, llamadas, mensajes directos y me gusta, estos podrían ser signos de un bombardeo de amor basado en la tecnología. Ashley Bendiksen , un sobreviviente y educador en prevención de abusos, le dice a SelfGrowth. Presta atención a los registros: ¿te molestan en momentos inapropiados, como cuando estás en el trabajo o cuando sales con amigos? ¿Necesitan saber qué estás haciendo en cada momento? ¿Te sientes cohibido por los comentarios pegajosos o intensos sobre casi todo lo que publicas en las redes sociales?

En otras palabras, piensa en cómo te hace sentir el estilo de comunicación de tu pareja. Las señales de que algo anda mal incluyen un tono sorprendentemente agresivo o nervioso, así como celos obsesivos o exagerados que te hacen sentir ansioso cuando pasas tiempo con otras personas. Cuando sales con amigos y envías mensajes de texto ¡Habla más tarde!, por ejemplo, la mayoría de las parejas en relaciones saludables responderán con algo como: 'Está bien, cariño'. Diviértete y mantente seguro”, en lugar de sugerir fuertemente (o exigir) que te quedes en casa, o dejarte sentir tan culpable que ya no puedas divertirte, Lena Suarez-Angelino, LCSW , dice a SelfGrowth un trabajador social clínico autorizado y entrenador de empoderamiento en Nueva Jersey.

Si tu pareja se siente insultada cuando te diviertes sin ella o insinúa que le estás faltando el respeto si no te controlas constantemente, estas son señales de alerta de que podría estar tratando de quitarte la libertad y aislarte mediante comportamientos controladores. Kimberly Perlin, LCSW-C , dice a SelfGrowth un trabajador social clínico con licencia y capacitado en trauma en Maryland.

Sorpresas bien pensadas, notas dulces y cenas a la luz de las velas son formas típicas de cortejar a alguien que te gusta. Pero obsequios lujosos como una docena de rosas entregadas en el lugar de trabajo, joyas caras, viajes internacionales o incluso ayuda financiera (especialmente cuando la relación está en sus inicios, tal vez incluso después de la primera cita) pueden ser una señal temprana de tendencias abusivas.

Hacer regalos que sean incómodamente exagerados podría indicar que están tratando de manipularlo generando sentimientos de amor y confianza rápidamente para reducir sus inhibiciones, o que están usando el gesto para crear un sentido de obligación. Caso en cuestión: he visto muchos clientes con intereses amorosos que intentan renovar su apariencia comprándoles ropa y/o cosméticos nuevos, dice Perlin. Rápidamente, esos regalos se convierten en expectativas: se les pregunta por qué eligen ropa o maquillaje que su pareja no eligió.

Si tiene menos seguridad financiera, un socio también podría aprovechar esto, ayudándolo a pagar el alquiler, por ejemplo, o cubriendo las reparaciones del automóvil, dice Bendiksen. Si la relación es nueva, dice que estos movimientos de dinero podrían ser una señal temprana de que alguien está tratando de hacerte depender financieramente de ellos. Investigación sugiere que muchos sobrevivientes de violencia doméstica experimentan abuso económico, un conjunto de tácticas utilizadas para sabotear la independencia financiera de su pareja.

Tú tener para ir a trabajar? ¡Vamos a escaparnos un fin de semana largo! Puede sonar dulce, y tal vez necesites un descanso. Pero si un viaje repentino o una serie de sorpresas significan que estás descuidando el trabajo o la escuela, es posible que tu pareja esté tratando de disminuir tu capacidad para valerte por ti mismo y aumentar tu dependencia de ella.

Se esperan fiestas efusivas sobre un nuevo amor. Sin embargo, los elogios grandiosos y demasiado indulgentes como 'Eres todo lo que siempre quise' o 'Nadie puede compararte contigo' podrían servir como signos de manipulación, especialmente si solo han pasado unas pocas semanas o no dedicas mucho tiempo. comunicarse más allá de oleadas de elogios excesivos.

En lugar de simplemente aprender unos de otros y construir una conexión continua, comentarios como este aceleran la sensación de compromiso, dice Bendiksen. En las relaciones sanas, no deberías sentirte ansioso o presionado a desempeñar un papel que sabes que no tiene sentido (al menos no todavía). Se necesita tiempo para conocer a alguien y determinar si encaja bien.

Una vez más, es un poco difícil distinguir qué es genuino y qué es incompleto aquí. A veces las personas tienen buenas intenciones y son muy expresivas en su afecto, o tal vez tienen tendencias codependientes, lo que las lleva a querer pasar mucho tiempo con un nuevo interés amoroso, dice el Dr. Welsh.

Sin embargo, en estos escenarios, probablemente no verás que la excesiva atención o afecto de tu pareja se convierta repentinamente en ira, tendencias posesivas o controladoras o violencia, según el Dr. Welsh. Aunque puede haber un ligero cambio en el comportamiento a medida que termina la “fase de luna de miel”, no será tan dramático como el cambio abrupto que típicamente sigue al bombardeo amoroso, agrega. Una vez más, una pareja que te hace sentir culpable por pasar tiempo con otras personas, o que se enoja o se pone violento cuando no haces lo que quiere, son ejemplos de este cambio psicológico extremo; presta atención a cualquier cambio repentino de humor negativo que te haga sentir responsable. por sus acciones

Al principio, una pareja que quiere estar contigo las 24 horas del día, los 7 días de la semana, puede resultar halagador y, a menudo, ambos quieren pasar mucho tiempo juntos. Sin embargo, el bombardeo amoroso resulta asfixiante, dice Bendiksen. Es posible que se molesten o te traten de silencio si quieres pasar tiempo a solas o hacer planes para ver a amigos o familiares sin ellos. Es posible que te sientas obligado a incluirlos o que descuides tus pasatiempos favoritos, mientras te sientes cada vez más aislado en una isla para dos. Romper los límites es otra estrategia que utilizan los abusadores para sumergirte más profundamente en su mundo.

Si comienzas comunicando claramente un deseo o límite ('Quiero esperar para tener relaciones sexuales') y lo ignoras, incluso sutilmente ('¡Eres tan hermosa que no puedo evitarlo!'), es una señal de que los niveles altos de afecto o atención puede ser un bombardeo de amor, dice el Dr. Welsh. Otras señales de advertencia de que alguien está tratando de quitarte la autonomía incluyen cambios repentinos de comportamiento cuando pides más espacio, como una pareja que se vuelve retraída, enojada, territorial, controladora, amenazante o violenta después de que le comunicas ese límite, agrega Reagan.

Las conversaciones vulnerables y sinceras ayudan a construir una relación sólida, pero este vínculo íntimo suele ser notablemente más intenso en el caso del bombardeo amoroso. Compartir de manera saludable los ayudará a crear vínculos como pareja, dice Bendiksen. Pero una persona que ama las bombas hace sentir que compartirlas lo une.

Semanas después, por ejemplo, es posible que digan que nunca se han sentido tan comprendidos, que usted es su alma gemela. Con esta configuración, los sentimientos de amor y confianza se construyen tan rápidamente que pueden derribar los muros y las inhibiciones de una persona, explica Bendiksen. Luego, cuando el bombardero amoroso muestra un comportamiento perturbador, se aleja tanto de la persona que conociste por primera vez que te preguntas si hiciste algo mal o justificas el comportamiento como un incidente único.

Es más: esta fase inicial de una relación, optimista, puede prepararte para aferrarte a una versión idealizada de tu pareja y luego soportar su lado malo para conservar el bueno. Muchos sobrevivientes quedan atrapados porque se culpan a sí mismos por las acciones de sus parejas o sienten la necesidad de ayudarlos debido a un vínculo tan inmenso forjado desde el principio, dice Bendiksen.

Significado: en un momento estaban saliendo recientemente y al siguiente se estaban mudando juntos, comprometidos y hablando como niños. En las relaciones abusivas, suele haber un breve e intenso período de noviazgo seguido de un deseo de formalizar y profundizar rápidamente el compromiso, dice Reagan. Si la persona parece estar perdidamente enamorada de ti días o semanas después de conocerte por primera vez, o si te preguntas cómo es posible que sienta algo tan fuerte por ti cuando no te conoce muy bien, eso es un rojo. bandera. Nuevamente, se trata del bombardero del amor que intenta atacar y apoderarse de tu vida.

¿Recibir comentarios como Esto parece estar avanzando muy rápido de amigos o familiares? En lugar de ponerse a la defensiva, trate de aprovechar la oportunidad para hacer preguntas sobre sus preocupaciones, sugiere Reagan. Obtenga información de varias personas de su sistema de apoyo, escuche atentamente lo que tienen que decir y luego reflexione sobre cómo se siente acerca del ritmo o la naturaleza de su relación. Si su pareja está realmente interesada en construir una relación, aceptará fácilmente una solicitud para reducir el ritmo, incluso si eso requiere algún ajuste para ambos.

Qué hacer si tienes dudas acerca de una nueva relación

Estos patrones de manipulación pueden ser muy sutiles, y no sugiero sospechar del comportamiento amable de alguien ni asumir las peores intenciones, pero cuando algo no se siente bien, confíe en su instinto, dice Reagan. Si sospecha que está siendo bombardeado por amor, no es necesario que termine la relación de inmediato. Pero deberías reducir el ritmo y reevaluar tu situación, según los expertos con los que hablamos. A continuación se muestran algunas formas de hacerlo:

Comprométete a tomarte un tiempo aparte, incluso si es una parte de tu día, recomienda el Dr. Welsh. Visite a un amigo que no ha visto en mucho tiempo, haga un viaje de fin de semana para ver a su familia o programe un tiempo para un pasatiempo querido o una actividad de cuidado personal; lo que haga no importa; Lo que importa es que te des la oportunidad de tomar un descanso de la relación para poder controlarte a ti mismo y a tus valores, dice Suarez-Angelino. Si tu pareja reacciona con un drama que la vuelve a centrar (obstruyéndote, enfurruñándose o haciendo estallar tu teléfono), eso es una señal de que no respeta tus necesidades y está tratando de controlarte.

Escriba cómo es su vida ahora versus cómo era antes de su relación, sugiere el Dr. Welsh: ¿Qué ha cambiado en términos de cómo pasa su tiempo? ¿Con quién sigues en contacto (o no)? Luego, analice cada diferencia e identifique si es un cambio que desea o un ajuste basado en los deseos de su pareja, dice el Dr. Welsh. Si descubre que ha perdido el contacto con las personas que le importaban antes de la relación, esto podría ser una señal de que su pareja está tratando de aislarlo.

Si se siente protector con su relación o no quiere hacer sonar una falsa alarma, considere conectarse con alguien que no sea un amigo cercano o un familiar, dice Reagan. Por ejemplo, puede comunicarse con la Línea Directa Nacional contra la Violencia Doméstica (NDVH) al 1-800-799-7233 o TTY 1-800-787-3224, enviar un mensaje de texto con START al 88788, o abrir un chat en línea (contrariamente a la opinión popular, usted sí no tiene que estar en una situación de crisis para comunicarse, y si está preocupado por un ser querido, también puede comunicarse con la línea directa para obtener asesoramiento sobre cómo abordar el problema). El bombardeo amoroso puede ser una experiencia muy confusa y desconcertante. Tener una conversación confidencial con un defensor capacitado puede ayudarle a determinar si está sufriendo abuso o una relación que de otro modo sería poco saludable.

Se asegurarán de que esté en un lugar seguro para hablar, le preguntarán qué está haciendo para cuidarse (¡importante para cualquiera!) y luego le harán preguntas sobre su situación para ayudarle a pensar en los próximos pasos, como conectarse con un terapeuta o consejero capacitado en trauma (si aún no está trabajando con uno), aprender cómo hacer valer sus límites y resolver conflictos , o, si es necesario, hacer un plan para salir de la relación de manera segura .

Para ver si su relación marca las casillas correctas, tome la prueba NDVH ¿Es su relación saludable? prueba . Esto puede ser muy útil si no se atreve a identificar su relación como abusiva, dice Reagan. Considérelo una autoevaluación que puede ayudarle a determinar si su malestar y sus sospechas pueden ser correctas.

En última instancia, la diferencia entre el bombardeo amoroso y el amor verdadero se reduce a si la relación es igualitaria o unilateral: el bombardeo amoroso sólo apoya a la pareja abusiva, dice Bendiksen. El amor sano, por otro lado, es equilibrado, mutuo y se construye sobre una base de confianza y respeto.