En las películas y los programas de televisión, las relaciones abusivas suelen caracterizarse por violencia física u otros actos flagrantes de agresión, como gritos o insultos. esos son comunes banderas rojas , sin duda, pero no son los únicos, y las señales de advertencia no siempre son tan obvias, especialmente cuando se trata de abuso emocional. De hecho, es bastante fácil pasar por alto patrones sutilmente manipuladores como bombardeo de amor o críticas insidiosas, por ejemplo, que rápidamente pueden convertirse en algo más peligroso.
No existe una definición estricta de lo que se considera abuso emocional. Según el Línea Nacional de Violencia Doméstica , implica cualquier comportamiento no físico que tenga como objetivo controlarlo, aislarlo o asustarlo, lo que puede incluir cosas como amenazas o humillación. El Departamento de Justicia También agrega a su definición el debilitamiento del sentido de autoestima y/o autoestima de un individuo. Sin embargo, los expertos con los que habló SelfGrowth están de acuerdo en una cosa: el abuso emocional es una forma compleja y grave de violencia de pareja que merece más atención.
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Lo que estas acciones tienen en común es que pueden erosionar tu sentido de valor como ser humano, y puede suceder silenciosamente, lentamente e incluso sin que te des cuenta. Mindy Mecánica, PhD , dice a SelfGrowth un psicólogo clínico y profesor de la Universidad Estatal de California, Fullerton. A veces puedes saber cuándo está un amigo. demasiado celoso La pareja muestra tendencias controladoras, por ejemplo. Otras veces, el abuso emocional puede esconderse detrás de palabras aparentemente dulces como: Tus amigos son una mala influencia para ti, pero bueno, sólo estoy tratando de protegerte.
Todo eso para decir: puede ser increíblemente difícil saber cuándo su relación (o la de un ser querido) se está volviendo emocionalmente abusiva, especialmente si le han hecho creer que ciertos comportamientos no aceptables son normales. Aquí, dos psicólogos analizan algunas de las señales de advertencia más comunes, aunque sutiles, a las que hay que prestar atención.
Intentan controlar lo que haces, dices o vistes.
Una de las características reveladoras de una dinámica emocionalmente abusiva es control coercitivo , que no se basa en la violencia física, sino en tácticas psicológicas para manipular e intimidar.
Es posible que conozcas versiones más obvias de esto, como la persona que supervisa tus finanzas o que ofrece constantemente comentarios no solicitados sobre tu vestimenta demasiado reveladora. Pero también podría tomar la forma de alguien que te trata en silencio si no haces lo que quiere, por ejemplo, o insiste en que necesita saber cada pequeño detalle de tu vida porque eso es el amor. Al tratar de controlar lo que dices o cómo actúas, te hacen sentir impotente y dependiente de ellos. T.K. Logan, doctorado , dice a SelfGrowth un profesor de ciencias del comportamiento en la Universidad de Kentucky cuya investigación se centra en la violencia de pareja.
Otra táctica de control furtiva es disfrazar las demandas irracionales como límites normales, añade el Dr. Mechanic, que estudia las consecuencias psicosociales de la violencia y el trauma. Por supuesto, ciertas reglas y límites pueden tener su origen en la protección del bienestar de una persona, pero hay una gran diferencia entre ¿Te importaría enviarme un mensaje de texto cada vez que llegues a casa después de correr para saber que estás a salvo? y necesito que me llames cada 15 minutos para saber que estás bien. Los límites saludables empoderan y dependen exclusivamente de la persona que los establece, mientras que los no saludables (y potencialmente abusivos) tratan de dictar a los demás, limitar su independencia y justificar comportamientos dañinos, dice el Dr. Mechanic.
No respetan tus límites.
Hablando de límites, cada uno tiene los suyos, ya sea necesitar un poco de tiempo a solas los fines de semana, por ejemplo, o no querer compartir contraseñas. Sin embargo, independientemente de cuáles sean tus necesidades específicas, tu pareja debe respetarlas (nuevamente, siempre y cuando se trate de ti y no de controlar a otra persona).
Quizás ya sepas que leer tus mensajes de texto sin tu permiso o tocarte de maneras que te hagan sentir incómodo cruza la línea. Pero también debes tener cuidado con alguien que sigue presionándote para que actúes rápidamente a pesar de que le dijiste que no estás preparado para nada serio, o que se presenta en tu noche exclusiva para amigos sin ser invitado y luego te reprende por no apreciar lo anterior. y más allá gesto de sorpresa que ni siquiera pediste. Porque si están dispuestos a traspasar tus límites e ignorar tus descarados no, probablemente tampoco tengan miedo de despojarte de tu autonomía e independencia.
Te hacen sentir culpable cuando pasas tiempo sin ellos.
Las personas emocionalmente abusivas no sólo tienden a superar tus límites personales, sino que también pueden hacerte sentir culpable por tenerlos, dice el Dr. Mechanic. Por ejemplo, una cosa es que tu pareja se enoje un poco cuando cancelas en el último segundo o olvidas su cumpleaños. Pero si tienden a aprovechar los momentos en los que te equivocas y utilizan tu culpa como un arma para manipularte, esa es una señal de advertencia importante, dice.
Entonces, digamos que decides quedarte en una hora feliz de trabajo improvisada más tiempo de lo que esperabas y no informar a tu pareja (que esperaba quedar contigo más tarde) de inmediato. Es bastante esperado una respuesta como: Ojalá me lo hubieras dicho antes porque podría haber hecho otros planes esta noche, pero algo más como No puedo creer que me estés abandonando. Deberías sentirte fatal porque dejarme solo es más un intento de hacerte sentir mal y quedarte en casa con ellos, dice el Dr. Mecánico.
El objetivo general del sentimiento de culpa es hacer que la otra persona piense que es responsable de su angustia, incluso cuando no sea su culpa, dice el Dr. Mechanic. Como resultado, las víctimas de este tipo de manipulación pueden asumir falsamente que tienen que hacer lo que sea necesario para aliviar la ira, la decepción o la tristeza del perpetrador. Es otra forma astuta de obligarte a hacer exactamente lo que ellos quieren, dice.
Usan sus datos privados (es decir, cosas en las que les confió) en su contra.
Probablemente tu pareja te haya visto en tus momentos más vulnerables, y cualquiera que realmente te ame debe proteger la información confidencial que compartes con ella, ya sea sobre tu historia con ella. trauma o la realidad de sus dificultades financieras, incluso cuando esté luchando o pasando por una mala racha. Sin embargo, un amante abusivo puede utilizar estratégicamente las cosas que usted reveló de forma confidencial y volverlas en su contra, advierte el Dr. Logan.
Por ejemplo, si les has dicho que estabas engañado por un ex amante, podrían intentar ganar una discusión diciendo algo como: Mira, por eso te dejaron. Estás compartiendo estas cosas personales con alguien en quien confías y que crees que te apoyará, dice el Dr. Logan. Entonces, si tu pareja usa intencionalmente detalles íntimos como munición para golpearte donde te duele y hacerte sentir mal contigo mismo, esa es una señal de advertencia importante, agrega.
Te derriban con chistes despectivos.
No, no estamos hablando del comentario juguetón ocasional sobre el momento en que te caíste por las escaleras o las bromas continuas sobre tu equipo deportivo favorito sobrevalorado. Se trata de un patrón más insidioso de insultos humillantes y sarcasmo que no te resultan tan divertidos a pesar de que tu pareja insiste en que solo están bromeando.
Las críticas que no son constructivas pueden ser emocionalmente abusivas, especialmente cuando implican vergüenza pública o incluso comportamientos privados que pretenden hacerte sentir menos, dice el Dr. Logan. Y el hecho de que desestimen estos comentarios crueles como una broma no los hace menos dañinos o graves.
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Reaccionan con ira o inmediatamente te echan la culpa cada vez que expresas una preocupación sobre la relación.
La forma en que reacciona tu pareja cuando le dices que te ha lastimado puede ser un buen indicador de si realmente tiene en mente lo mejor para ti, dice el Dr. Logan. La próxima vez que los confrontes por algo que hicieron y que te molestó, considera: ¿Reconocen tu perspectiva con empatía? (Tienes razón, lo siento. Entiendo lo que quieres decir y no lo volveré a hacer). ¿O es su reacción inmediata? enojo y negación? (¡Era solo una broma! Siempre me conviertes en el villano). Esto último es definitivamente algo a lo que hay que prestar atención, especialmente si ocurre con regularidad.
Además, piense de manera más general en lo que sucede si no hace lo que su pareja quiere, sugiere el Dr. Logan. En una dinámica abusiva, puedes temer que te ataquen si pasas la noche en casa de un amigo en lugar de relajarte con él, por ejemplo, o te preocupa que filtren tus desnudos si sugieres tomar un descanso. Si el miedo a las represalias o al castigo es una de sus primeras reacciones ante cualquier conflicto, es su cuerpo el que le dice que no se siente seguro, dice el Dr. Logan.
Te amenazan o te dan ultimátums.
Las amenazas pueden ser tan directas como, romperé contigo si no me dejas ver tu teléfono, o tan sutiles como cierta mirar cuando pides hamburguesa y papas fritas en lugar de ensalada. Por sí solo, esto último puede no calificarse inmediatamente como abuso, pero el uso constante de señales no verbales para intimidarlo o hacerle dudar de sus decisiones puede indicar control coercitivo, dice el Dr. Mechanic.
Incluso si la amenaza no se lleva a cabo, el objetivo de la intimidación es inducir miedo en la víctima, que luego cambiará su comportamiento sólo para evitar provocar a su pareja, explica. En otras palabras, se trata de mantener el poder sobre ti y, en última instancia, hacer que te resulte más difícil dejar la relación.
Si alguna de las señales de advertencia de abuso emocional anteriores le resulta demasiado familiar, o tal vez haya visto algunas de estas dinámicas en la relación de un ser querido, es importante buscar ayuda. (Existen muchos recursos excelentes, algunos de los cuales hemos vinculado a continuación). El amor genuino debe hacerte sentir visto, valorado y, lo más importante, seguro; no viene con condiciones ni te deja asustado. o pequeño.
Si usted o un ser querido puede estar en una relación abusiva, hay ayuda confidencial disponible. Para hablarlo, hacer un plan para mantenerse seguro o determinar los próximos pasos, comuníquese con el Línea Nacional de Violencia Doméstica . Llame al 1-800-799-SAFE (7233) o TTY 1-800-787-3224, envíe START por mensaje de texto al 88788 o chatee en vivo aquí .
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