La teoría del apego parece estar apareciendo en todas partes, desde mi vida personal hasta mi comunidad queer y #therapish Instagram. Y por una buena razón: puede ser un marco útil para comprender nuestra situación actual. patrones de relación y las experiencias pasadas que las moldearon, brindándonos un camino para lograr significado y cambios significativos.
¿Qué es la teoría del apego?
Concebido originalmente a finales de la década de 1950 por los psicólogos del desarrollo John Bowlby, M.D., y Mary Ainsworth, Ph.D., teoría del apego estaba destinado a ayudar a explorar las relaciones de los niños con sus cuidadores. Más tarde, en la década de 1980, Cindy Hazan, Ph.D., profesora asociada de psicología en la Universidad de Cornell, y Phillip Shaver, Ph.D., director del Adult Apego Lab en UC Davis, aplicaron las mismas ideas a las relaciones románticas de adultos: ¿Cómo nos apegamos a las personas encargadas de satisfacer nuestras necesidades? ¿Y cómo podrían nuestras relaciones con nuestros cuidadores en la infancia impactar cómo nos presentamos en las relaciones románticas cuando somos adultos?
Según el Dr. Hazan y el Dr. Shaver, hay cuatro estilos de apego adulto . Cada uno de ellos se asocia más comúnmente con un determinado tipo de relación con los cuidadores en la infancia. Pero también es posible tener un estilo de apego que no se alinea exactamente con las experiencias de tu niñez de esta manera. Hay muchos matices relacionados con los estilos de apego, desde cómo se forman hasta cómo se manifiestan. Dicho esto, aquí están los cuatro estilos de apego que debe conocer:
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Es importante señalar que los estilos de apego no son diagnósticos psicológicos. Más bien, la teoría del apego es más bien un mapa que puede mostrarnos nuestros miedos relacionales, de dónde vienen y qué mecanismos de afrontamiento hemos desarrollado para sentirnos más seguros. en su libro Poliseguro: apego, trauma y no monogamia consensual , psicoterapeuta registrado Jessica Helecho Lo explica de esta manera: Las experiencias de apego en la primera infancia se convierten en el modelo de los tipos de conexiones que esperamos y buscamos en nuestras relaciones románticas adultas.
Sea cual sea tu estilo de apego, relaciones sanas y seguras son posible. Claro, un apego seguro podría hacer que sea un poco más fácil prosperar en conexión con los demás. Pero los apegadores ansiosos, evasivos y desorganizados no están condenados. Los estilos de apego son sólo variaciones de la norma y son una mezcla de cosas: tienen sus ventajas y desventajas. Amir Levine, M.D. , psiquiatra y neurocientífico de Universidad de Columbia y coautor de Adjunto: La nueva ciencia del apego adulto y cómo puede ayudarle a encontrar y conservar el amor , le dice a SelfGrowth.
La clave está en ser consciente de cómo se manifiesta tu apego y cómo interactúa con el de una pareja potencial. Ser conscientes de cuán diferentes podemos ser de nuestros socios es un excelente primer paso para poder resolver (e incluso prevenir) conflicto en las relaciones en general, y el apego no es diferente, señala el Dr. Levine.
¿Pero cuál es el problema con los adictos evitativos?
Los adictos evitativos, con su probabilidad general de mantener sus mundos internos en privado y evitar conversaciones emocionalmente difíciles, pueden ser especialmente difíciles de descifrar. Las personas con apego evitativo son propensas a cerrarse, adormecerse, compartimentar rígidamente y alejarse, Mary Chen , le dice a SelfGrowth. Y estas técnicas de represión pueden parecer exactamente como un rechazo para sus parejas, lo que dificulta acercarse (y, por lo tanto, comprender) a los evasivos.
El prototipo evitativo frío, distante y tapiado es uno que entiendo muy bien, porque yo mismo tengo un apego evitativo. Y analizar cómo eso se desarrolló en mi infancia y se manifiesta en mis relaciones románticas ha sido mi trabajo principal en terapia durante los últimos dos años. Crecí con padres que a menudo despreciaban o castigaban mis emociones, lo que me enseñó que la vulnerabilidad no es segura y que mis emociones deben guardarse para mí. Eso significó desarrollar la creencia de que generalmente no se puede confiar en otras personas para satisfacer mis necesidades. Me convertí en alguien que valora mucho la independencia y el autocontrol, y que lucha por ayudarme cuando necesito apoyo. Puedo ocuparme de ello yo mismo se convirtió en mi filosofía.
Ahora, como adulto, a veces me siento y actúo desesperado por evitar la emocionalidad, tanto en mí como en los demás. La vulnerabilidad es difícil para mí (como en realidad duro (a veces incluso provoca un sentimiento visceral de disgusto). Puede llevarme mucho tiempo confiar y derribar mis muros. Necesito más tiempo y espacio a solas para procesar y regular mis emociones que otras personas. Cuando surge un conflicto, me encierro psicológicamente y tiendo a estar a la defensiva, llegando a veces incluso a degradar a otros por su expresión emocional. Y también interpreto rápidamente los comentarios como críticas.
Si esto también le suena familiar, no está solo: según el trabajo fundamental de Hazan y Shaver en la década de 1980, en el que analizaron 620 cuestionarios autoinformados, los apegadores evitativos constituyen 25% de la población —Y el Dr. Levine estima que ese número podría ser aún mayor ahora.
A menudo, aquellos de nosotros que tenemos un apego evitativo pueden ser interpretados como estoicos o como teniendo nuestras cosas en orden, cuando en realidad tenemos profundos temores relacionales (generalmente de enredarnos con nuestras parejas y perder nuestra autonomía) y necesitamos atención. Pero nuestra lucha por sentirnos lo suficientemente seguros como para compartir nuestro mundo emocional deja a nuestras parejas perplejas por nuestro comportamiento y sin saber cómo cuidar de nosotros.
Para ser claros, lo ideal sería superar esto en su mayor parte. nuestro trabajar. Aquellos de nosotros que tenemos un apego evitativo tenemos tanta responsabilidad como cualquier otra persona de comprender nuestros patrones relacionales (en todo su esplendor y daño) y de trabajar para aprender nuevas habilidades que nos permitan presentarnos de manera más segura.
Las personas que tienen un apego evitativo pueden tener dificultades para ser conscientes de cómo nos estamos manifestando (y por qué es perjudicial), pero el Dr. Levine dice que es un mito que los evitativos tienen menos probabilidades de trabajar para sanar su apego que aquellos con otros estilos de apego. Por supuesto, una excelente manera de comprender su trauma y corregir los comportamientos relacionados es trabajar con un terapeuta (incluso puede buscar terapeutas que digan que tienen una especialización en el apego). Psicología hoy 's base de datos ). Y no subestimes el poder de las relaciones seguras. Las personas pueden sintonizar sus sistemas de apego con la sensación de seguridad al tener relaciones curativas, explica Chen. Cualquier relación emocionalmente íntima a largo plazo, incluida la amistad, puede ser un buen lugar para practicar cómo darse cuenta de lo que necesita de alguien y encontrar formas de pedírselo.
Si desea tener una relación con alguien que tiene un apego evitativo, especialmente si se identifica como un apegado ansiosamente, es posible que también tenga que esforzarse, tanto en su propio estilo relacional como en cómo hacer que su pareja evitativa se sienta más segura.
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No me malinterpretes: hay una diferencia entre alguien que actúa como un completo imbécil (y, digamos, encadenándote con comunicaciones esporádicas) y alguien que tiene tendencias de apego evitativo pero que, por lo demás, es una pareja afectuosa y solidaria. Si las conductas evasivas de otra persona asustan tu sistema nervioso o te apetece banderas rojas , esa es una razón perfectamente aceptable para terminar una conexión, ¡sin importar cuánto esfuerzo esté haciendo la persona evasiva! Nunca es necesario que permanezcas en relaciones que no te hagan sentir bien, y las diferencias en el apego pueden ser particularmente desafiantes.
Pero si estás buscando ideas sobre cómo tener una relación más sana con tu pareja evasiva, tengo una gran noticia: es posible. El Dr. Levine explica que la mejor manera de trabajar con el apego de su pareja, en lugar de en contra, es atender su sistema de apego interno antes de que se active.
Entonces, ya sea que tengas un apego evitativo o te importe alguien que lo tenga (o ambos), permíteme ser el susurrador evitativo y ayudarte a explicar lo que nos sucede a muchos de nosotros psicológicamente en las relaciones, además de cómo nuestras parejas pueden apoyarnos.
Esto es lo que debe saber sobre cómo aparecen los evasivos y cómo presentarse ante nosotros.
Como ocurre con cualquier otra cosa relacionada con los sentimientos y el comportamiento humanos, los apegadores evitativos no son todos iguales. Los detalles de cómo se manifiesta el apego evitativo (y cuál es la mejor manera de trabajar en una relación con un apego evitativo) pueden diferir de persona a persona. Pero todavía hay algunas líneas generales que a los expertos en el tema y a los propios apegadores evitativos les resulta útil comprender.
La falta de sintonía de nuestros cuidadores realmente nos duele. Fern explica que una crianza fría, distante, crítica o muy centrada en los logros o la apariencia puede crear un entorno en el que el niño aprende que es mejor confiar en sí mismo. Esta falta de sensibilidad que recibimos cuando éramos niños condicionó nuestro cerebro a ver la vulnerabilidad como debilidad, en un sentido supervivencia nivel . Todo lo que vino después en la vida se desarrolló sobre esta base. No intentamos ser difíciles en nuestra independencia. Nuestros cerebros simplemente no están entrenados para hacer nada más.
De hecho, anhelamos la intimidad. Los evitativos sienten emociones intensas, incluido un amor profundo y consumidor, le dice a SelfGrowth Iris *, de 26 años, quien se identifica como apegada a la evitación. Sólo necesitamos sentir que nuestra independencia está intacta antes de que podamos derribar nuestros muros y conectarnos. El Dr. Levine, en su práctica con clientes y en su próximo libro, establece una similitud entre ganarse la confianza de los apegos evitativos y ganarse a los gatos que salen al aire libre: deja la comida afuera y ellos vendrán, dice. En otras palabras, danos tiempo y espacio para desarrollar la confianza, en la medida en que funcione para ti, y eventualmente nos sentiremos seguros contigo.
sentimos mucho . Los adultos con apego evitativo sienten mucho más de lo que dejamos entrever. Cuando nos sentimos emocionalmente angustiados, en lugar de mirar hacia afuera, tendemos a profundizar en nuestro interior. Si nos cerramos, probablemente sea una señal de que estamos tan inundados de emociones que nos sentimos abrumados. Las grandes emociones pueden ser abrumadoras y difíciles de expresar con palabras, dice Iris. Y tiendo a guardar silencio sobre ellos por esa razón. Puede llevarnos más tiempo del que le resulte cómodo procesar nuestros sentimientos y expresarlos con claridad. Es posible que necesitemos pausar las conversaciones cuando nos sintamos desregulados y volver a ellas más tarde. Es nuestra responsabilidad comunicar eso y cumplir la promesa de volver a la discusión. Sin embargo, es útil que no nos obligues a hablar cuando estemos activados.
Necesitamos ayuda para ser vulnerables. Cuando una persona con apego evitativo experimenta su vulnerabilidad humana, puede resultar realmente incómodo e incluso absolutamente aterrador, explica Chen. Su historia los ha convencido de que esas necesidades no serán satisfechas, por lo que realmente quieren alejarse de ese sentimiento. Pero, por supuesto, la vulnerabilidad es una parte clave de la intimidad. Por nuestra parte, debemos trabajar para olvidar que la vulnerabilidad es aterradora. Por su parte, crear una atmósfera segura para que practiquemos la vulnerabilidad, siempre que eso también sea seguro para usted, puede ayudarnos a aprender este nuevo conjunto de habilidades.
Sí, solo necesitamos tiempo y espacio, pero eso se trata de nosotros, no de usted. La forma en que los evitadores recuperan una sensación de seguridad es generalmente a través de la autorregulación. Permitirnos tiempo y espacio solos puede ayudar a generar la confianza que necesitamos para conectarnos. Si se les da suficiente tiempo a solas para generar seguridad, explica el Dr. Levine, los apegadores evitativos pueden (y lo hacen) sentirse más cómodos en las relaciones y desear más intimidad; cuidarnos a nosotros mismos nos permite mostrarnos más presentes y saludables en nuestras relaciones. . La comunicación desde el principio sobre las expectativas sobre el tiempo que pasan juntos y separados puede ayudar a gestionar las necesidades de todos, o permitirle saber si una posible relación romántica no coincide.
Somos increíblemente sensibles a las críticas, reales y percibidas. Muchos evitadores tienen un miedo profundo a equivocarse, a esforzarse al máximo y, de alguna manera, seguir fracasando. Chen explica que si bien ser sensible a las críticas es saludable, las personas con apego evitativo pueden ser más disfuncionalmente sensibles a las críticas cuando no confían en que son adorables incluso cuando tienen defectos. Ella sugiere que si alguien quiere ofrecer retroalimentación a alguien que es evasivo, debería encontrar contextos no amenazantes para la conversación, como sentarse uno al lado del otro o salir a caminar. Y cuando se trata de expresar sus inquietudes, Usar declaraciones I y encontrar puntos en común puede evitar que la conversación se vuelva polémica.
Vale la pena repetirlo: al final, nosotros, las personas evasivas, somos responsables de nuestro propio crecimiento.
Como mencioné, una relación de apoyo puede ser de gran ayuda para ayudar a los evasivos a sentirse más confiados y cómodos con la intimidad, pero el verdadero trabajo recae en nosotros. Y, como la mayoría de las actividades de superación personal, el Dr. Levine dice que el primer paso para sanar nuestro apego es aceptarnos a nosotros mismos. Es muy, muy importante que las personas con apego evasivo entiendan que sí, puede ser necesario distanciarse un poco más de las personas, pero eso está bien, dice. No tienes que castigarte por ello.
Así es como estoy trabajando con mi apego: permitiéndole ser la base que es, mientras también aprendo nuevas formas de responder en las relaciones, a través de lotes de práctica. Y sentirme más profundamente comprendido y recibir compasión de los demás realmente contribuye en gran medida a crear la seguridad para hacer precisamente eso.
*El nombre ha sido cambiado.
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