Los consejos sobre cómo amarse a uno mismo son omnipresentes en estos días. Ingrese a su tienda de regalos local favorita y probablemente encontrará velas que manifiestan el amor propio cubiertas con cuarzo rosa, barajas de tarjetas de afirmación positiva y almohadas con citas de autocompasión de Brene Brown en relieve. Navega por Instagram o TikTok y probablemente encontrarás tipos de influencers que dan consejos de amor propio que a menudo ignoran las muchas y complejas razones por las que alguien podría tener dificultades con su autoestima: un aluvión de positividad tóxica de 'solo tienes que amarte a ti mismo' que fue brillante (y hilarantemente) retratado en el segundo episodio de Euforia temporada 2.
El amor propio vende. ¿Pero realmente lo creemos? Kat de Euforia ciertamente no lo es, pero si bien puede parecer cursi o demasiado simplificado, la mayoría de los profesionales de la salud mental le dirán, de una forma u otra, que ser más amable y aceptarse mejor a sí mismo es importante tanto para el bienestar mental como para las relaciones saludables. Sin embargo, una variedad de factores (trauma, años de autocrítica y discriminación sistémica, por nombrar algunos) pueden hacer que esta práctica que parece simple sea mucho más complicada y mucho más fácil de decir que de hacer.
Lo más probable es que, si has hecho clic en este artículo, te vendría bien algo de ayuda en el área de la autocompasión. Por eso consultamos a algunos terapeutas especializados en el tema. Continúe leyendo para conocer sus consejos prácticos sobre cómo amarse (realmente) a sí mismo; no se necesitan citas inspiradoras (pero tampoco se avergüence de que le ayuden).
1. Piense en el amor propio como una práctica, no como un destino, y defínalo usted mismo.
No hay una línea de meta que cruces cuando te amas oficialmente a ti mismo. El amor propio no es constante ni permanente. Tampoco es lo mismo que estar enamorado de uno mismo, así que si la palabra amor no le parece adecuada, considere trabajar hacia la aceptación o la neutralidad. A menudo definimos el amor en este sentido de cuento de hadas en el que todo debe ser perfecto y luego aplicamos la misma presión al amor propio, lo cual no es realista. Whitney Goodman, LMFT, autor de Positividad tóxica : Manteniéndolo real en un mundo obsesionado con ser feliz , dice SelfGrowth. No tenemos por qué amar todo de nosotros mismos y ciertos días serán más fáciles que otros. Al igual que ocurre con otras relaciones a largo plazo, a veces amarnos a nosotros mismos es solo compromiso, perseverancia, aceptación o neutralidad general, psicólogo clínico licenciado. Alexandra Salomón, PhD , profesor asistente en Universidad del Noroeste y autor de Amar con valentía: veinte lecciones de autodescubrimiento para ayudarte a conseguir el amor que deseas , le dice a SelfGrowth. Y no espere cultivar nuevos patrones de pensamiento de la noche a la mañana: como cualquier hábito, aceptarse y ser más amable consigo mismo requiere práctica.
2. Sepa que no es necesario amar su realidad para poder amarse (o aceptarse o perdonarse) a sí mismo.
Imagínese a sus amigos y familiares más cercanos que se presentan con amor hacia usted cuando se encuentra en su peor momento, el menos exitoso y el que inserta adjetivos negativos. Ahora pregúntate si te tratarías a ti mismo de la misma manera. Amamos a nuestros amigos y familiares a pesar de sus defectos, pero a muchos de nosotros nos resulta muy difícil amarnos a nosotros mismos. Cuando nos damos cuenta de que la perfección no es el requisito previo para ser amado por otras personas o amarte a ti mismo, podemos comenzar a practicar la autoaceptación y, tal vez eventualmente, el amor propio. Adia Gooden , un psicólogo clínico autorizado cuyo Charla TED sobre autoestima incondicional ha sido visto casi 1 millón de veces, dice SelfGrowth.
Pero cualquiera que se haya sentido agobiado por lo que haría, debería y podría saber que aceptar sus errores e imperfecciones puede parecer casi imposible. Cuando trabajo con clientes, veo que la mayor parte de su sufrimiento proviene del anhelo de que las cosas sean diferentes de como son, dice Goodman. Utiliza una práctica de terapia conductual dialéctica llamada aceptación radical para ayudar a las personas a aceptar la realidad de sus vidas y al mismo tiempo tener esperanza para el futuro.
nombre divertido del pollo
Esta práctica tiene sus raíces en la teoría de que para aceptar nuestro yo imperfecto, primero debemos reconocer nuestra realidad. Lo que resistimos persiste, dice el Dr. Gooden. En otras palabras, si niegas lo que está sucediendo, es más probable que te quedes atrapado en un diálogo interno negativo (no debería ser así o no debería haber hecho eso). Por el contrario, si practicas el reconocimiento de tu realidad en términos sin prejuicios (Esta es mi situación o Esto es lo que pasó), podrás aceptar y superar mejor las cosas que no puedes controlar. La palabra aceptar es clave aquí: no es necesario como lo que está pasando, enfatiza el Dr. Gooden. Por ejemplo, está bien y es natural sentirse decepcionado porque no te volvieron a llamar para una segunda entrevista, pero aceptar los hechos de la situación (no me llamaron y estoy decepcionado) puede evitar que te sientas así. tú son una decepción. La idea es evitar quedar atrapado en una espiral de culpabilidad validando primero sus pensamientos y sentimientos, y luego practicando la autoaceptación en lugar de reprenderse repetidamente por lo que debería haber hecho diferente (sí, incluso si pronunció mal el nombre de la empresa). ).
El perdón a uno mismo es otra práctica que puede fomentar el amor propio y la aceptación, dice el Dr. Gooden. De nuevo, perdonándote a ti mismo A menudo es mucho más fácil en teoría que en la práctica, pero una forma en que ella recomienda salirse del apuro es identificar la sabiduría que obtuvo de una situación desalentadora. Si, por ejemplo, una relación no funciona, trate de no ser duro consigo mismo durante los cinco meses que invirtió en la otra persona o en una forma de actuar de la que no esté orgulloso. En lugar de eso, pregúntate qué aprendiste durante esos meses que podría beneficiarte en el futuro. El amor propio no significa que no cometeremos errores; nos ayuda a asumir la responsabilidad cuando hacemos algo que no nos gusta para que podamos avanzar más fácilmente, dice el Dr. Gooden.
tatacama
También es importante tener en cuenta que el proceso de aprender a aceptarse y/o perdonarse a uno mismo puede provocar una profunda tristeza. Cuando piensas en cuánto tiempo has pasado castigándote, comparándote con los demás o estando convencido de que eras malo o estabas destrozado, puede haber bastante dolor, dice el Dr. Solomon. Es normal e incluso saludable darse tiempo para sentir esa pérdida, dice, siempre y cuando eventualmente trabajes para aceptar lo que sucedió en el pasado para poder seguir adelante y aceptar tu futuro como una oportunidad para vivir de manera diferente.
3. Desafía tu narrativa mental negativa apegándote a los hechos.
Los budistas explican el sufrimiento como dos flechas. La primera flecha es el desafortunado acontecimiento que nos sucedió: una flecha dolorosa que escapa a nuestro control. La segunda flecha es la historia que nos contamos a nosotros mismos sobre ese evento: este sufrimiento es autoinfligido. El amor propio, dice el Dr. Solomon, significa no dispararnos a nosotros mismos con esa segunda flecha. La primera flecha, por ejemplo, podría ser el hecho de que un ser querido muera a causa de COVID-19. La segunda flecha podría ser que te digas a ti mismo que no habrían muerto si los hubieras convencido de ir al médico antes. O podría ser que usted se diga a sí mismo que debería haber pasado las vacaciones con ellos, a pesar de que no estaban vacunados. En otras palabras, una situación puede ser emocionalmente dolorosa, por supuesto, pero la historia que nos contamos sobre ella suele ser la principal fuente de nuestro sufrimiento. La buena noticia es que podemos trabajar para no aumentar nuestro dolor con esta narrativa negativa, dice el Dr. Solomon.
Si, sin embargo, remordimientos u otros pensamientos negativos comienzan a filtrarse sobre un evento doloroso, Goodman sugiere que analicemos los hechos. ¿Existe alguna evidencia en contra de estos pensamientos? ¿Hay algo que puedas identificar que haga que las cosas parezcan menos sombrías? No se niega la realidad, sino que se señalan todas las cosas que existen al mismo tiempo, dice Goodman. Entonces te despidieron de tu trabajo. ¿Eso significa que eres malo en lo que haces? ¿Existe evidencia que demuestre que no tuvo nada que ver con su desempeño? O tal vez su desempeño en el trabajo se haya visto afectado debido a desafíos fuera de su control. O tal vez realmente no eras bueno en tu trabajo porque no encajaba bien con tus habilidades y fortalezas, pero eso no significa que seas una mala persona. Al identificar todos los hechos, podrá reconocer mejor qué controla y qué no, y evitar permitir que un evento desafiante defina su autoestima.
Otra forma de desafiar nuestra narrativa negativa interna es preguntarnos de dónde vienen esos pensamientos, dice el Dr. Gooden. Por ejemplo, tal vez las publicaciones en las redes sociales que provocan comparaciones puedan alimentar un diálogo interno negativo. Considera esas fotos filtradas de Instagram de alguien a quien no has visto desde la secundaria que te hacen sentir que tu vida palidece en comparación con la de ellos o que de alguna manera eres menos digno. El Dr. Gooden sugiere preguntarse: ¿De dónde viene esa historia? y ¿Es realmente cierto? Esas preguntas pueden ayudarle a darse cuenta de que los pensamientos negativos sobre usted mismo a menudo no son hechos, sino resultados de condicionamientos culturales o infantiles.
A veces internalizamos la voz de un padre hipercrítico, por ejemplo, dice el Dr. Solomon: La madre con baja autoestima que se reprendía a sí misma cuando cometía errores. O el padre que se apresuró a señalar sus defectos físicos percibidos. Romper patrones intergeneracionales es difícil de lograr, pero también puede ser un paso empoderador para cultivar el amor propio. Es emocionante darse cuenta de que los patrones negativos, como ser muy crítico con su cuerpo o sus habilidades, pueden desaparecer, dice el Dr. Solomon.
El amor propio no se trata de culpar a nuestros padres o cuidadores. Es posible que hayan hecho lo mejor que pudieron en el momento en que te criaron. y no obtuviste lo que necesitabas cuando eras pequeño. No somos responsables de las formas en que fuimos heridos, incomprendidos o descuidados por nuestros cuidadores cuando éramos niños, dice el Dr. Solomon. Pero es nuestra responsabilidad, como adultos, abordar y ajustar las estrategias de afrontamiento que desarrollamos para afrontar ese dolor. Una vez más, aprender a aceptar lo que sucedió en el pasado para poder superarlo (tal vez con un terapeuta, si estás luchando por tu cuenta) puede ayudarte a acercarte más al amor propio, dice.
4. Reconocer que la opresión y el trauma pueden hacer que el amor propio sea aún más desafiante.
Si pertenece a un grupo marginado o históricamente oprimido, puede internalizar mensajes sociales que le dicen que no es valioso. E incluso si usted no cree que esos mensajes sobre su grupo en particular sean ciertos para usted, dice el Dr. Gooden, puede haber presión para superarse en un intento de refutarlos. Algunas personas comienzan a descuidar sus necesidades físicas, emocionales y mentales en el proceso de intentar demostrar, en un nivel externo, que son dignos y que merecen respeto, dice.
También puede ser más difícil para los sobrevivientes de un trauma, que a menudo luchan contra la vergüenza y la culpa, creer que son dignos de amor. En el caso de un trauma interpersonal, como una agresión sexual o cualquier otra cosa que viole los límites, el mensaje implícito es que no eres digno de respeto. Es muy común que los sobrevivientes de un trauma interioricen ese mensaje y piensen: Debe haber algo mal en mí para que esta persona me haya hecho esto, dice el Dr. Gooden.
Superar la opresión y el trauma puede ser increíblemente desafiante por su cuenta, por lo que tanto el Dr. Gooden como el Dr. Solomon recomiendan analizar estos problemas con un terapeuta, si puede; aquí también encontrará algunos consejos para encontrar un terapeuta culturalmente competente. así como algunos consejos para encontrar uno asequible. Pero tratar de ser más amables con nuestro cuerpo puede ser un pequeño paso hacia la curación. Cuando honramos nuestros cuerpos, podemos alejar nuestra relación con ellos del juicio y reconocer que ellos (y nosotros) somos dignos de amor y cuidado, dice el Dr. Gooden. ¿Cómo es honrar tu cuerpo? Ella recomienda calmantes clásicos del cuidado personal, como tomar un baño tibio con aceites esenciales o velas aromáticas, o escuchar algunas de tus canciones favoritas y bailarlas en tu sala de estar. Pero tu bondad centrada en el cuerpo no tiene por qué verse así. Salir a caminar, alimentarte con una comida deliciosa o usar pantalones cómodos, por ejemplo, puede resultarte más atractivo.
5. Practique establecer límites (en la vida real y en línea) para desarrollar su autoestima.
Establecer límites seguros en las relaciones es un paso importante para cultivar el amor propio. Evite dedicar su tiempo y energía a personas (padres, amigos o parejas) que provoquen sentimientos de indignidad, aconseja el Dr. Solomon. Parte de practicar el amor propio es no buscar agua de un pozo vacío, dice. Recomiendo tomar decisiones relacionales y sexuales que se centren en el placer, la comodidad, la seguridad y la comunicación. Quizás tengas que terminar una relación con alguien que te hace sentir mal contigo mismo (un Bandera roja en las relaciones románticas. ), Por ejemplo. Y si no necesariamente puede detener toda comunicación de inmediato o en absoluto (en el caso de un jefe exigente, digamos, o de un padre crítico), intente practicar la aceptación radical (como se describió anteriormente) y establezca límites incluso pequeños, Dr. Solomon. dice, como terminar una conversación telefónica con un ser querido que te está deprimiendo o no revisar tu correo electrónico del trabajo después de cierta hora de la noche.
nombres femeninos con ca
6. Recuerde que amarse, o al menos aceptarse, es una búsqueda que vale la pena.
Como mencionamos anteriormente, las personas influyentes en las redes sociales pueden hacer que el amor propio parezca superficial o incluso tóxico (por ejemplo, usarlo como una forma de evitar asumir la responsabilidad de las propias acciones o atribuir el éxito al amor propio en lugar de al privilegio). Pero amarte a ti mismo tiene el potencial de impactar profundamente tu vida si lo defines como una aceptación de quién eres y un compromiso con el crecimiento personal. El amor propio no es mirarse el ombligo y no contribuir nunca al mundo. En realidad, es la mejor base para tener una relación amorosa y saludable con otra persona. Es la mejor base para ser padre. Es la mejor base para compartir tus dones mientras trabajas en el mundo, dice el Dr. Gooden.
Relacionado:
- La cultura del snapback posparto daña mi salud mental
- Cómo perdonarte a ti mismo (y hacerlo en serio)
- Es hora de jubilarse '¡No estás gorda, eres hermosa!' ’
