Perdonar a los demás no siempre es fácil. Cuando alguien te lastima, puede requerir mucha fuerza (y madurez) para respirar profundamente, dejar tu ego a un lado y aceptar una decisión. sincera disculpa . Pero, ¿qué sucede si la persona a la que necesitas liberar eres tú mismo? Muchos de nosotros somos demasiado autocríticos y puede ser muy, muy difícil perdonarse a uno mismo por cometer un error o herir a alguien.
Tal vez incluso ya le hayas pedido perdón a otra persona, pero no sabes cómo liberarte de la culpa. O tal vez necesites perdonarte por un patrón molesto que hace más daño en tu vida de lo que te gustaría (¿complacer a alguien?). Tal vez incluso estés pensando en cómo perdonarte a ti mismo por algo terrible, ya sea que realmente cometiste una ofensa extremadamente desagradable o que tu cerebro esté convirtiendo un incidente menor en una historia que evoca más vergüenza de la que merece.
Si hiciste algunos comentarios descuidados en una boda y ahora estás en el lado equivocado de una posible ruptura de amigos , o estás cansado de nunca defenderte, puede parecer absolutamente imposible poner fin a la autocondena y dejar pasar esa mierda. Y puede que ni siquiera lo entiendas por qué Es muy difícil perdonarse a sí mismo por los errores del pasado, sin importar qué tan listo esté (o crea que está) para deshacerse de la carga de llevar consigo estos sentimientos de culpa.
A menudo, la razón por la que puede ser un desafío para algunas personas pasar al perdón es porque no se trata solo de ese evento, Courtney Cope, LMFT, gerente principal de operaciones clínicas en una plataforma de terapia en línea. Mejor ayuda , le dice a SelfGrowth. Ya sea que el paso en falso sea olvidar el cumpleaños de un amigo, digamos, o una transgresión mayor como engañar a una pareja, el evento desencadena otras emociones negativas y la persona comenzará a recordar todo de las cosas que han hecho mal, dice.
Cope añade que recurrir a la vergüenza, la culpa o la ira cuando se comete un error puede contribuir a la lucha por perdonarse a uno mismo. No importa qué pensamientos o sentimientos tengas estancado, esperamos que los consejos de expertos a continuación te ayuden a perdonarte a ti mismo y seguir adelante (porque te lo mereces).
1. Afirma tu capacidad de perdonarte a ti mismo.
Si apenas puedes pensar en lo que hiciste sin tener que concentrarte rápidamente literalmente en cualquier otra cosa, o si eso te envía a una espiral de pensamientos inútiles y repetitivos sobre la situación, eso es totalmente normal, dice Cope. Como resultado, las personas que luchan con el perdón a sí mismos pueden sentir depresión, ansiedad o insomnio , y en ejemplos más extremos, podría culminar en autolesiones o automedicación con sustancias.
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Cuando todo lo que hiciste (o no hiciste) pesa mucho en tu mente, el perdón a ti mismo puede parecer inalcanzable, por eso te dices a ti mismo que poder superar esto es un paso importante en el proceso de curación, Fanny Tristán, LSCW-R , un terapeuta con sede en la ciudad de Nueva York, le dice a SelfGrowth. Empiece por preguntarse: ¿Creo en mi capacidad para mejorar? ¿Cambiar y mejorar, reconociendo al mismo tiempo que tengo defectos como todos los demás? recomienda Tristán. Incluso si tu cerebro responde con un rotundo NO, desafiar tus pensamientos negativos de esta manera puede ayudarte a comenzar a ver la posibilidad de perdonarte a ti mismo, lo cual es necesario para realmente comenzar. haciendo eso, dice ella.
2. Trátate como lo harías con tu mejor amigo.
Cuando hemos hecho algo que está fuera de nuestra zona de confort moral, a menudo empezamos a castigarnos por ello, lo que en realidad no ayuda. Así que tenemos que practicar mucha autocompasión , Emily Jamea, PhD, LMFT , le dice a SelfGrowth.
¿Cómo se hace realmente eso? ¿Conoces la sensación cuando tu mejor amigo llama después de la ruptura y comienza a decir cosas terribles sobre sí mismo? Incluso si existe una oportunidad para que tu mejor amiga crezca a partir de su dolor, probablemente comiences con algo como: Oye, eres humano, sé amable contigo mismo.
Pero no siempre hacemos esa advertencia, por lo que simplemente preguntar cómo sería dirigirse a usted mismo como si estuviera hablando con un amigo puede hacer que se sienta un poco mejor. Esa sola pregunta puede ayudar a crear un poco de perspectiva y suavizar los sentimientos negativos que podamos tener hacia nosotros mismos, dice la Dra. Jamea.
Si eres notoriamente duro con tus amigos (con el pretexto de ser honesto), es posible que este consejo no funcione tan bien para ti. En su lugar, intenta mirarte a ti mismo como si fueras un niño inocente o incluso un cachorro revoltoso. La idea es ablandar tu corazón ante tus errores, Robert Allan, PhD, LMFT , profesor asistente de terapia de pareja y familia en la Universidad de Colorado, Denver, dice a SelfGrowth. Debes intentar recordar que cometer errores es humano. Todos los vamos a hacer, dice. Tal vez realmente cometiste un error, pero eso no significa que seas una mala persona: hay una diferencia entre decir Lo que hice fue terrible y I Soy terrible.
3. Escriba (o hable) los hechos.
A menudo, cuando haces algo mal, puedes sentir una abrumadora oleada de culpa. Eso puede hacer que sea tentador ver la interacción a través de una confusa mezcla de autodesprecio y pensamiento catastrófico, o incluso tratar de negar el efecto que han tenido sus acciones. En estos casos, podría ser útil escribir lo que sucedió, incluso si no fue agradable, decirlo en voz alta (tal vez en un video o nota de voz) o discutirlo con una persona de confianza que no juzgue. Esto puede ayudarle a dejar de reflexionar y ver la situación como una experiencia de aprendizaje.
Tienes que poder decir: 'Esto es algo que hago o es algo que he hecho, y ha tenido un impacto en mí o en otros de una manera que no quiero', dice el Dr. Allan. , y agrega que si no puedes ser honesto contigo mismo sobre la fuente de tu culpa, será más difícil seguir adelante y cambiar tu comportamiento en el futuro.
4. Pregúntese: ¿Cuáles eran mis expectativas?
Otra forma de provocar un cambio de perspectiva: identifique el estándar autoimpuesto que cree que no cumplió cuando hizo (o dijo) algo de lo que se arrepiente. ¿Cuál era en su opinión lo que debería haber hecho en esta situación? Pregunta Tristán. ¿Esta expectativa se basa en la realidad o en una idea de perfeccionismo, en la que esperas leer la mente o nunca cometer errores?
El objetivo de este ejercicio no es echar culpas o librarse de la responsabilidad, absolviéndolo de cualquier necesidad de tomar medidas para remediar la situación. Sin embargo, lo que estas preguntas pueden hacer es aclarar si te estás castigando a ti mismo en un grado irrazonable.
Por ejemplo, si te estás molestando por herir los sentimientos de tu hermana, expresar una suposición interna oculta (siempre debería saber exactamente qué decirle a mi hermana) puede hacerte ver lo irrazonable que es. Por el contrario, podría hacerte darte cuenta de que no cumpliste con las expectativas justas de otra persona (debería quedarme y dejar que mi hermana termine una historia antes de irme), lo que te indica un problema en el que tal vez no te hayas dado cuenta de que necesitas trabajar.
5. Intente hacer las paces.
Una vez que hayas mirado tu situación a través de una lente más compasiva y hayas reflexionado sobre lo que en realidad sucedió (y cómo te sientes al respecto), puedes preguntarte cómo te gustaría enmendarlo. Digamos que eres enojado contigo mismo por dejar otro Pasa una semana sin limpiar tu apartamento. Podrías echar un vistazo a tu calendario y determinar un día realista para hacerlo. Si su transgresión es algo así como gritarle a un ser querido durante una fiesta de borrachos, podría pensar en formas de evitar beber demasiado en el futuro.
La idea no es castigarte a ti mismo, sino utilizar tu arrepentimiento como una oportunidad para el crecimiento personal. Una enmienda lleva la disculpa un paso más allá, dice el Dr. Jamea. Es responsabilidad por lo que hiciste y compromiso de hacerlo diferente en el futuro.
6. Prueba un mantra... y repite.
Cope sugiere entrenar su cerebro para dejar de lado los errores diciéndose esto (si es realmente cierto) tan a menudo como sea necesario: Hice lo mejor que pude en ese momento con el conocimiento que tenía. Ahora lo haré mejor. Este recordatorio puede desafiar a tu crítico interior y recordarte que eres digno de perdón.
O, añade, tal vez pruebe este mantra de cuatro frases popularizado por la terapeuta Ihaleakala Hew Len, PhD, inspirado en la práctica tradicional hawaiana de reconciliación de ho'oponopono (que se traduce de manera muy vaga como hacer las cosas bien): Lo siento. Por favor, perdóname. Gracias. Te amo.
Es una especie de arrepentimiento o una forma de reconocer el error que has cometido, dice Cope. Es algo que puedes decirle a otra persona, si estás teniendo una conversación reparadora, pero también puedes decírtelo a ti mismo o escribirlo en un diario, como una forma de darte paz.
7. Recuerda que el perdón es un proceso.
Parte de la razón por la que el perdón a uno mismo puede parecer tan confuso es que a menudo no es un asunto de una sola vez. No siempre sucede automáticamente después de haber dicho lo siento en el espejo (o en tu cabeza). El perdón es un proceso activo y puede requerir repetición, dice el Dr. Allan.
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Puede que se necesite más que un mantra o una rápida charla interna para liberar el rencor que te guardas a ti mismo. Tal vez necesites trabajar con un terapeuta u otro profesional de la salud mental para que te guíe en el proceso de perdón a ti mismo. De todos modos, en última instancia, es probable que tengas que tener algo de paciencia. El perdón no es una puerta de entrada, dice el Dr. Allan; considérelo algo con lo que se involucrará con el tiempo.
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