7 cosas que decir cuando el ser querido de un amigo se suicida (y 3 que se deben evitar)

Si tiene un amigo que ha perdido a un ser querido por suicidio, es posible que se pregunte cómo estar ahí para ayudarlo. No estás solo. En 2017, 47.173 personas en Estados Unidos murieron por suicidio, según el Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC), dejando atrás a muchos seres queridos que necesitan consuelo mientras lloran e intentan sanar. Aunque el suicidio es trágicamente común, nosotros, como sociedad, a menudo no somos buenos para hablar de ello, especialmente con aquellos que son sobrevivientes de una pérdida por suicidio.

Debido al tabú y al estigma asociados históricamente al [suicidio], muchas personas piensan que no deberían mencionarlo en absoluto, dijo el consejero y educador en duelo Alan Wolfelt, Ph.D., fundador y director de la Centro para la pérdida y la transición de la vida en Fort Collins, Colorado, le dice a SelfGrowth.

Esto puede darle a tu amigo la sensación devastadora y aislante de que ha sido abandonado en el momento en que más necesita apoyo. Los sobrevivientes [pueden] sentir que no solo tienen que lidiar con la pérdida de su ser querido, sino que también tienen que lidiar con [la pérdida de otros] amigos y familiares, psicólogo clínico. vanessa mcgann , Ph.D., presidente de la división de pérdidas por suicidio de la Asociación Estadounidense de Suicidología, le dice a SelfGrowth.

Elegir hablar sobre la pérdida de su amigo a pesar de cualquier incertidumbre, impotencia o malestar que pueda sentir es un acto de amor. Si bien cada pérdida es diferente y no existen líneas de diálogo que se apliquen a todos, los consejeros de duelo por suicidio tienen algunas recomendaciones sobre qué decir en esta terrible circunstancia y qué no decir también.

Las siguientes frases pueden ofrecer consuelo:

Este es un buen sentimiento para expresar cuando el ser querido de un amigo muere por cualquier causa, incluido el suicidio. Sí, perder a un ser querido por suicidio puede ser muy diferente de otros tipos de muerte en varios sentidos. Pero tu amigo ha sufrido una grave pérdida de cualquier manera. No reconocer esto puede hacer que tu amigo se sienta rechazado y perpetuar el estigma en torno al suicidio.

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Lo primero es no tratar el suicidio como si fuera tan extraño, diferente o especial que no se dice nada, psicólogo clínico y consejero de duelo. Jack Jordán , Ph.D., le dice a SelfGrowth. Trate a [su amigo] como trataría a cualquier ser querido que esté afligido y sufriendo.

Entonces, ofrezca su más sentido pésame. Asiste al funeral si puedes. Envía flores y una nota escrita a mano. Todo esto reconoce que algo realmente trágico le ha sucedido a la persona y comunica que estás realmente dispuesto a estar ahí para ella en lugar de decir: 'Es demasiado difícil e incómodo hablar de esto', explica Jordan.

Mencionar explícitamente a la persona que murió es una forma sutil pero eficaz de transmitir su apoyo. Este consejo puede parecer obvio, pero los expertos señalan que muchas personas en esta situación evitan decir el nombre de la persona que murió (o evitan referirse a ella por su relación con el amigo afligido, como su madre). Reconocer a quién perdió su amigo en lugar de darle vueltas puede ayudarlo a sentir que su ser querido no va a ser olvidado.

Persisten muchos mitos sobre el suicidio, como que es un acto egoísta que debe ocultarse. Muchos supervivientes de una pérdida por suicidio han interiorizado este estigma. Es posible que se muestren reacios a hablar sobre la experiencia por temor a ser juzgados o incomodar a alguien.

Las personas que perdieron a alguien por suicidio a menudo buscan señales de las personas que los rodean, explica Jordan. En lugar de asumir que tu amigo sabe que puede hablar contigo, déjalo explícitamente claro. Comunícale que el suicidio no es un tema tabú para ti y dale permiso a tu amigo para que exprese sus sentimientos sin temor a las críticas, dice Wolfelt.

Samantha Seigler Ella, de 29 años, perdió a su hermano menor por suicidio hace siete años. Me gustó tener a alguien con quien hablar sobre ello, le dice a SelfGrowth, y explica que puede ser tan simple como que alguien le pregunte: ¿Cómo estás? o ¿Quieres decirme cómo te sientes?

Ya sea que tu amigo esté preocupado por lo que tiene en el plato o todavía en shock, es posible que aún no esté listo para hablar sobre el suicidio. No siempre tienes tiempo para hacer el duelo de inmediato, dice Samantha. Para mí, no funcionó por un tiempo.

Si ese es el caso de tu amigo, probablemente te dará una señal para que retrocedas y esperes, dice Wolfelt. Honra eso. Hágales saber que está listo para escuchar si quieren compartir algo, dice Wolfelt. Y siempre podrás volver a preguntar más tarde o reiterar tu disponibilidad. Manténgase firme en sus esfuerzos, dice Wolfelt.

No subestimes el poder de los simples favores. Eliminar algo de su lista de tareas pendientes puede resultar invaluable, dice McGann.

Es más útil si eres proactivo en lugar de simplemente decir: Estoy aquí si necesitas algo, lo que hace que la responsabilidad de pedir ayuda recaiga en la persona que está en duelo, dice McGann. Algunas ideas: llevar comida preparada, limpiar la cocina, ayudar a clasificar el correo, cuidar niños, llevar a sus hijos... cualquier cosa que pueda hacer para hacerles la vida un poquito más fácil.

Además de brindar apoyo práctico, estás demostrando cuánto te preocupas por tu amigo en un momento en el que es difícil pensar en cosas reconfortantes que decir. A veces, cuando las palabras son inadecuadas, las acciones pueden ser un símbolo de cariño y amor, dice Wolfelt.

Samantha agradeció todas las ofertas para ayudarla a encargarse de las tareas, desde organizar el funeral hasta preparar las comidas, en las semanas posteriores a la muerte de su hermano. No tener que preocuparse por cosas así fue una gran sensación de alivio, dice.

Por lo general, lo que quieren hacer las personas que sufren esta pérdida, especialmente después de superar el shock y la confusión iniciales, es recordar la vida de la persona, no sólo su muerte, dice Jordan. Están pensando en su ser querido todo el tiempo, explica McGann. Lo más probable es que sea un alivio recibir una invitación para abrirse.

Esta fue la experiencia de Samantha. Una de las mejores cosas fue que la gente me contara historias sobre mi hermano, dice. Escuchar lo que amaban de él, que la gente tenía una buena relación con él, momentos que tuvieron con él que yo no conocía... eso nunca pasó de moda. No quería que la gente lo recordara por su muerte o que eso lo definiera. Se trataba más de lo que sucedió cuando él estaba vivo.

Si no puedes tener una idea de si a tu amigo le gustaría o no escuchar un recuerdo, siempre puedes preguntar primero, dice McGann. Di algo como: 'Estaba pensando en un recuerdo de [el nombre de su ser querido]. ¿Puedo compartirlo contigo?

No es inusual que un sobreviviente de una pérdida por suicidio se sienta inundado de preocupación y apoyo inmediatamente después de la muerte, y luego vea que todos vuelven a la normalidad una o dos semanas después, dice Jordan. En combinación con las convenciones generales de silencio de nuestra cultura sobre el duelo y el suicidio, esta disminución del apoyo puede hacer que muchas personas que han perdido a alguien por suicidio se sientan presionadas a superar la muerte, dice Wolfelt.

Pero el duelo no suele seguir una línea de tiempo rápida y ordenada, explica Wolfelt, y agrega que la naturaleza inesperada y traumática de perder a alguien por suicidio puede hacer que el proceso sea aún más complejo.

Anima a tu amigo a llorar a su propio ritmo. Deje en claro que estará en esto por mucho tiempo y haga un seguimiento en las semanas, meses y años posteriores al suicidio. Cuando hablas con los sobrevivientes, la persona que realmente aprecian es la que continúa estando ahí para ellos y los controla de vez en cuando, dice Jordan.

Para Samantha, las personas que se quedaron para apoyar su duelo mucho después de la muerte de su hermano realmente marcaron la mayor diferencia. Ella explica que le ayudó que la gente continuara preguntándole cómo estaba, si tenía ganas de hablar o si quería comer algo. Incluso cuando no estaba a la altura, apreciaba saber que los demás seguían pensando en ella.

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Ahora bien, aquí tienes algunas frases que debes evitar:

Es natural sentir curiosidad por los detalles exactos de cómo alguien se quitó la vida o qué pudo haber contribuido a la decisión, pero eso realmente no es asunto tuyo. Preguntar detalles como cómo murió la persona puede hacer que un sobreviviente de una pérdida por suicidio se sienta como si fuera un espectáculo, dice McGann. A Samantha le dolía y le molestaba que la gente le preguntara cómo se suicidó su hermano: ¿Por qué te importaría eso?

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Si nunca ha perdido a alguien por suicidio, es posible que se sienta totalmente incapaz de identificarse con la pérdida de su amigo. La verdad es que tienes razón y está perfectamente bien admitirlo. Nunca digas: 'Sé cómo te sientes' porque no es así, dice Wolfelt.

En lugar de eso, reconozca que no puede pretender saber por lo que están pasando. En realidad, es muy útil reconocer que no sabes cómo se siente [esta pérdida], dice Jordan, y que no hay nada que puedas hacer o decir para arreglar las cosas por ellos. Este nivel de honestidad y humildad es una forma poderosa de expresar compasión, explica Wolfelt.

Samantha sugiere decir algo como No tengo idea por lo que estás pasando, pero quiero estar aquí para ti. ¿Quieres compartir cómo te sientes?

Si usted tener 'Perdí a alguien por suicidio, está bien mencionarlo', dice McGann. Si tu amigo quiere saber más, te lo preguntará. Aún así, no pretendas saber exactamente cómo se sienten.

Cuando no sabes qué decir después de un suicidio, puedes sentirte tentado a confiar en tópicos como: El tiempo cura todas las heridas y Al menos ya no sienten dolor. Incluso si pretendes ser reconfortante, estas declaraciones pueden parecer trilladas e incluso insultantes para algunos porque pueden minimizar la profundidad del dolor de tu amigo, explica Jordan.

Samantha sabía que la gente tenía buenas intenciones cuando le decían cosas como: Era el plan de Dios o Ahora está en un lugar mejor. Pero no la hicieron sentir mejor, sólo la incomprendieron. Eso simplemente no era algo que quisiera escuchar, dice.

Por supuesto, si su amigo usa este tipo de lenguaje cuando habla de su ser querido, es una señal de que puede agradecer este tipo de tranquilidad. Pero déjeles que tomen la iniciativa para llegar hasta allí.

Con suerte, estas sugerencias ofrecen un punto de partida cuando se trata de apoyar a su amigo. Pero recuerde que escuchar con compasión y sin juzgar puede significar mucho para las personas en esta situación, dice Wolfelt. Tu amigo está sufriendo y tu papel no es cambiar eso. Es apoyarse en eso, explica.

En última instancia, no debes tratar de llenar siempre el silencio o sentirte ansioso por encontrar las palabras exactas correctas. No necesariamente puedes mejorar las cosas para tu amigo, pero puedes darle espacio para sentir sus sentimientos, explica Wolfelt. A veces eso es suficiente.

Si usted o un ser querido está en crisis, puede obtener apoyo llamando al 988 para comunicarse con el Línea de vida nacional para la prevención del suicidio o enviando un mensaje de texto a HOME al 741-741, el Línea de texto de crisis .

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