Mi mejor amigo y yo íbamos en el autobús que regresaba a casa de la escuela en séptimo grado y casi estábamos en nuestra parada. Durante todo el viaje, había estado evitando decirme el nombre de su nuevo amor platónico, quien la había estado dejando desamparada y deprimida durante semanas. Me estaba impacientando.
Primero necesito decirte algo, dijo, evitando mis ojos. Soy bisexual .
Está bien, dije lentamente, alargando la segunda vocal. Nunca antes había escuchado esa palabra. ¿Qué significa eso?
Con la confianza que la mejor amiga más genial tiende a exudar cuando explica un tema nuevo y escandaloso (al menos en la escuela secundaria), dijo: Significa que me gustan los chicos. y Me gustan las chicas.
Y luego grité: ¡Dios mío, yo también lo soy!
La bisexualidad es más complicada que eso, por supuesto. Al igual que sus identidades hermanas, como la pansexualidad y la omnisexualidad, la bisexualidad implica una atracción por múltiples (o todos) los géneros. (Si te lo estás preguntando, ¿Qué es la pansexualidad? ?' esto es lo que necesita saber). La simplificación de sentirse atraído por hombres y mujeres (especialmente cuando se supone que estos géneros son cis) no sólo es incorrecta sino también dañina. Pero cuando era un niño sin una comprensión profunda del género, me sorprendió la definición de mi mejor amigo.
Verás, al crecer, estaba confundido. Muchos niños queer tienen una experiencia similar: se nos presenta una sola opción de cómo son las relaciones (¡un hombre cis más una mujer cis equivalen a amor verdadero para siempre!) y a veces podemos sentir desde el principio que algo en nuestra experiencia interna se siente diferente.
En quinto grado, cuando un amigo mío se burló de que yo era gay como un insulto, pensé que tal vez había encontrado un nombre para lo que sentía. Pero fui a casa y le pregunté a mi papá qué significaba eso, y todavía no encajaba. No era heterosexual como se suponía que debía ser, pero maldita sea, tampoco era esa cosa gay contracultural.
Me sentí estancado. Como lo vi en ese momento, había chicas que se sentían atraídas por los chicos, y había chicas que se sentían atraídas por las chicas, pero no importa cuánto lo intentara, no podía simplemente elegir uno. Yo era ambas cosas y pensé que era la única.
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aprendiendo la palabra bisexual Ese día, un par de años más tarde, en el autobús se vivió un momento de validación inolvidable y poderoso. No sólo había un nombre para lo que sentía, sino que, después de todo, no estaba sola.
Desafortunadamente, mi camino hacia una identidad bisexual fuerte y segura estuvo plagado de baches, como lo está para muchos de nosotros. A lo largo de mi vida, debido a que internalicé tanto estigma en torno a la bisexualidad, he luchado por reclamar esta identidad que al principio sentí hecha a medida para mí.
Empecé a salir con mi primer amor, una mujer, cuando tenía 15 años. Fue con ella con quien tuve mi primera experiencia sexual . Entonces me sentía muy cómodo identificándome como bisexual. Me gustaban muchísimo y el género me parecía irrelevante para mis atracciones. También ayudé a iniciar la Alianza Gay/Heterosexual en mi escuela secundaria. Claro, la gente me confundió con una lesbiana y me lanzó insultos asociados, pero me sentí sólida en mi bisexualidad.
Sin embargo, cuando más tarde comencé a salir con un hombre, sentí un cambio significativo. De repente, mis compañeros cuestionaron mi carácter raro. Incluso mi novio de entonces me dijo, sin rodeos: Nadie es bisexual para siempre. Al final tienes que elegir. Pero en lugar de cuestionar nuestra comprensión errónea de la sexualidad, la duda comenzó a invadir mi corazón: Quería ¿Al final tengo que elegir?
Durante muchos años después de eso, salí con hombres cis casi exclusivamente, principalmente por conveniencia. Todavía me identificaba como bisexual porque estaba enamorado, tenía citas y me relacionaba con personas de diversos géneros. Pero los intereses amorosos que tendían a persistir, los que más me deseaban, eran los hombres cis. ¡Incluso estuve comprometida con uno antes de graduarme de la universidad! Al final, esto me llevó en la dirección opuesta de lo que podrías suponer: mi aburrimiento sexual y, a veces, incluso mi disgusto por los hombres con los que salía, me llevaron a creer que, después de todo, era, y siempre había sido, súper gay.
Entonces, cuando tenía poco más de 20 años, me lancé en una nueva dirección y me involucré profundamente en mi comunidad queer local. Salí solo con mujeres durante unos años, me identifiqué como lesbiana, comencé un blog para mujeres queer y, finalmente, entablé una relación duradera con una mujer. Salí de nuevo, solo para sorprenderme cuando más tarde me enamoré de un hombre nuevamente. Intenté ponerme una etiqueta de homoflexible durante algunos años, pero dos novios después tuve que sentarme y analizar detenidamente mi identidad y por qué mi percepción de ella seguía cambiando aparentemente de manera tan drástica.
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Lo que no entendí al probar estas diferentes etiquetas fue que no es simplemente nuestro comportamiento lo que dicta quiénes somos. También es nuestra experiencia interna y cómo elegimos describirla. La comprensión normativa de la bisexualidad tiende a definirla falsamente como un conjunto estricto de sentimientos y acciones: se nos dice que la bisexualidad significa tener la misma atracción por múltiples géneros e involucrarse romántica y sexualmente con ellos en cantidades similares. Esta no sólo es una forma increíblemente reduccionista de entender la sexualidad, sino que también deja a muchas personas debatiendo si se les permite identificarse como bisexuales cuando sus experiencias no se alinean con esta definición estrecha. Eso es lo que me pasó antes de darme cuenta de que estaba pensando todo mal.
Me llevó años darme cuenta de que la fluidez sexual (la experiencia de la identidad sexual como algo fluido y fluctuante) es legítima. Ahora me siento cómodo con la idea de que mis atracciones a veces cambian, y con eso a veces vienen cambios de identidad, que también son válidos.
Pero vale la pena preguntarse por qué la bisexualidad como etiqueta se me seguía escapando, a pesar de que la atracción por múltiples géneros siempre fue parte de mi experiencia sexual.
¿Qué significa realmente? significar ser bisexual? ¿Y quién puede reclamarlo?
A lo largo de los años, he creado y fomentado relaciones en mi comunidad con otras personas bisexuales, y con mujeres en particular. No puedo decir cuántas veces he oído hablar de esta experiencia común, que a menudo arroja a las personas a una espiral de invalidación: una mujer cis se siente atraída por múltiples géneros, pero por diversas razones solo se ha involucrado romántica y/o sexualmente. con hombres cis. Tal vez ella reconoció su atracción por los demás más adelante en la vida y, en ese momento, ya está en una pareja de vida monógama. Tal vez se siente incómoda (como una impostora) en espacios queer, por lo que no ha podido conocer, y mucho menos salir, con nadie excepto con hombres cis. Tal vez su ciudad, familia o cultura sean conservadoras y vivir su vida auténticamente podría ser peligroso para ella. Sabe en el fondo de su corazón dónde residen sus atractivos, pero su experiencia lo delata. Es ella ¿bisexual?
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Bueno, sí. Si así es como quiere llamarse a sí misma, eso depende de ella.
Cuando estaba en la escuela de posgrado, trabajando para obtener una maestría y luego un doctorado en Estudios de la Sexualidad Humana, conocí el Modelo de Orientación, Comportamiento e Identidad (OBI). Popularizado por Brent A. Satterly, Ph.D., y similar a sus predecesores más famosos, la escala de Kinsey y la cuadrícula de Klein , pretendía ser un marco simple para comprender las complejidades de las experiencias de la sexualidad humana.
El modelo OBI postula que nuestra orientación (quién nos atrae naturalmente), comportamiento (con quién nos relacionamos romántica o sexualmente, incluso a través de fantasías) e identidad (cómo nos describimos a nosotros mismos) existen en escalas independientes y existen infinitas combinaciones. más allá de la definición del diccionario de cualquier sexualidad determinada. No dice tan rápidamente el mito omnipresente de que para identificar Como bisexual, debes sentirte atraído por todos (o varios) géneros por igual, y debes ser romántico y sexual con todos (o varios) géneros por igual. De repente, las piezas del rompecabezas al intentar comprender mi propia sexualidad encajaron en su lugar.
Si usted también ha estado lidiando con su sexualidad o identidad sexual, así es como el modelo OBI sugiere pensar en ello:
- Orientación: ¿Hacia qué géneros te sientes naturalmente inclinado? ¿Por qué géneros tiendes a sentirte atraído o te enamoras? ¿Quién despierta tu interés?
- Comportamiento: ¿Con qué géneros tiendes a tener relaciones románticas y/o sexuales? Cuando tienes citas activas, ¿a quién buscas? ¿Con qué géneros fantaseas?
- Identidad: ¿Cómo describe su sentido interno de su yo sexual? ¿Qué palabras te parecen apropiadas y te sientes cómodo usándolas (incluso en privado)? ¿Cómo te ves a ti mismo como una persona sexual?
Esto es lo que ocurre en mí: me siento atraído por personas de todos los géneros, aunque algunas con mucha más frecuencia que otras. La mayor parte de mi comportamiento romántico y sexual ha sido con hombres cis y mujeres cis, pero no todo, y elijo no esforzarme activamente para salir con hombres (particularmente cis). Me identifico como bisexual y pansexual indistintamente porque esas palabras describen mi experiencia de atracción por todos los géneros; También me identifico como queer, particularmente políticamente. Pero me propongo utilizar el término bisexual tan a menudo como sea posible para combatir la noción de que la idea de bisexualidad de otra persona me define.
La bisexualidad puede parecer principalmente sentirse atraído y/o salir con un género, y al mismo tiempo tener interés en otros. Puede parecer como tomar una decisión consciente de salir con un grupo de personas en lugar de con otro, a pesar de una atracción más amplia. Puede parecer perfectamente dividido con la misma experiencia entre géneros. O, como en mi propia experiencia, la bisexualidad puede parecer un comportamiento externo cambiante con una orientación estática.
En última instancia, la bisexualidad no es una fase, una confusión o una carga. Es una experiencia e identidad legítimas. Y cualquier incredulidad externa o síndrome del impostor internalizado que surja probablemente no sea culpa de la bisexualidad en sí, sino de una cultura que no nos brinda las herramientas para hablar de nosotros mismos de manera auténtica.
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