Si has hecho clic en este artículo, es posible que hayas experimentado lo siguiente: Estás almorzando, incluso virtualmente, con uno de tus amigos, ocupándote de tus asuntos y charlando sobre Netflix, cuando dicho amigo lanza una bomba. He estado haciendo trampa, dicen. Una avalancha de emociones y recuerdos: citas de pareja, buenos consejos sobre relaciones que has dado o cómo tu amigo nunca ha juzgado tú —pasa por tu mente. Casi puedes ver cómo tus panqueques se arrugan mientras buscas una buena respuesta.
A menudo pensamos que hacer trampa es un secreto, pero muchas personas confían su infidelidad a personas en las que confían. Las razones son numerosas. Si tu amigo te hizo trampa y te lo contó, es posible que lo comparta por culpa, miedo, preocupación o incluso entusiasmo. pero que son tú ¿Se supone que tiene que ver con esa información?
Paso 1: Admite que te sientes un poco incómodo.
En primer lugar, perdónate a ti mismo por no tener las palabras adecuadas. No tenemos marcos para este tipo de conversaciones, por lo que pueden resultar incómodas. Rosara Torrisi , Ph.D., terapeuta sexual certificada, le dice a SelfGrowth. Las normas culturales hacen que la infidelidad parezca algo vergonzoso que sólo hacen las personas sin corazón, pero esa narrativa no deja mucho espacio para la compasión o la empatía, ¿verdad?
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Si te sentaste en silencio atónito cuando tu amigo reveló su secreto, es posible que estuvieras lidiando con una avalancha de emociones. Podría ser que esté revisando esas normas antes mencionadas. O podría ser que esta revelación desencadene recuerdos de experiencias personales con infidelidad, o tal vez nunca te ha gustado cómo la pareja de tu amigo le habla con desprecio, por lo que en secreto quieres hacer un brindis. Cualquiera que sea su reacción inicial, es útil recordar que las razones por las que las personas buscan relaciones fuera de la principal tienen matices, por lo que no existe una respuesta universalmente correcta.
Así que intenta tomarte un segundo antes de reaccionar, dice el Dr. Torrisi. Si tu amigo engañó a su pareja y no estás seguro de cómo responder, puedes hacer una pausa y decir: Vaya, está bien, es una gran noticia. También está bien admitir que te sientes incómodo diciendo algo como ¡Lo siento si estoy actuando de manera extraña, simplemente estoy sorprendido! ¿Quieres contarme más? Nombrar la incomodidad (tu amigo probablemente también la sienta) sin juzgarte te da un segundo para ordenar tus pensamientos antes de decir algo de lo que te arrepientas. Y si ya gritaste WTF en respuesta, está bien tomarte un segundo y disculparte por ser crítico cuando estés listo.
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Paso 2: recuerda que hacer trampa suele ser complicado.
Para ser claros: la mayoría de las personas no hacen trampa para lastimar a su pareja o con total desprecio por los sentimientos de su pareja, explica el Dr. Torrisi, y agrega que, en muchos casos, las personas que hacen trampa tienen necesidades insatisfechas que están tratando de satisfacer. (Pero a veces la gente son hacer trampa de una manera completamente impenitente, que es otra situación completamente diferente en la que profundizaremos más adelante). Esas necesidades pueden ser sexuales, pero no siempre es así (de hecho, algunas trampas son completamente emocionales). De hecho, un estudio de 2017 publicado en el Revista de investigación sexual encuestó a casi 500 personas que habían hecho trampa y descubrió que, aunque alrededor del 43% de las personas dijeron que habían hecho trampa por enojo, el 77% informó que lo habían hecho porque sentían una falta de amor en su relación, el 70% dijo que habían hecho trampa debido a algún tipo de negligencia, y el 57% atribuyó su trampa a la baja autoestima.
Aún más complicado es el hecho de que las razones por las que la gente hace trampa a menudo no existen de forma aislada. Alguien podría hacer trampa porque se siente abandonado en su relación y porque está enojado por ello. Entonces, si su reacción instintiva es juzgar, el Dr. Torrisi le insta a no hacerlo. No insinúes que el engaño de tu amigo es asqueroso o incorrecto o que es una persona horrible. Recuerde que es posible que no tenga una idea del todo clara (o precisa) de lo que está pasando en su relación o de lo que los llevó a tomar esta decisión. Incluso si tiene bastante información, es mejor reservarse el juicio, al menos hasta que escuche más.
Paso 3: Hazle preguntas a tu amigo para entender lo que necesita.
Una vez que hayas tenido un segundo para reagruparte, sintonízate con lo que tu amigo podría necesitar de ti. Si tu amigo comparte esto contigo, probablemente esté buscando algo, ya sea apoyo, empatía, comprensión, validación o una caja de resonancia. Entonces, en lugar de juzgar o intentar arreglar la situación, intente escuchar activamente. Como Autocrecimiento informado anteriormente , la escucha activa es una práctica mediante la cual dejas completamente claro que estás sintonizado con la persona que estás escuchando (en lugar de prepararte para sermonearla). Puedes hacer preguntas como ¿Por qué crees que estás haciendo eso? o ¿Qué significa eso para ti? También puedes preguntar: ¿Qué necesitas de mí, como amigo tuyo, en este momento?
Dado que la trampa de tu amigo no tiene que ver contigo, puedes relajarte con una curiosidad compasiva. Hacer preguntas puede ayudar a tu amigo a pensar por qué ocurrió la aventura, pero también puede darte un poco de perspectiva. Quizás conocer las circunstancias te ayude a ser más empático. Por ejemplo, escuchar a tu amigo decir que ama a su pareja y que quiere arreglar las cosas podría ayudarlos a pensar en soluciones juntos. Podrías hablar con tu amigo sobre la posibilidad de considerar una relación abierta, pensar en cómo le contará a su pareja lo sucedido o incluso sugerirle que busque un terapeuta.
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Paso 4: reconoce que es posible que no te gusten las respuestas de tus amigos.
Aquí está la cuestión: existe la posibilidad de que tu amigo tenga respuestas con las que no te sientas muy cómodo. Tal vez estés esperando que muestren remordimiento y son bastante festivos. Tal vez estén demasiado ocupados justificando su comportamiento como para darse cuenta de cómo están poniendo en riesgo la salud de su pareja, o tal vez a ti realmente no te agrada su pareja y esperabas que hacer trampa fuera el catalizador de la ruptura que siempre quisiste (pero tu amigo es bastante comprometido a resolverlo).
Si escuchar las respuestas de tu amigo cambia lo que sientes por él o te hace cuestionar a tu amigo o incluso a toda tu amistad, está bien. Y si somos honestos, no todas las amistades garantizan tu amor y aceptación eternos. Es posible que sientas mucha compasión por tu mejor amigo de la infancia, que está llorando en tu hombro después de hacer trampa, incluso si no estás de acuerdo con su elección, pero el enemigo en tu clase de yoga, que siempre señala que tus calzas están deshilachadas y deja mensajes de texto emocionales. ¿De usted en adelante lee la mayoría de las veces? Bueno, está bien si no estás dispuesto a apoyarlos durante este momento vulnerable.
A menudo, hacer trampa da miedo, estresa y aísla. Por lo tanto, es natural que su amigo busque consuelo en usted, terapeuta sexual y de relaciones certificado por AASECT. Tammy Nelson , Ph.D., autor de Cuando eres tú quien hace trampa , le dice a SelfGrowth. Si bien es maravilloso que tu amigo confíe en ti lo suficiente como para compartir esta información, existen muchas otras razones por las que quizás no te sientas preparado para manejar esta noticia. Tal vez te hayan engañado y escuchar la historia de tu amigo te despierte. Quizás eres cercano a la pareja de tu amigo y no quieres participar en ningún engaño. O tal vez amas a tu amigo, pero no tienes la energía para este drama. No importa qué esté causando tu malestar, no olvides ocuparte también de tus propias necesidades.
Paso 5: establece límites, especialmente si tu amigo quiere que mantengas esto en secreto.
Un amigo que acude a ti para decirte que eres infiel puede querer apoyo, pero probablemente también querrá algo más: que guardes su secreto. Esa es una gran pregunta y usted está en su derecho de establecer límites en torno a esta conversación, dice el Dr. Nelson, y uno de esos límites puede ser: No guardaré este secreto para usted.
Si no puedes soportar la idea de pasar tiempo con la pareja de tu amigo sabiendo sobre la infidelidad, el Dr. Torrisi tiene dos sugerencias. Puedes decirle a tu amigo que vas a alejarte de la amistad por un tiempo, o puedes explicarle que si no le cuenta a su pareja sobre el engaño después de un cierto período de tiempo, se lo dirás.
No es necesario que diga esto de manera mezquina o crítica. En lugar de eso, podrías decir algo como No puedo guardar este secreto. Luego, puedes ofrecerte a ayudar a tu amigo a pensar en formas de decírselo a su pareja, incluidos planes para mantenerse a salvo en caso de que reaccione mal.
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Paso 6: Si vas a estar ahí para tu amigo, reserva tu opinión.
Decidir si estás dispuesto o no a mantener este secreto es profundamente personal y depende de muchas cosas: no existe una manera correcta de presentarte. Pero si te sientes cómodo siendo la persona que ayuda a un amigo a superar las trampas, trata de no juzgarlo tanto como sea posible. Y si cree que no tiene el tiempo y el espacio para apoyarlos, recuerde que está bien comunicárselo claramente (y con compasión).
Incluso si hacer trampa no es la elección que harías, intenta recordar los momentos en los que te has beneficiado de un oído sin prejuicios. En última instancia, esto no se trata de usted, se trata de su amigo, y todos merecen apoyo en los momentos difíciles.
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