Desde que tengo memoria, he estado sudando , pero no fue porque quisiera. (Alerta de spoiler: no siempre he apreciado mis músculos y mis curvas).
Yo era una niña audaz y segura de sí misma, que rara vez se dejaba disuadir por el trabajo duro o el lado menos glamoroso de los deportes. Mi madre dice que hice volteretas hacia atrás desde el trampolín cuando tenía cuatro años, justo cuando comencé mi intrépida carrera en gimnasia.
Continué haciendo gimnasia durante toda mi infancia, aunque alcancé la altura de 5'7' a los 12 años, lo cual es súper alto para los estándares de la gimnasia. Estaba muy por encima de todas las demás chicas y, aunque mi altura a veces me daba confianza, tampoco siempre sentía que encajaba físicamente. Yo era tan alta y robusta, como diría mi mamá, que necesitaría un poco más de esfuerzo para lanzar mi cuerpo alrededor de las barras paralelas. Pero ciertamente tenía suficiente para hacerlo: era musculoso, poderoso y decidido, todo lo cual era necesario para un deporte que requería dar vueltas, estirarme, girar y doblarme una y otra vez.
Un día, cuando tenía 11 años, una pequeña compañera de equipo no podía quitar los ojos de las manchas de mi maillot. Recuerdo su expresión sarcástica cuando le preguntó al entrenador: ¿Por qué Brooke suda tanto? Mi cara se puso blanca y de repente me sentí cohibido por algo que nunca antes se me había ocurrido como vergonzoso. Aunque mi entrenador acudió rápidamente a rescatarme (respondiendo que era porque estaba trabajando duro), mi relación con mi cuerpo dio un giro crítico ese día.
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Por primera vez tomé más conciencia de cómo Me veía versus cómo me sintió mientras ejercitaba y movía mi cuerpo, algo que continuaría a lo largo de mi vida y de las diversas modalidades de ejercicio que practiqué. Cuando entré en mi adolescencia y me uní al equipo de natación, softbol y porristas, esta conciencia corporal continuó y, a veces, se interpuso en el camino de la pura alegría de ejercitar mi fuerza.
Cuando estaba en la escuela secundaria, todavía alta y de huesos grandes, mi amiga Jacquelyn (JQ) y yo comenzamos a lanzar peso; el entrenador la descubrió cuando la vio golpearme cariñosamente en el brazo durante la clase. Lo siguiente que supe fue que era la temporada de atletismo de primavera, y JQ y yo conocimos a Mia, una lanzadora de peso más experimentada, en el gimnasio de la escuela, donde nos ordenaron que nos ubicáramos en el press de banca para poder construir más músculo . Esto fue en Atlanta a principios de los años 90, antes de que los brazos de Michelle Obama aparecieran en los titulares, claro está, pero me encantó el desafío. Me gustó la experiencia de escuchar Guns N’ Roses a todo volumen en los parlantes de la sección mayoritariamente de chicos del gimnasio, y la sensación que sentí al verme a mí mismo. volviéndose más fuerte .
En el círculo de lanzamiento de peso con Mia y JQ, me sentí liberado. Incluso acepté el gruñido, ese ruido fuerte, gutural y poco femenino que haces cuando sueltas la pelota desde la curva del cuello con tanta fuerza como sea posible. No me preocupaba cómo me veía o sonaba. Estaba persiguiendo la pura euforia y la emoción de alcanzar los 30 (lanzar la bola de metal más allá de la línea de 30 pies) para calificar para State con Mia y JQ.
Sin embargo, esa confianza no siempre estuvo conmigo y, a veces, mi conciencia corporal se apoderaba de mí. Al principio me mortificaba dejar que los lindos jugadores de béisbol me vieran hacer press de banca (y, en algunos casos, levantar más que ellos). . Tenía sentimientos de larga data desde la escuela primaria, cuando los niños me acosaban por ser tan alta y robusta. Y yo era la animadora en el otoño que siempre estaba en la base de la pirámide atrapando a las chicas cuando caían.
Pero en la primavera, cuando estaba rodeado por mi grupo de lanzadores, me sentí libre de deleitarme con mi fuerza y mis músculos.
Luego me gradué de la universidad y a menudo me mudé a pueblos pequeños donde no tenía muchos amigos, mientras trabajaba para cumplir mi sueño de convertirme en periodista. De repente, mi apariencia física estuvo ligada al éxito de mi trabajo (o al menos así lo sentí). Tuve que pensar alerta en la televisión en vivo, trabajar mis fuentes y mis habilidades para contar historias, y lucir bien haciéndolo. Seamos realistas: la televisión es un medio visual. Y cuando tenía poco más de 20 años, sentía que necesitaba ser muy consciente de mi apariencia física ante la cámara. Era difícil sentir que mi valor como reportero estaba relacionado con mi aspecto. (Para que conste, no creo alguien deben ser juzgados por su apariencia para su trabajo.) Sin embargo, también trabajé todo tipo de horas terribles en esos primeros días. Traducción: Unirse a un gimnasio no era una prioridad.
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En mi segundo trabajo televisivo, vivía al lado de una escuela secundaria cuyo tema se burlaba de mí. Si bien era deportista cuando era niño, temía esas carreras obligatorias en educación física. Entonces decidí en ese momento que aprendería a correr. Al principio lo hice porque siempre tuve la idea de que podía perder algunos kilos, gracias al énfasis en la apariencia en mi carrera. Sentí que correr era algo que debería hacer, en lugar de algo que me resultaría alegre (ja, #hardpass).
Quizás comencé a correr por razones relacionadas con la apariencia, pero pronto comencé a atarme los cordones por cómo me hacía sentir. Poco a poco, me di cuenta de lo fuerte que me sentía después. Cuando tenía 20 años me sentí muy solo y trabajar mi cuerpo de una manera que nunca había hecho en mi vida me hizo sentir triunfante, sin mencionar que me dio un impulso de confianza muy necesario en una carrera feroz.
Varios años y mudanzas después, conseguí el trabajo de mis sueños en CNN en Nueva York. Sí, mi trabajo era intenso. Sí, había mucha presión para actuar. Y sí, en este punto de mi carrera, había muchos más ojos puestos en mí. Sin embargo, al mismo tiempo, cuando era un niño que nunca fue esbelto, comencé a sentirme más seguro de mi cuerpo físico y de cómo me sentía ante la cámara.
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Creo que una razón es porque sabía que necesitaba una salida donde pudiera resolverlo todo y sentirme fuerte en mi piel, y encontré ese santuario en SoulCycle. Varias veces a la semana, por la mañana, iba en primera fila con completos desconocidos, desconocidos que se convirtieron en mi comunidad. Al igual que en mis días de lanzamiento de peso, SoulCycle me hizo sentir fuerte y liberada. Me encantaba sentirme como miembro de una manada, mirarme en el espejo, ver cómo mi cuerpo se hacía más fuerte y sentirme libre de salir al mundo siendo más auténticamente yo. De hecho, en la oscuridad y con la música sonando, fue la primera vez en mucho tiempo que dejé escapar un rugido.
Después de que una lesión en la espalda me dejara fuera de SoulCycle, quedé destrozado. Ésta era mi gente. Esta era mi comunidad. ¿Cómo podría volver a encontrar este tipo de sesión de sudor y alma? Tenía ganas de otro entrenamiento en grupo. Mi carrera se estaba intensificando, había más ojos puestos en mí y los espectadores masculinos a menudo comentaban sobre mi peso, mis brazos, mis piernas y mi trasero. Me di cuenta de que a veces pensaba en mi cuerpo como algo que no era para mí. Más bien era por ser bonita o delgada, o por merecer la pena verla en televisión. Pero no fue por a mí.
Este tipo de pensamiento no era saludable. Y no estaba en consonancia con lo que yo era en esencia: alguien que apreciaba y aceptaba su poder y fuerza.
Necesitaba un poco de curación y la encontré cuando descubrí The Class de Taryn Toomey en el barrio Tribeca de Nueva York. lo describo como HIIT , iglesia y terapia, todo en un entrenamiento de 65 minutos. La coreografía simple y repetitiva te anima a moverte sin pensar demasiado, permitiendo que el movimiento borre los residuos de tu día. Tanto The Class como mi otro entrenamiento favorito, ForwardSpace, una sesión de sudoración de baile comunitaria fundada por mujeres, enfatizan el valor de conectarse con uno mismo mientras se siente animado por la energía positiva de las otras mujeres en la sala.
En The Class se nos invita a hacer sonidos durante el entrenamiento: gemir, gritar, llorar o gritar. Y al igual que en mis días de lanzamiento de peso, el acto de usar mi voz puede ser increíblemente empoderador. Ambos entrenamientos me permiten estar presente en el momento, sumergirme en mi cuerpo (como a menudo nos recuerdan los instructores de The Class) y apreciar lo que puede hacer. Participar en este trabajo de curarme a mí misma en presencia de otras mujeres sólo profundiza los beneficios para mí. Hay algo especial en el hecho de que las mujeres se unan (o, como a mí me gusta llamarlo, se acurruquen) para habitar este espacio físico y, a veces, emocional.
Todavía soy un trabajo en progreso, pero después de hacer estos entrenamientos de manera constante durante algunos años (incluso virtualmente durante la pandemia), me estoy recuperando de años de sentir que no estaba lo suficientemente delgado o que mi cuerpo no era completamente mío. Y no puedo evitar desear que a todas las mujeres se les brinde la oportunidad de tener un espacio para sí mismas y conectarse internamente en un ambiente donde sean libres de moverse, gritar, bailar y solo respira entre un grupo de apoyo de otras mujeres.
Muchas de nosotras estamos plagadas de traumas, ya sea por autodesprecio, agresión sexual u otra violencia física, sin mencionar las capas adicionales de trauma que soportan las mujeres que se mueven en un mundo que las brutaliza o las ignora como personas con discapacidades. personas, personas de color o personas LGBTQIA. Muchas mujeres ponen en riesgo su cuerpo todos los días simplemente para alimentar y albergar a sus familias. Muchas mujeres viven en cuerpos que no reciben el respeto y el honor que merecen.
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Me enorgullece recordar mi yo joven e intrépido y saber que la estoy encarnando nuevamente. Quiero que todas las mujeres tengan la libertad de hacer ruido y sudar para celebrar quiénes somos y admirar nuestra fuerza colectiva juntas.
Brooke Baldwin ha anclado Sala de redacción de CNN con Brooke Baldwin durante la última década. Su primer libro, Huddle: Cómo las mujeres desbloquean su poder colectivo, Fue puesto en libertad el 6 de abril.
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