La mayoría de nosotros podemos identificarnos con la negación inicial, la furia ardiente y/o la soledad recién descubierta asociada con estar en el lado receptor de una situación. ruptura romantica . Y hay muchos consejos de expertos (y cuatro álbumes de estudio de Adele) disponibles para ayudar a las personas. superar tal angustia . Pero ¿qué pasa con el dolor de perder una relación platónica?
ya hemos consejo ofrecido sobre cómo saber si es hora de dejarlo todo con tu mejor amiga, pero si eres tú quien ha sido abandonado o engañado por un amigo, te vemos. En serio, duele, tal vez incluso más que la pérdida de una relación romántica o relación familiar , Suzanne Degges-White, PhD, LCPC, NCC , profesor de la Universidad del Norte de Illinois y coautor de Amistades tóxicas: conocer las reglas y lidiar con los amigos que las rompen , le dice a SelfGrowth.
Los amigos son las personas que están ahí para ayudarnos cuando nuestra vida amorosa se desmorona, nuestras carreras implosionan o simplemente necesitamos un abrazo y un lugar para desahogarnos, explica el Dr. Degges-White. Son nuestras cajas de resonancia, animadores, entrenadores y, a veces, terapeutas suplentes, todo en uno. Entonces, cuando perdemos a un compañero cercano, también perdemos a alguien a quien podemos recurrir en busca de apoyo.
A veces un problema irreparable o una gran diferencia de opinión es la causa de las consecuencias. Los cambios básicos en la vida, como mudarse a una nueva ciudad o convertirse en padre, también pueden dificultar que las personas se conecten como antes.
Independientemente de por qué exactamente su amigo decidió cortar los lazos, estos consejos de expertos pueden ayudarlo a navegar esta transición difícil y no tan discutida.
Recuerde que es posible (y totalmente correcto) lamentar la pérdida de un amigo.
El rechazo duele y es normal experimentar una avalancha de emociones, desde ira hasta tristeza y confusión, cuando tu mejor amiga decide que ya no te quiere en su vida. En lugar de descartar estos sentimientos muy válidos (pero no es que hayamos salido, ¿verdad?), el primer paso y posiblemente el más importante para superar una ruptura de amistad es reconocer y abordar tus emociones dolorosas de frente. Weena Wise, LCMFT , terapeuta autorizado y propietario de Covenant Counseling Group en Maryland, le dice a SelfGrowth.
Todas las rupturas merecen un tiempo de reflexión que te permita Trabajar a través de cualquier reacción emocional inicial. , para que puedas procesarlos y seguir adelante de manera saludable, dice Wise. Eso podría parecer llevar un diario para obtener cierta perspectiva, hablar con otro amigo cercano o familiar, o simplemente tratar de aceptar tus sentimientos sin juzgarte.
Después de todo, probablemente hayas compartido una cantidad infinita de mensajes de texto, secretos y risas con tu antiguo amigo y te hayas vuelto totalmente vulnerable a ellos. El hecho de que no estés lidiando con una muerte, digamos, o una ruptura tradicional no significa que no hayas soportado una pérdida dolorosa. Entonces, antes de castigarte por estar tan enojado, reconoce que es natural sentirse así. Por mostrándote bondad en cambio, estará más preparado para desafiar la culpa, la autocrítica y otros pensamientos negativos que pueden surgir a medida que procesa la separación, dice Wise.
Trate de no insistir en los buenos (y no tan buenos) tiempos.
La mayoría de nosotros somos culpables de romantizando el pasado , y cuando se trata de una ruptura con un amigo, esa atracción nostálgica puede obligarte a revisar fotos antiguas o actualizar sin pensar su cuenta de Instagram para ver si se está divirtiendo sin ti. Fijarse en el pasado y obsesionarse con lo que salió mal puede ser extremadamente tentador, especialmente cuando el dolor es reciente, pero no te hará sentir mejor a largo plazo, dice Wise.
La desaparición de una amistad no necesariamente justifica bloquear o dejar de seguir a la otra persona, y no puedes forzar activamente a tu cerebro a dejar de pensar en esa persona. Sin embargo, es posible que desees considerar al menos silenciar sus publicaciones (o desactivar tu propia cuenta mediante una limpieza de redes sociales) durante el tiempo que necesites recuperarte. El grado en el que cortas el contacto digital puede depender de muchas cosas, como si la relación murió después de un conflicto gigante o simplemente fracasó, junto con la probabilidad de que te encuentres con esta persona (porque puede volverse bastante incómodo si tienes varios amigos en común). En última instancia, el mayor beneficio de crear límites en línea es que no recibirás recordatorios innecesarios de ellos mientras intentas seguir adelante, dice Wise.
No te rebajes al nivel de tu ex amigo si te hizo daño.
Algunas rupturas implican un distanciamiento gradual y sin incidentes. Otros, no tanto. Puedes lidiar con un antiguo amigo que te está hablando mal a tus espaldas, por ejemplo, o culpándote (y solo a ti) por las consecuencias. Su primer instinto puede ser vengarse, pero Wise recomienda encarecidamente resistir ese impulso. No importa cuán satisfactoria pueda parecer la idea de venganza en este momento, dos errores no significan un acierto: hay poco beneficio a largo plazo en criticarlos públicamente en línea, por ejemplo, o chismear sobre ellos con conocidos mutuos. la investigación sugiere . En todo caso, sólo hará que las cosas sean más complicadas y te consumirá con emociones negativas como la ira y la tristeza, añade el Dr. Degges-White.
Entonces, ¿se supone que debes aceptar todas estas malas palabras? Por supuesto que no, pero en lugar de dejar que su frustración o decepción se agrave y lo aísle de los demás, sugiere el Dr. Degges-White. desahogarse con alguien en quien realmente puedes confiar, como en otro amigo, familiar o tu terapeuta, si tienes uno. Es una forma más saludable de desahogarse, superar sus sentimientos y compartir su versión de los hechos, sin rebajarse a su nivel vengativo, añade.
Si les has hecho daño, discúlpate, pero también dales espacio para sanar.
Bien, tal vez tú seas la razón por la que terminó la amistad. Quizás dijiste algo insensible o rompiste una promesa. (Oye, sucede. No somos perfectos).
Si aún no te has disculpado y realmente quieres que la relación funcione, comienza por sinceramente diciendo que lo sientes , recomienda el Dr. Degges-White. Le dará la oportunidad de expresar su remordimiento y demostrar cómo puede cambiar. Al no reconocer el error que cometiste, en lugar de reconocerlo como un adulto, solo estás creando más dolor para la persona que lastimaste, así como para ti mismo.
Pero todavía depende de ellos si eligen continuar o no la amistad. Disculparse repetidamente o tratar de recuperarlos puede venir con buenas intenciones, pero también puede parecer egoísta y desconsiderado con sus límites, dice Wise. En el mejor de los casos, te perdonarán y todo volverá a la normalidad en unos días, semanas, meses o el tiempo que sea. El otro resultado posible, sin embargo, es que rechacen sus intentos (por muy sinceramente que lo lamenten) y tienen derecho a hacerlo. En ese caso, es importante aceptar su decisión y seguir adelante para que ambos puedan sanar. Hablando de….
Desarrolla una nueva rutina si la anterior te recuerda a tu ex mejor amiga.
Eso clase de yoga que solían tomar juntos quizás ya no les brinde la alegría que alguna vez les brindó. O tal vez ya no sepas qué hacer con los domingos ahora que esos brunch de fin de semana están fuera de discusión. Romper con un amigo cercano puede dejar un gran vacío en tu vida cuando han desarrollado rituales juntos, dice Wise. En otras palabras, sí, probablemente te sentirás un poco vacío sin ellos al principio.
Técnicamente puedes replicar esos pasatiempos con otro amigo, claro. Sin embargo, cuando una amistad termina, también puede ser una gran oportunidad para crear nuevos recuerdos y hábitos que te ayuden a crecer. Algunos ejemplos: Sal de tu zona de confort con un nueva clase de entrenamiento o salir a cenar en solitario como forma de cuidado personal. El cambio tampoco tiene por qué ser tan drástico: si realmente te gusta el yoga pero te recuerda a ellos, que no serán nombrados, apúntate a otro horario u opta por otro estudio para cambiar tu entorno. Sea cual sea su forma, ocupar parte del tiempo que normalmente pasarías con tu viejo amigo en una nueva actividad es un precursor de la curación, dice Wise.
Acepta que algunas amistades podrían superarse con la edad.
Una cosa es dejar a alguien por un acto deliberado de traición o alguna otra violación atroz. Pero, como mencionamos, a menudo hay factores mucho más sutiles en juego. Por ejemplo, es posible que las cosas que alguna vez los unieron hace cinco años, como un círculo social superpuesto o pasatiempos similares, ya no lo entusiasmen. También es natural que sus prioridades e intereses cambien con el tiempo y, eventualmente, es posible que ya tengan poco o nada en común.
Aunque asumimos que se supone que nuestros mejores amigos permanecerán en nuestras vidas, bueno, para siempre, no todas las relaciones duran ni evolucionan con nosotros. Si su amistad simplemente ha seguido su curso, la Dra. Degges-White dice que es importante no culparse a usted mismo (ni a su amigo) por el fin de una era. Concéntrate en apoyar y establecer amistades que reflejen en quién te estás convirtiendo y no en quién solías ser hace un año o una década, recomienda. Y en esa nota:
Recuerda que es posible hacer nuevos amigos.
También hay muchos peces en el mar de la amistad. Es posible que tu viejo amigo te haya hecho reír como nadie, o tal vez sentiste que era la única persona que en realidad te entendí. Pero, ¿quién puede decir que no hay otras personas que puedan ofrecer apoyo y amor similares y al mismo tiempo querer activamente ser parte de tu vida? Te lo mereces.
Especialmente como adulto, iniciar conversaciones con extraños y establecer nuevas conexiones sociales puede resultar extremadamente abrumador. Pero puede comenzar con un simple y cálido saludo a su vecino, por ejemplo, o unirse a un equipo deportivo, un club de lectura o algún otro grupo de pasatiempos. (Nuevamente, sabemos que puede resultar muy incómodo e intimidante, por eso tenemos un artículo completo sobre cómo conocer nuevos amigos en la vida real).
No importa cómo te recuperes finalmente de una ruptura platónica, recuerda que puedes sentirte desconsolado y molesto en el camino. Para ser sincero, realmente apesta perder a un compañero, pero seguir adelante no significa que tengas que borrar todos esos buenos recuerdos, ni tampoco debes arrepentirte de los años que pasaron juntos, dice el Dr. Degges-White. En lugar de eso, puedes mirar hacia atrás y agradecer los buenos momentos, al mismo tiempo que recuerdas que concentrarte en el presente te permitirá crecer y embarcarte en tu próximo capítulo, incluso si ese viaje implica un sistema de apoyo nuevo y diferente.
